Kako Fata zove sex? CASH & DERI

Hvala.........

Kupio cigo klincu bicikl i mali cigo ga stane terati nizbrdicom,kad se vise nije mogao zaustaviti,poce da vice:tatko,tatko,kako da stanem?
Cigo povika:"kontra sine,kontra!
Na to mali cigo poce:um-pa,um-pa,um-pa-pa!

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je

postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.

Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se

vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i

rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz

put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja

jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo

pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih

nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam

'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam

se osloboditi plinova.

Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- 'Draga, imam iznenađenje za večeru!'

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za

večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je

telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati,

i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je

postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne

vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio

glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored

pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori

od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi,

nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je

bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila

sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila

salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na

krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz

vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a

ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest



gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:













- 'Sretan rodjendan!'







Pala sam u nesvijest.

Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.


Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja. A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!


Pitaju Cigu: Šta vi mislite o vanzemaljcima?
Ciga će na to: Vanzemaljci, pa pazite, nek živi gde ko hoće!!!
Dodato:
U Texasu banda beži prema meksičkoj granici gde ih sustigne potera.
Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gde ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa t...ri levo . ”
Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”

Kaze Mujo Hasi,Haso nema vise psovanja osim cajeva kaze Haso hajd dobro...
Mujo njemu Haso jebem ti NANU,Haso njemu Mujo jebem ti MAJCINU DUSICU...

Zašto je najbolja gluvonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!;)


Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrat...or. Šta to radiš, tata? Evo, pijem pivo sa zetom.L-)


Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!:-O

Mama, mama, mogu li nositi minić? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi minč‘uše? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi štiklice? – NEE! – Mama, mama, mogu li se šminkati? – NE! – Ali mama, ja imam 18 godina! -Znam Milane, znam… xD

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"
Dodato:
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

**
 

Pricaju covek i zena..

Zena se zali : Vi muskarci nazivate sve zene fufama koje su bile sa vise muskaraca u krevetu....
dok se vi muskarci hvalite sa koliko ste zena spavali ....to nije ok.

A moz ce na to:
Da ti objasnim zeno.....
Ako muskarci imaju kljuc a zene bravu....ovako bi ti to opisao.


Ako imas kljuc koji pashe u sve brave...imash MASTER KEY..

A ako imash bravu u koju pashe svaki kljuc...onda imash jeftinu bravu.