Evo jedan crnjak od mene :D

Malo dete ima rak, i jednog dana majka mu kaze:
SINE SUTRA TE VODIM U BANjU DA SE KUPAS U BLATU!
A dete ce na to:
A STO MAMA HOCE MI TO IZLECITI RAK?
A mama:
NE SINE NEGO DA SE NAVIKNES NA ZEMLJU
:lol:

kupio cigan loto tiket,dolazi kuci pred izvlacenje,daje zeni listic i kaze:drzi prati ovo,ja cu ti govorim brojeve,nem ja zivaca...i pocne izvlacenje i krenu brojevi..vice ciga: 16,a ciganka:ima, 22,ima,3,ima!ciga se vec uznemirio,tri pogotka..... 36..ima i taj....8...ima ima,sva srecna ciganka vice,cigi vec nije dobro,5 pogodaka......13.....ima i taj ima.....6 pogodaka,ciga vec ludi polako....i na kraju broj....6.....6?jel imam 6,pita ciga,a ciganka ce: e jebo se ti,precrto si ga:D:D


dolazi rambo u selo neko u bosni,sav naoruzan do zuba,postroji sve u dve linije,zene u jednu stranu,muskarce u drugu....kaze zenama:skinite se,okrenite se i naguzite,a tipovima kaze:sad cu da vam jebem zene,i povuce liniju ispred vrste,i kaze,ko predje ovu liniju,pokusa da spase zenu,ubicu ga na mestu...i krene rambo da jebe,jebe,jebe,kad cuje kikotanje iza ledja,okrene se...nista,jebe i dalje,kad opet cuje smejuljanje neko,okrene se...nista,nastavi rambo da jebe,jebe jebe jebe,zvrsi,kad se bosanci odvalili smejati......a rambo ce:pa dobro koji vam je kurac,jebo sam vam zene a vi se smejete?kad ce jedan bosanac:aaaa rambo,a dok si ti jebo a nisi gledo mi sve nogom preko linije gazili:D:D

Kaže zeka zmiji: • Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge... • Ma nema veze, bilo pa prošlo. • Dobro, evo ruka!

malo hakeraskih viceva


sta vice programer koji se davi?
F1,F1,F1..........

kako haker popravlja auto?
izadje iz njega i ponovo udje...

razgovaraju dve plavuse
*juce sam upoznala pravog programera u klumu
*uh
*pitao me da idemo kod njega i pristala sam
*uhh
*cim smo usli poceo je da me skida
*uhh
*skinuo je sve sa mene,i gacice,i stavio me na sto do PC-ja
*ti nosis gacice
----------------------------------------------------------------------
razgovaraju dva programera
*e,sinoc samu klubu sreo neku plavusu
*uh
*odveo sam je kod mene u stan
*uhhh
*poceo sam da je skidam,i gacice sam joj skinuo
*uhhhhh
*i naslonim je na sto od PC-ja
*ne seri...koji procesor imas


hakerska kletva:dabogda ti zena bila OPEN SOURCE


razgovaraju dva hakera:
*jel znas onaj pogled kod zene,kad joj viri sex iz ociju,kad se vidi da je napaljena,da bi ti dala?
*neznam....
*ni ja

Vic na koji sam se smijao pola sata:
SJEDI HLJEB I DROBI....
Prejak je..

Mali ciga resava ukrstene reci i pita tatu:
-Tato, jel znas ime poznatog naucnika Volta?
-Kako da ne znam, Dzontra!

.........
 

