VICEVI

[bokivelik]

Pa ko ce koga ako nece svoj svoga?

[harepa50]

Koja je razlika izmedju majke i zene?
Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muskarca, a zena za 20 minuta napravi najvecu budalu od njega.

Sta rade mladenci prve bracne noci poslije svadbe?
Broje pare.

Setaju sin i otac parkom. Sin se rasplace a otac kaze:
Smiri se Pero.
Na to ce jedna gospodja:
Vi ste bas brizan otac. A koliko godina ima pero?
A otac ce na to:
Ne, ja se zovem Pero!

Pita sin tatu:
Tata, tata, kada je Hajduk zadnji put bija prvak?
Tata:
Ne znam sine, pitaj didu ili pradidu.

--------------------------------------
Indijanci
Reci mi, poglavice Oblace koji pluta, kako uspijes smisliti ime za svako dijete koje se rodi u nasem selu?
Pa vidis sine, to je mene jos davno naucio moj otac. Kad se ujutro probudim, prvo sto pogledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zasto me to pitas Dva psa koji se jebu?


Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
Ubavka Kromidovska.

[Burli]

Kako se u Crnoj Gori naziva narkoman???






-Šmrčo...

[Ace]

@harepa50



A imas i ono: Kako se kaze Nikola Tesla na makedonskom?
-Koljo Sekirata


------------------------------------------
Plavusa vise po cetvrti put zove kelnera i trazi kocku secer. A kelner kaze: Aman gospodjo koliko ste kocke secera turili u kafu? Na to plavusa odgovori: Pa 4 ali sta da radim svi su mi potonuli?!


Zasto u Vatikan ne igraju fudbal?
-Pa ako neko sutne jacije loptu moraju da idu preko granice po nje


Pricaju dva prijatelja
-Secas li se ranije majka mi da 50 dinara a ja odem i s njim kupim leb, mleko, novine, dve-tri cokolade i vratim 10 dinara kusur.
-A sad?
-E sad jbg imaju kamere

Poceo Titanik da tone i bacili se svi u more. I jedan od putnike pita kapetana: Kapetane koliko ima do najblize kopno? Kapetan odgovori 3km. Putnik kaze: Tri kilometra?! pa ja cu da plivam do kopno, a izvinite druze kapetane, a u kojem pravcu? Kapetan mu odgovori: Udole!!!

[Burli]

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio... Pa
sam razmišljao dal' bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500e plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500e nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da zove, šta ga briga !
- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300 evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
- E jebi ga kume...... Za to mu treba fakultet....

Pitaju Hasu: "jel' bolan Haso,jel istina da si *ebo Muju u guz'cu?"

kaže Haso: "a gde bi ga ti bolan *ebo"

[driftkiller]

Dobar dobar

[diplomac]

Idu dinari u raj i prvo na proveru kod Sveti Petra. Dođe 1 dinar i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 2 dinara i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 10 dinara i Sv. Petar kaže - prođi. Dođe 20 dinara i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti. Dođe 50 dinara, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao. A 50 dinara pita - A zašto? Sveti Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

[driftkiller]

hahahahahahahahahahahha
Evo jedan i od mene:
Dva policajca idu ulicom i jedan od njih padne u šaht. Ovaj drugi mu pomogne da izađe i reče: "Uh, dobro je da je šaht bio otvoren. Ne znam kako bih te inače izvukao"

[diplomac]

Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!