čak noris
 

Zašto je zemlja okrugla?? zato jer Chuck mrzi kocku...

Zašto Batman leti?? zato jer je Chuck na zemlji...

Kako Chuck pravi med?? guta pčele

Joj jeste navalili na Chucka... popustite :P

Potukli se Chuck i Supermen i dogovorili se da ko izgubi mora da nosi gace preko pantalona.

Vise nije smijesno =))

Slusajte sad ovaj.
Crnogorac i crnogorka nikako ne uspevaju da dobiju dete i odluce da odu u Bg u kliniku da se ispitaju sta i kako,posto bas nisu bili bogati krenuli su vozom,na klinici im doktor saopstava vest da je sa zenom sve u redu i da je muz totalno sterilan,i ponudi ima nekoliko opcija,vestacku oplodnju koju su odmah odbacili zbog ekonomske krize,usvajanje i to im se nije svidelo ili da neko zaskoci zenu na sta je muz popizdeo.Vracajuci se u Cg vozom onako tuzni,muz ugleda mladog vojnika i pada mu u istom momentu ideja.Pita zenu ona sa osmehom pristane,pita vojnika da li bi jebao ,a on kaze naravno nisam jebo pola godine,i tako ih muz ostavi same u kupeo i place dok mu zena vristi od srece.Posle nekog vremena pita on vojnika za jos jednom da bude to sigurno,vojnik naravno pristane i odere mu zenu posteno.Na ulasku u Cg muz da bi se osigurao ipak tri puta je tri puta pita vojnika da li bi jebao,a on na to MA COVECE JEBO BI JA STALNO AL NEMAM VISE KONDOMA.

Chuck Norris je JEDINI uspeo da crta u Notepad! :D

Što peva pedofil dok siluje devojčicu?
...baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...



Jedan Černobilski:
Kaže sin mami..Mama? izrasla mi treća sisa..Mama njemu, ma boli me kur..

Sine? Zašto ne ideš van igrati nogomet?
Tata, ali ja sam invalid!
Znam sine, malo te zajebavam!
haha

zasto se navijachi Crvene Zvezde zovu delije?kupe sportski zurnal,otvore stranicu sa tabelom i pitaju se de li je? :D:D

Zašto Milijaš igra bolje za reprezentaciju???

Ima tri obroka dnevno i spava u toplom...:D

Chuck Norris je banovao moderatora! =))

evo jedan crnjak:

sedi unuka kod dede u krilu,i pita je deda:
-sta dobijes kad izdtkas slonu?
-pa slonovu spermu
-a sta dobijes kad izdrkaz zecu?
-pa zecju spermu
-a sta dobijes kad izdrkas dedi?
-pa dedinu spermu
-....i cokoladu:D:D

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana prije svjetskog prvenstva razbole mu se tri igrača.
Šta će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne vjerujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovdje?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim.
Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu.
Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem vam majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

evo jos jedan!!!

Dodato:
Došla dva pandura pred javnu kuću i lupaju na vrata. Otvara se špijunka i portir ih pita:
- Šta je, šta hoćete?
Jedan od pandura odgovara:
- Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i htjeli bi nešto da kresnemo.
Portir im odgovara:
- Za te pare možete jedan drugom da popušite!
Nakon desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće, portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od maloprije.
- Šta je, šta sad hoćete?
Na to mu oni odgovoriše u glas:
- Da platimo!

Jel znate kako je nastao mužjak Zebre?




Obukli Konju Partizanov dres!!! :lol:=))

Kako policajci rade tintu ???

Pa tuku vodu dok ne poplavi. =))

e sad ako ga neko vec pisao ... jebiga...

zavrsila se svadba, a svekrva vidi snaju kako tuzna sedi izmedju 2 dugackih astala de su malo pre seli vise od 150 gosti ... kaze svekrva: "nemoj da brines kceri, moj sin ce veceras da bidne veoma ljubazan s tebe"
mlada ljuto gleda svekrvu i kaze " ma koj ti je bre kurac, ja se ´karam ko zmaj, nego ko ce ovo sve da pocisti?!"
Dodato:
a evo i jedna bajka de su ganci pobednici ...:) kome nije lenj da procita do kraja - svaka cast ...

pre 500 godina hteo neki car da udaje cerku ali samo za onoga koj je najpametniji. i tako pokusali mnogo njih a niko da uspe. ciga slucajno proso i reko da pita cara nek pusti i njega na test. zamisli se car, a sto nebi, ovaj i tako je glup da sigurno nece uspeti taj njegov test ...

kaze car "pazi sada, ja tebi pokazem nesto rukama a ti meni isto, znaci bec reci!"
kaze ciga, ok ...