Mujo i fata u engleskoj,voze se u taxiju
kad ce im vozac:
-Where are you from??
Mujo. From Bosnia
...a fata " Sta kaze, Sta kaze???"
-Ma pita odakle smo.
-And witch Town??
-Sarajevo
...fata opet -Sta kaze sta kaze???
-Pita iz kog smo grada.
-Ohhh... I heaved the best sex in Sarajevo.
.....a fata opet- Sta kaze...Sta kaze??
Mujo veli- Kaze da te zna.

zlatna ribica
 

Ode zlatna ribica na godisnji i zamoli ajkulu da je menja u odsustvu.
Objasni ajkuli onaj fazon sa tri zelje i napomen da su pravila promenjena
i nema vise 3, no samo jedna zelja da se ispuni.
Vrati se ribica sa godisnjeg i pita Kolegu kako je bilo.
Ajkula: upecao me jedan i ja mu ispuni zelju ali taj vise nije dolazio.
Ribica: a sta je pozeleo?
Ajkula: Pa pozeleo je da mu bude ,,ona stvari,, do zemlje..
riba: i ? kako si resio?
Ajkula: Odgrizo sam mu obe noge...:">

Stari arapin koji zivi vec dugo godina u americi pozove telefonom svoga sina Abdula koji studira negdje u Tunguziji i kaze sinu,sine sta cemo ja vise ne mogu kopati vrta da bih posijao krompir.Sin mu odgovara pa nemoj stari kopati vrta znas da sam ja tamo ukopao "ono" i za deset minuta stize na vrt CIA,FBI,policija i marinci i prekopaju cijeli vrt.a sin ponovo zove svoga oca i kaze mu eto stari sada mozes posijati krompir.

Dode Mujo kod doktora i kaže:
Doktore imam ja nekih problema sve me svrbi tu po prsima.
Kaže doktor Bolan mujo skini majcu pa da vidimo mi to.

Skine bolan Mujo majicu, doktor pogleda i kaže :

bolan Mujo pa ti imaš buhe.

Mujo blijedo gleda i šta cu sad doktore pita ga.

Veli njemu doktor, cuj Mujo okupaj se u crvenom vinu pa dod i sljedec i tjedan.

I dode Mujo sljedeci tjedan. Veli doktoru da mu nije bolje.

Opet skine majcu, doktor pogleda a cujes od buha:


NIJE MENE DUŠO UBILOOOOOOOOO
UBILOOOOOO VINO CRVENOOOOO
Dodato:
Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako
vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i
pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem
nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu
kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore
bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u
snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO.......hahahaha

Posle mnogo pregledanih pacijentkinja, kaže ginekolog sestri da ide u čekaonicu i kaže da danas više neće da prima. Ode sestra u čekaonicu i kaže to, ali jedna baba upita: "Sestro, a šta ću ja sa ovo moje pečenje"?
ode sestra i kaže doktoru da je jedna baba donela pečenje, i doktor pristane da još nju pregleda.
Pošto je pregledao, kaže baba "fala doktore, dovidjenja."
"A šta je sa tim pečenjem?" pita doktor
Pa doktore, nije to stalno, peče me samo kad mokrim.

Srpski poslovni recnik
 

U Svetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaže "De si, pizda ti materina!"

U Svetu se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaže "On je peder!"

U Svetu se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
U Srbiji se kaže "Gde si, jebo te!"

U Svetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaže "Jebem te ćorava!"

U Svetu se kaže "Mora da se šalite."
U Srbiji se kaže "Sereš!"

U Svetu se kaže "Prijatno!"
U Srbiji se kaže "Diši malo!"

U Svetu se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Srbiji se kaže "Jel jebeš li to?"

U Svetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaže "Koji je on kurac?"

U Svetu se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U Svetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Srbiji se kaže "Ko ga jebe!"

U Svetu se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaže "To je pičkin dim."

U Svetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
U Srbiji se kaže "Dam ti kurac na odloženo."

U Svetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Srbiji se kaže "Jebo zakon!"

U Svetu se kaže "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaže "Moze mi ga popušiti!"

U Svetu se kaže "Hvala!"
U Srbiji se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U Svetu se kaže "Izvinite!"
U Srbiji se kaže "Jebi ga!"

U Svetu se kaže "Neću."
U Srbiji se kaže "Hoću kurac."

U Svetu se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaže "Koji ti je kurac?"

U Svetu se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
U Srbiji se kaže "Jebo ti tu priču."

