Šta je to "Kuća, kuća, kuća, kuća"?

Ekrem Jevrić dobio otkaz
Dodato:
Kako je nastao točak???

Čak Noris napravio kolut unapred i publika je skandirala: " to Čak, to Čak!!!

Ukradena zastava 128 u Beogradu.


Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, pošto nema upaljača.
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!

istinita prica iz olova
 

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izasli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispustao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I proslo 10 tak dana od toga, posao sin na aksam u dzamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Covjek ulazi u dzamiju, kad ono pise na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sjebo, uso u cipelama u dzamiju, i sav ishavjescen kod hodze.
Nije mog'o sebi doci 7 dana. Bas u to vrijeme umre i komsija Ismet.
Kad mu stize (od nestašnih unuka) SMS od babinog SIM carda: "Reci Ismetu da mi ponese punjac".

a znate li jedan politicki za sanadera?!

Kaze isao Sanader preko granice (slovenije) i pita ga policajac:"a gdje ces ti da ides"? Kaze sanader:"idem u Njemacku po gume 4 nove"! Kad na to policajac, okej, kad se vratis, cekaju te lanci!!! :)

pikoloh cuo sam za taj i do jaja je :D

fata i mujo
 

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...

Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"

A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

Najsavremenije vozilo
 

NAJSAVREMENIJE VOZILO

Medjunarodni strucni ziri, sastavljen od strucnjaka svih zemalja, odlucio je da se za najsavremenije vozilo
proglasi "ZENA"

TEHNICKE KARAKTERISTIKE:

1. Trosi sopstveno gorivo
2. Podmazuje se automatski za vreme rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Odgovaraju joj svi klipovi
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje
7. Ne dimi mnogo za vreme rada jer trosi kvalitetno gorivo
8. Radi sa 60 obrtaja u minutu
9. Narocito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
10. Udobna je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
11. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
12. Za vreme rada nocu i po magli ne trebaju joj svetla
13. Koristi samo jednu unutrasnju gumu a i bolje radi bez nje
14. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i na kategoriju vozaca
15. Ne pregrejava se ni kad ispusti vodu
16. Zimi radi bez antifriza
17. Sama menja ulje svakih 25 - 30 dana bez obzira na broj vozaca i broj radnih dana i casova
18. Za upotrebu nije potrebna vozacka dozvola
19. Troskovi odrzavanja su minimalni, jer radi bez popravki i vise od 80 godina, zavisno od uslova
eksploatacije

NAPOMENA: Ima samo jednu manu! Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstocu klipa.

haso i fata
 

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Doðe Fata da ga presvuèe i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na mašini ...
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga, desetak dana Haso se vraæao kuæi normalno s posla.
Više se nije svake veèeri opijao. Pomagao je u kuæi, èitao novine, gledao tv....

Jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dogaða sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on æe tužno:
- "To mi više nisu prijatelji!"
Dodato:
Došao Mujo kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
A prošli put si znao, pizda ti materina!
Dodato:
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!

Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bela kita.
Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u poseti."
Dodato:
Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty?
Đes'ba maco.

ginekolog i fata
 

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pitao!