|
07.02.2011, 20:48 | #1061 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 27.12.2008
Postovi: 8
Downloads: 47
Uploads: 0
Rekao HVALA: 0
Zahvalili mu 2 puta u 2 Postova
|
Koja je razlika izmedju Muje i filma?
- film se ravija Dodato: kako se na arapskom kaze stala? -muu barak Promijenjeno od banezr (07.02.2011 u 20:49 sati) Razlog: Automatski spojeni uzastopni postovi |
12.02.2011, 15:42 | #1062 |
Gost
Postovi: n/a
Downloads:
Uploads:
|
Negde izmedju Pirota i Bele Palanke,u kupeu voza pirocanac rasirio na krilu krpu sa cvarcima da zamezi malo a preko puta njega sedi strasna zenska.
kaze pirocanac "devojce,ne me se tice al vidi ti se pice" kaze ona: "ne te se tice moje pice" a pirke ce na to: "ne me se tice al na Miska mi utice...cvarci mi razmice" |
16.02.2011, 15:56 | #1063 |
Vredan član društva
|
Kako ciga psuje posao?
- Je*em te posle... |
16.02.2011, 17:42 | #1064 |
Drugar foruma
Registrovan/a dana: 19.04.2009
Postovi: 52
Downloads: 273
Uploads: 7
Rekao HVALA: 8
Zahvaljeno 1 puta u 1 Postu
|
Dolazi Mujo uz kladionice kuci u kaze Fati:
- Uh al me danas iz**bo Juvnetus - A tek mene Milan |
18.02.2011, 01:45 | #1065 |
Gost
Postovi: n/a
Downloads:
Uploads:
|
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... veceras?"- bijesno je upita Mujo. - "Treci!"- iskreno ce Fata. __________________________________________________ ________________ Muž se kasno vraca kuci, ulazi u krevet i pocinje da se gura uz suprugu. - Dragi, nisam raspoložena za seks. - Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile! __________________________________________________ ________________ Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao? Mujo ce na to: Ma, jok! Je*ali me na semaforu, je*ali me na krivini, je*ali me na stopu, je*ali me na raskrsnici. Fata ce na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla. __________________________________________________ _______________ |
18.02.2011, 01:55 | #1066 |
Odomaćeni član
|
@ Vule hahahahahahah ovaj zadnji sa vozackim je odlican umro sam od smijeha XD
a evo i od mene jedan bezvezni Što dobiješ kad odgledaš cijelu Šeherezadu? - Medal of Onur! ----------------------------------------------------------- Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN ČOVJEK c) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka... Napisala je: kasno izvađen!
__________________
Tko svira notalno, propao je totalno |
18.02.2011, 02:26 | #1067 |
Početnik forumacije!
|
Crno dete izlazi odatle !!!!!!!!!
Rece majka i otvori rernu ___________________________________ Ulazi haker u prodavnicu i trazi 200 gr salame. Pita prodavacica "Da vam narezem ?" Ma jok , baci mi na flesku |
19.02.2011, 21:56 | #1068 |
Gost
Postovi: n/a
Downloads:
Uploads:
|
Ljubazna Prodavacica
Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče: - "Pi*da ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti napolje. Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primeti poče da briše suze i uz usiljen osmeh kaže: - "Izvolite..." Čovek je pita jel treba pomoć ili nešto, a ona sa osmehom odgovara: - "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..." - "Mogu li dobiti jednu kovertu?" - "Svakako , koja veličina : imamo standardne, veće, manje..." - "Običnu , molim vas." - "A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, naranđaste..." - "Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću...; - "A koju plavu ? : imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu..." - "Molim te običnu plavu , ali brže..." - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..." - "Molim vas običnu pravougaonu kovertu ali brže autobus već kreće..." Donese plavu kovertu i kaže: - "A da vam ne treba možda markica?" - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... - "A za unutrašnji ili vanjski promet?" - "Unutrašnji molim vas." - "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote, znakove..." - "Molim vas - brže - dajte životinju." - "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..." - "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letačice..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lešinara, ... " - "Molim vas orla..." - "A imamo surog, američkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koji što pre..." U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže: - "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!" |
19.02.2011, 22:04 | #1069 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 27.01.2010
Postovi: 3
Downloads: 45
Uploads: 2
Rekao HVALA: 0
Zahvalili mu 0 puta u 0 Postova
|
Vic o policajcu
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte." Dodato: Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita: Gde je Fata? Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji. Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. A da nemate možda sekiru? Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano. Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu! Promijenjeno od senko007 (19.02.2011 u 22:05 sati) Razlog: Automatski spojeni uzastopni postovi |
22.02.2011, 02:57 | #1070 |
Vredan član društva
Registrovan/a dana: 22.03.2004
Mjesto: BIH-Sarajevo
Postovi: 186
Downloads: 1063
Uploads: 13
Rekao HVALA: 3
Zahvalili mu 14 puta u 14 Postova
Instrumenti: Roland G1000/Korg TR
Interesi: Sviranje
|
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, to je veliki greh.-rece pop. - Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, ti si veliki gresnik. ...- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. A pop ce: - Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. DDD
__________________
Zene su kao vino...sto su starije sve vise lice na bure! |
Favoriti |
Oznake |
smesno, vicevi, zajebancija |
|
|