Hahahaha...:)

Vozi krokodil podmornicu po pustinji,iziđe na površinu,ugleda sovu na drevu te je upita,sova,kolika ima časova,sova izvadi toplomer te kaže:četvrtak...:D

Kratke zezalice
 

• Šta je to malo žuto, a iz njega curi krv? - Limun seče vene.

• Kako dobiti idealnog muškarca? - Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata.

• Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? - Gospodine.

• Šta je ironija? - Celi život raditi u solani, a umereti od šećera.

• Zašto kamikaze nose kacige? - Iz zajebancije.

• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.

• Kako studenti matematike otvaraju konzervu? - Pretpostavimo da je otvorena... Poslali: Najverovatnije studenti matematike
• Šta je dečija kriza? Mini-Plazma. Poslala: Jasmina Jakšić

• Kako se zove bog brzine? - ODEON.

• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.

• Koja je sličnost između Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne graniče se sa Portugalijom.

• Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupaćim gaćicama.

• Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.

• Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve čađave dvocevke!

• Šta je optička iluzija? Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.

• Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduće u šumi? Snežana i sedam patuljaka.


• Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika.


• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.

• Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!

• Koliko je psihijatara potrebno da se zavrne sijalica? Jedan, ako uspe da ubedi sijalicu da ona od ranog detinjstva ima podsvesnu želju da bude zavrnuta.

• Kako je Brajan de Palma dobio ime? Brajan je radio u cvećari. Jednog dana ga gazda pita: "BRAJAN! 'de palma?"

• Kako monstrum broji do 25? Na prste!


• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? Zato što pilot viče - vvrrrrrrr...

• Šta bi bilo da Tomas Edison nije izmislio sijalicu? Gledali bismo televiziju pri svetlosti sveća.


• Kako se zove novi model Polaroid foto-aparata? Hemoroid. (svaki šupak može da ga koristi)

• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.

• Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.

• Kako se zove žena u bundi? - Bundevara.

• Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.

• Šta je to tajna večera? - Kad jedeš govna pa ne kažeš nikom.

• Kako se na srpskom pristojno kaže "jebem te u glavu"? - Stavim ti do znanja.

• Šta je to srpski trio? - Srpski simfonijski orkestar koji se vraća sa Novog Zelanda.

• Kako Beograđanka predstavlja novog dečka svojoj majci? - Kevo...jebo te...moj frajer.

• Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije? - Nemoj da soroš.

• Čemu služi pupak? - Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Čovek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičući: Poštar!
• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

• Zašto se u BiH prozivodi dvoslojni toalet papir? - Jedan primerak se šalje u Zagreb.

• Kada je Hercegovac nesretan? - Kad mu rodi duvan, a žena ide pušiti kod suseda.

• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.

• Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

• Po čemu se razlikuje bogati Hercegovac od siromašnog? - Siromašni pere sam svoj mercedes.

• Nemci su izmislili novi tip mercedesa, bez volana, za koga? - Za Hercegovce, dok voze da jednom rukom drže mobilni, a drugom kopaju nos.

• Zašto na policijskom autu na vratima piše 'Policija'? - Da policajci ne bi ulazili kroz auspuh.

• Zasto Srbi imaju Šiptare, a Hrvati Hercegovce? - Srbi prvi birali.

• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.

• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.

• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kači mudima i viče "Jo(j), Jo(j)-"

• Šta ima Lala između nogu? - Dve kašikare i jednog nevidljivog.

• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!

• Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji?

1) Kupi se gumeni dušek. 2) Napuni se benzinom.

• Da li se devojke više opiru kada ih vežeš redno ili paralelno? - Paralelno, to ti je kapacitet, a ne otpor! Redno - tuku se koja će prva.

• Koja je razlika između žene i šibice? - Šibica se prvo kresne pa se onda pali.

• Kakva je razlika između demokratije i socijalističke demokratije? - Kao između stolice i električne stolice.

• Koja je najsrecnija zemlja na svetu? - Italija, ima more, a nema Hrvate.

• Za šta se kaže "propao posao"? - Kad Bosanac zamisli, Piroćanac finansira a Crnogorac [treba da] uradi.

