VICEVI

[hadisen]

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
-Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
-Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

[harepa50]

Jedna dobra anegdota koju sam procitao na jednom forumu

Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!

Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.

[vlatkokorg]

Kad je Cak Noris bio najpijaniji?
Kad mu se rodio cale.

[bokajunior]

Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni!

[smuchac]

Šta je reko Steve Jobs prije nego što je umro?

iBok.

[zeljko_mo]

Šetaju dvije Mostarke ulicom, jednoj je 13 godina, druga je isto trudna xD

[merhad]

Mali Ivica:

- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:

- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

Ivica:
- Tko je slomio prozor

[Mladjo]

pomfrit i pomfritica se prze u tavi...
pa pita pomfrit pomfriticu: jeli mala jel hocemo da se przimo?
a na to ce pomfritica: ne mogu, imam ketchup

[edinzulic]

Zašto štakor ima 4 noge?
Da na smetlište stigne prije cigana...

--------

Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre. xDD

----------

Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto
mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali
nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Posto je prekopan vrt,ti sad posadi krompir"!
Dodato:
Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

[coki99]

Preko 7 okeana, 7 mora, 7 jezera, 7 planina, 7 drzava...ziveo je jedan zmaj.
Jedno jutro se probudio i rekao:
Ma u pizdu mater i ja vise gde zivim.


Kako se zoveš? -Јebo Јebić. -Šta si reko? -Pero Perić. -Šta ti radi tata? -Pravi brata. -Šta si reko? -Ma farba vrata. -Šta ti je mama po zanimanju? -Svemirska jebačica. -Šta si reko? -Ma operska pevačica. -Šta ti radi sestra? -Jebe po gradu. -Šta si reko? -Ma liže čokoladu. -Mrš na tablu! -Ko te jebe! -Šta si reko? -Nema krede. -Mrš kod direktora! -Nemam muda. -Šta si reko? -Ne znam kuda.


On: Da li bi spavala sa mnom za 1000e ?
Ona: NE !
On: A za 2000 ?
Ona: Ne !
On: A za 3000 poslednja ponuda ?
Ona : Okej - Moze
On: A za 50 ?
Ona: MOLIM ? Sta ti mislis sta sam ja ? -.-
On: To smo VEC utvrdili , Sad se samo cenkaaamoo