VICEVI

[harepa50]

Djevojka: Svidjas mi se..
Decko: oo..
Djevojka: Zar se ja tebi ne svidjam
Decko: Ne
Djevojka: Ok (i pocne plakat)
Decko: Zasto places ?
Djevojka: Pa rekao si da ti se ne svidjam.
Decko Pa nisi me pitala da li te volim.
Djevojci zasjaje oci: Pa volis li me ?
Decko:HAHAHAHAH Ne

[semso]

Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
 Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
 Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
 Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!

[Sokannp]

Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom,
kad odjednom ispred njega iskoči lav.
-Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj
životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
- A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
- Sve ostale životinje, jer mogu najduže da *ebem!
- Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac.
Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta,
magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju.
15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta
kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta
i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli
kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom,
1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo, konta šta će,
i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca
da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje,
češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da
izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće
što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga
prema sebi i kaže:
- Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!

[Dell]

jel od juniora ili seniora ovako do jaja vic?

[milanceshow]

Gde ima sex-a,svaki je dobar!Zar ne Dell?

[Dell]

Ma masno je do jaja Evo i od mene jedan



Otisao cale na informacije u skolu da vidi kako mu sin uci. A tamo sedam keceva, jos mu kaze razrednik da mu sin pije i pusi. Dodje cale kuci, stavi na stol kutiju marlbora i bocu viskija.

-Popij sine
-Necu cale ne pijem
-Ma popij...

Uzeo sin pa pije, razmeracio se. Cale otvara kutiju.

-Uzmi sine, zapali
-Necu, ne pusim
-Ama, kad ti kazem

Uzeo sin, razrahatio se totalno, uziva. Stavi mu cale erotski magazin na stol, a on uzeo pa lista.

-Jao cale, ko li kara ove ribe...

A cale mu zvizne samar i drekne se

-Odlikasi pizda ti materina

[harepa50]

hahaha @Sokannp, vic je do yaya!
i dellov dobar

[mladenkom]

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Dodato:
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.

Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.



Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:



- Njutne, pa vidim te!



A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:



- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Dodato:
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus, loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"
Dodato:
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"

- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".

- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
Dodato:
Posto mandarinski jezici postaju sve vise popularniji dosao red da se i kod nas pocnu uciti na fakultetima.
Komisija dolazi na pravni fakultet i pita za koliko mogu nauciti kineski jezik? Ovi im govore: pa mi imamo rimsko pravo, to je veoma tesko ali kad smo mogli njega nauciti moci cemo i kineski za jedno dva mjeseca. Komisija se slozi i kaze da je i vise nego prihvatljivo.
Dolaze na medicinu i postave isto pitanje, a ovi im odgovore: pa mi imamo genetiku i mnogo latinskih rijeci pa kad smo to mogli nauciti moci cemo i kineski za mjesec dana. Komisija se obraduje vijescu i ode dalje.
Dolaze konacno na elektrotehniku i naravno isto pitanje kad jedan od studenata se prodera:
- Pa jel' i to za sutra jebes ga!!!

[Dell]

hahahahaha najjace viceve imas Mladjo definitivno

[mladenkom]

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."