• Šta dizelaš radi sa zlatnom ribicom kad je uhvati? - Pretopi je u zlato i napravi kajlu!

• Kako homoseksualac doživljava hemoroide svog partnera? - Kao ležeće policajce.

• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.

• Šta radi beba Dizelaš pored prozora? - Uvlači zavesu u pelene.

• Zašto dizelaši ne idu u vojsku? - Ne mogu da uvuku šinjel u pantalone.

• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.
--------------------
Dodato:
On the edge of the village - sooty tavern - Na kraj sela čadjava mehana

Mujo hammers the horse on the moon - Mujo kuje konja po mesecu

His mother used to give electric haircuts to Mujo - Majka Muju šišala na struju
Marko Kraljevic drinks the wine, half he drinks, half he gives to Sharac - Vino pije Kraljeviću Marko, pola pije, pola Šarcu daje

One fish eats the tail of another fish - Riba ribi grize rep

A kitten came to the small door - Došla maca na vratanca

Where all the turks, little mujo as well - Gde svi turci tu i mali mujo

Legs, run away, or the arse will shit you - Bež'te noge usraće vas guzica
Don't look for a hair in an egg - Ne trazi dlaku u jajetu
There's no shitting after pissing - Nema sranja posle pišanja
Who mows and who carries the water - Ko kosi a ko vodu nosi
Shit through the thick branches - Sranje kroz gusto granje
They're defragmenting like horns in a bag - Slažu se ko rogovi u vreći
You're banging like maxim on the division - Lupaš kao maksim po diviziji
Dear god, the strange events when euphoria was all over serbia - Bože mili čuda velikoga, kad se lidovaše po zemlji srbiji
Zlatibor, ask Tara if she still remembers her old love - Zlatibore, pitaj Taru da li pamti ljubav staru
Go home and dress, dear oh dear, early quinces - Idi kuci obuci se, lele dunje ranke

· Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
· Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.
· Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
· Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
· Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
· Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
· Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
· Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
· Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
· Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
· Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
· Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
· Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
· Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
· Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.
· Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
· Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
· Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
· Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
· Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
· Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

Decji biseri
 

· Ne znam koliko imam godina. To se stalno mjenja.
· Tata je odrastao na selu. On je kravu video uzivo!
· Jako sam se uplasio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce nam tata kuvati.
· Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.
· Kad se mama posvadjala s tatom, prvi put sam video letece tanjire.
· Zivotno osiguranje je novac koji dobije onaj ko prezivi smrtni slucaj.
· Usvajanje je bolja mogucnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje djete i ne moraju da prihvate bas ono koje su dobili.
· Krave ne smeju brzo da trce, da ne bi prosule mleko.
· Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
· Breskva je kao jabuka sa tepihom.
· Prolece je prvo godisnje doba. U proleæe kokoske nose jaja, a seljaci krompir.
· Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i zive. To su morski psi.
· Sve ribe nose jaja. Ruske cak kavijar.
· Zooloski vrt je super. Tamo mozemo da vidimo zivotinje koje i ne postoje.
· Nisam krsten, ali sam zato vakcinisan.
· U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili zelatinom.
· Ribe se razmnozavaju tako da nose iskre.
· Muslimanska Biblija se zove Kodak.
· Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas .
· Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
· Sta moji roditelji imaju zajednicko? Paa... Oboje ne zele da imaju vise dece.
· Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti na kraju vidis sta ti se dogodilo.
· Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo.

Šta je to malo,žuto,ima perje i laje??

Retardirani pilić

e Jefto kralju,pola sata sam se smejao na onaj engleski..........=))=))=))=))
Dodato:
da se nadovezem na jeftu.....

Momci iz kraja--Boys from the end

Taman posla--Dark of the job

Mesna zajednica--Meat community

Opasulji se--Bean yourself

Raskupusana knjiga--Cabbaged book

Puno sam se sekirao--I axed mtself very much

Kama sutra--Big knife tommorow

Racunaj na mene--calculate on me

Radio Mileva--Worked Melissa

Cekanje u redu za hleb--Waiting all right for bread

Ko umije njemu dvije--Who washes,him two

Ne lezi vraze--Don't lay devil

Hej zica,zica,zica,drma mi se kabanica--Hey wire,wire,wire,my raincoat is shaking

Sta ima--What has

Dva losa ubise Milosa--Two bad Milos dead

Kom obojci tom opanci--To whom feet wrappers,to whom serbian peasnt shoes

Drage volje--Of dear will

Ko te sljivi--Who plums you

Ko te sisa--Who cuts your hair

Zasto da ne--Why yes not

Kako da ne--How yes not
Dodato:
Čak Noris legenda

Chuck Norris мože da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković!

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6

Chuck Norris moze da deli sa nulom.

Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!

Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.

Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka Norisa.

Kada Cak Noris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!

Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom..... i pobedio.

Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!

Chuck norris je već deset godina mrtav. Samo smrt se još uvek plaši da mu to kaže.

Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Chuck Norris је збунио Дејвида Коперфилда.

Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu

Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.

Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.

Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.

Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.

Chuck Norris zna gde su Karadzic i Mladic

ČaK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE

Sta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
.....Pa 100.000 ljudi

Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.

Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje

U prosečnoj dnevnoj sobi postoji 1242 objekata s kojim te Chuck Norris može ubiti uključujući i samu sobu.

Chuck Norris je nastao sam od sebe,jer niko nije imao muda da ga napravi

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Chuck Norris može da pobedi Miškovića na tenderu.

Chuck Norris zna da spremi posno prase

Chuck Norris je na vrhu lanca ishrane.

Kada Chuck Norris skoci u vodu, on se ne pokvasi, nego se voda chucknorrishe...

Chuck Norris je dobio osmicu na loto-u

kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.

Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.

Chuck Norris može sebe da poljubi u obraz.

Chuck Norris moze da te udavi sa bezicnim telefonom

sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a

Chuck Norris se ne izuva u gostima.

Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.

Chuck Norris je prisustvovao Tajnoj Veceri.

Chuck Norris je upecao zlatnu ribicu i ispunio joj 3 zelje..!

Ozi Ozborn je odgrizao glavu slepom misu . Chuck Norris je pojeo batman-a

Cak Noris moze da posalje sms za Novu Godinu

Chack Norris je rekao tasti sta misli o njoj

Chuck Norris zna gde pocinje krug.

cak noris je narucio big mac u burger kingu. i dobio ga je

chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide

Chuck Norris je KING!!! Nema dalje!!!

Bg recnik
 

ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju
ARAFAT Lovac na papagaje
AVALA Prozdrljivi pas
AVGUST Pas sa gustom dlakom
BAMBUS Sudar autobusa
BUNDEVA Neposlusna kamila
CACKALICA Kozmeticarka
DARKER Nadareni pas
DEKLINACIJA Klin se klinom izbija
DEMOLIRATI Svirati u D-molu
DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
EKSPRES Bivsi novinar
FENOMEN Covek koji opravlja fenove
FUDBAL Zurka sa mnogo hrane
GURMAN Covek koji je ostao bez benzina
ITISON Sin vanzemaljca
IZNOS Sline
KRAJPUTAS Autostoper
MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke
MURAT Borba bikova
MUSTIKLA Krava na stiklama
POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice
RADIO TV sa pokvarenim ekranom
REZERVAT "T" na rezervi
ROMI SNAJDER Ciganka krojacica
SANJIVE Seljanke
SOTONA 1000 kg soli
SPAJALICA Mali oglas licne prirode
SPRICER Narkoman
STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli
STOLICA Lukava devojka
SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO Kontinent
TABAKERA Zena koja tuce psa
TOSIBA Kosava
USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu
UZAS Uza Srbija
VESALICA Dzelat
VRANAC Muska vrana
VUCIBATINA Policajac
Dodato:
Žena menja ulje:

- Odveze kola u servis

- Posedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa drugaricom

- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze kola

- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin


Muškarac menja ulje:

- Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari

- Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamene, pa je prospe u slivnik

- Otvori konzervu piva i popije je

- Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nade

- Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne kola

- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice

- Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila >>

- Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem

- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc

- Ne može da nade kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama

- Šraf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku prospe vruce ulje

- Psuje i briše ruke o pantalone >>

- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne

- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider

- Ipak uzme i popije pivo

- Traži kljuc kojim se skida filtar

- Psuje one koji prave kola zato što za svaki prokleti šraf treba poseban kljuc

- Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger

- Obriše prljave ruke o pantalone i otvori još jedno pivo

- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u kafanu

- Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju

- Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici

- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru

- Pošalje sina u prodavnicu po pivo

- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najpre ispipa masnim rukama

- Sipa prvu kutiju ulja u motor

- Seti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem

- Trci da pronade šraf, seti se da je on upao u korito za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku

- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf

- Išcacka ga iglom od ženinog broša (posle ce joj objašnjavati zašto je broš masan a igla kriva)

- Brzo legne pod kola i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora

- Ulje mu umasti ruke, kosu, celo... >>

- Psuje ulje, kola, ženu...

- Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje

- Briše ulje i psuje sina što je doneo baš novine koje on nije citao

- Psuje sina što je morao da umasti sliku mis Maja 1992, koju godinama cuva

- Obriše se

- Popije pivo

- Sipa ostatak ulja

- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala

- Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje

- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca

- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju

- Ipak sipa pogrešno ulje

- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je

- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin

Sjedio jedan lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje :
Jucer sam bio u lovu, i ubio sam onog velikog bizona,
i uzmem ti ja njega, prebacim noge na ramena
( u tom trenutku mu zazvoni telefon,
ustade on, razgovara sa nekim jedno 2 minute,
vraca se za stol, sjeda)

- Gdje sam ono stao?
- Noge na ramena
- Da, da, i guzim ti ja nju, guzim... :D

@mladenkom
super ti je ovaj sa cak norisom
@gogspa80
isto extra vic

Bogatstvo srpskog jezika
 

na trecem mestu (bronza) je specificno za srpski jezik - PROSLO
NEODREDENO VREME. Predstavnik pomenutog proslog neodredenog vremena
je: NOMAD. (npr: Nomad sam isla na pijacu da kupim jaja.)

srebrno mesto zauzima BUDUCE NEODREDENO VREME koga predstavlja rec
JAKOM. (npr: Stojane ka' cemo da beremo kukuruz. JAKOM cemo Milenija ima vremena.)

ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME
U BUDUCNOSTI. Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo
seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga
juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro
uhvatio za zadnje noge, prase skikne, i smugne ispod zice u komsijno
dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje i skuje
jezicju paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je
jedino prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze: JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM...

Kakva je ova srpska gramatika!?!Ovo nigde na svetu nema.Ludilo!

Maler
 

Ovo je istinito pismo,pronasao sam na netu...Naime,sestra od nekog lika radi u Beogradu u postanskoj stedinici,na odeljenju za tekuce racune....i naravno ako neko izgubi cekovnu knjizicu il slicno,ulazi se u proceduru gde se popunjava neki formular,gde treba da se objasni kako je doslo do toga i to...ovo je istinito pismo,samo sto ga je ovaj chova malo preozbiljno shvatio

************************************************** *************

Zastavnik I klase u penziji (PVL) (PVL - Penzionisano vojno lice Ulica ***** Broj ***** 18000 Niš.
Dana 08.03. 1996. god.
PREDMET: Zahtev za izdavanje PVL (Zastavniku I klase u penziji) novu - drugu čekovnu kartu zbog gubitka lično moje čekovne karte pod brojem tekućeg računa *********** OBRAZLOŽENJE LIČNO MOJE GLASI I TO:

S obzirom da sam proteran iz Rijeke - Hrvatska dana 26.11. 1991. u Nišu - Srbiju dana 07.03. 1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u obližnji poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u šahti.
Misleći da je šahta plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4m a plustoga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a. Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronadjem. Medjutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - držaci od šahte bili su toliko truli - zahrdjali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. Sobzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mije jedan od sugradjana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući i presvukao sam se.
Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Štedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam nemam mira nigde.

Pusi zeko pod drvetom i prolazi dabar:
-zeko daj mi malo.
-bjezi ba budalo.
-malo samo zeko jedan dim.
Ajd ali samo jedan dim...
Povuce dabar dim zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu..sretne ga slon i pita ga???
-dabre jesil malo povukao a????
Aha eno zeko pusi tamo ispod drveta pa mi dao dim....
Ode slon kod zeke i kaze:
-zeko daj mi dim molim te
-bjezi ba budalo jesam li ti maloprije dao, gledaj na sta sad licis...
Dodato:
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali: -Kad ja viknem sa Big Bena zivjela Engleska, odzvanja jos petnaest minuta! Francuz: - Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja zivjela Francuska odzvanja jos pola sata! Slusa ih Crnogorac, pogladi brk pa ce: - Kad se ja popnem na brdo i viknem ljudi ajmo radit jos mjesec dana odzvanja ne seri Milutine,ne seri!

mastan vic
 

Preko foruma swinger kluba se upoznaju 3 bracna para.
Dogovore se da se nadju navece i da probaju ama bas sve varijante.
Da se nebi niko uvredio i nebi bio ljubomoran na suparnika,dogovore se da ugase svetlo i posle svakih 10 minuta naprave pauzu zbog konsultacije.
prodje prva pauza...sve ok. nema prituzbi
prodje cetrvrta -peta...tek posle seste seanse se javi jedan.

Ljudi sve je OK....ali hajde da se organizujemo..ja vec 5. put p***m
Dodato:
ova ti je prava.=))

ovaj ti je vrh!!! :d

istiniti dnevnik jednog djecaka
 

Idite na link,nisam znao kako da drugacije uploadujem sliku ili pdf format!
http://www.slideshare.net/guest3bd77...jednog-djecaka

Pitali sandzakliju: Gu*iš li šta??, a on ce: a neee, imam ja ljude za to....
Dodato:
evo jos jedan odlican:

ozenio se schwarzenegger, i prvo sto je rekao zeni je bilo: hastal-da-blista baby...

=))=))

Nakon nedjeljne mise, obrati se žena župniku: "Velecasni, cula sam da ste i
vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi možda mogli pomoci u vezi
ovog mog malog problema. Naime, imam dvije ženske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome što su od prijašnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!" "Koju recenicu?", upita svecenik. "Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?",
odgovori crveneci se žena. "Pa to je stvarno strašno", kaže svecenik, "ali mislim da imam rješenje za taj vaš problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muške papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije." "O, puno vam hvala!!", sretno ce žena.

Sljedeceg dana žena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju
sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a ženine dvije ce uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?" Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaže: "Stari, bacaj krunicu.. naše su se molitve ispunile!"

Pita gluh glupog ..koliko je 4 + 4...kaze glupi 7 , kad ce njemu ovaj na kurcu te nosam xD

Kako se sklapa posao?

Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates:
- "Opa, u tom slučaju... OK."
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!

hehe...jel ima ovaj Bil jos koja cerka da kazem ocu da ide da pokusa?

Crnjak...
Koji je drugi naziv za zurku epileptichara?


Pena parti... :))

Sto Chuck Norris nema oca?....Niko nije smeo da mu jebe kevu...=))=))

@No1: ima ali se nisu bacile na oca sve glupe ko tacak =))

kako Chuck Norris preskace rijeku??
UZDUŽ...=))=))

jedan o rambu
 

Dođe Rambo u autosalon...Pita rambo, dajte mi jedan crni kruh i 5 krafni,prodavač kaže:nismo vam mi pekarna,,a rambo će:ma nema veze,ja sam došao s biciklom...

Meni najdrazi o Chucku.Kako je Chuck Norris pronasao naftu?Zaspao na stomaku i digla mu se kita. =))