1. TEST: pokaze car cigi jedan krug u vazduhu. razmislja ciga, i pokaze njegovom rukom kroz taj krug koji je car napravio. car se iznenadi i kaze sebi "uf, bem ga u usta, odakle ovaj ciga zna tacan odgovor ..."
2. TEST pokaze car cigi sa prstima odozdo i trepira njima ... ciga na to trepira isto prstima ali odozgo. car se opet uplasio i pita sebe kako ciga znao tacan odgovor ...
3. TEST: pokaze car cigi jedan prst. a ciga na to avtomatski 2 prsta ...

car se totalno pocrvenio i kaze: "uspeo si cigo, svaka cast"

otisao car kod cerke da isprica sta se desilo ... kaze "kceri, nasao sam ti muza, al da znas da je ciga" ... a princesa " pa kako to on upseo taj test?" "ovako!", kaze car: ja pokazem njemu jedan krug a on direktno kroz taj krug. sta znaci, ja sam mu reko da ima 1 zemlja a on meni kaze ima samo 1 pravilan put ... ja njemu trepiram s prstima odozdo a on meni odozgo ... to znaci, trava raste odozdo a kisa pada odozgo ... ja njemu pokazem 1 prst a on meni 2 prsta! to znaci, ja reko ima samo jednog boga, a on meni kaze nije tacno, ima 2 boga, bog i njegov sin ... jel vidis ti kako je pametan taj ciga ?

medjuvremenski i ciga pojuri kuci da isprica kevi sta mu se desilo ...
kaze "kevo, kevo ja se zenim sa cerkom od cara!" ... "iju kaze njegova keva, kako si bre to uspeo? " pa ovako " car meni pokaze neki krug, ja reko to njegovo dupe, a ja njemu prodjem kroz taj krug i reko da cu da ga karam u guzu! ... on meni s prstima odozdo a ja njemu odozgo ... ja reko on misli da ce da me kara odozdo a ja njemu pokazao da cu ga ja odozgo ... on meni pokaze 1 prst a ja njemu 2, veli on da ce on mene 1 put da kara a ja njemu pokazao da cu ga 2 puta karati! ...

NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO


NEIZLECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
DEO PRIBORA ZA JELO(3 slova).........ZUB
ZENSKO DETE (3 slova).................ONA
NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
SVECANO ODELO (4 slova)...............CRNO
KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO


INICIJALI PESNIKA JESENJINA ............PJ
ZLATO.................ZL


HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP :D
Dodato:
Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
- "Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' *ebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!

Kako izluditi policajce? 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim7. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima, pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoce li izaci s tobom.9. Ako kaze ne, pocni plakati.10. Ako kaze da, prijavi ga nadređenima.11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.13. Potkupi ga slatkisima.14. U saobracajnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u saobracaj bez zastite.15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.18. Nek ti sve objasni dvaput.19. Ponovi potiho sve sto on kaze.20. Pricaj sam sa sobom.21. Probaj mu prodati svoj auto.22. Pitaj ga hoce li ti prodati svoj auto.23. Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.24. Glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.26. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno vezanu27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.29. Ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ako pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.

Harise,ovi nasi policajci(interventna)te salome ko slamcicu i bez ovih pitanja.Ovo od Plavkice je super.

Ide policajac ulicom i spade mu kapa sa glave, sage se, uze je i kaze : "Pu nabijem te na k...c" i ode.hehehe.Pozzz
Dodato:
Takmičili se AMERIKANAC, RUS i BOSANAC ko će prije vratiti slijepcu vid.I prvi ti dođe AMERIKANAC i kaze:"Ih to mi laserskom operacijom za 5 min. i covjek ce vidit" dođe RUS i kaze:"I to mi laserskom operacijom za 2 min. i covjek ce progledat koda nikada nije bio slijep.I zadnji dođe BOSANAC skide gaće i lupa ga po celu spolnim organom i pita ga:"Eee buraz vidis li sta" a na to ce njemu ovaj aaa vidim k...c.Heheheh.Pozzzzzzz

heh jefta, ovdje nasih ima budala (saobracajaca). meni ovdje ima par pravo dobrih skojim bi mogo da ih izludim-mozda. Jer ima pravih govana koji te zaustave i lazu svasta i na kraju ti lupe kaznu.

Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego Kockica!
.................................................. .................................................. .

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim ukusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je ukus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.:">:">:">
.................................................. ..................................................

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
.................................................. .................................................. .

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

Što ne dođe, luda ženo?


Nije me mama pustila!
Dodato:
Muva deda mladu devojku, hoce da je zeni. Upita ona njega sta on ima od pokretne a sta od nepokretne imovine?
Deda: Od pokretne imam protezu, a od nepokretne ku..c!

Sjede dva kolača u pečnici i peku se. Kaže prvi: Uh jebo te, jest ovdje vruče. Na to će drugi iznenađeno: Aaaaaa, Bože, kolač koji govori...

__________________________________________________ ___________

Otvorili Mujo i Haso bolnicu u Sarajevu i nakon vrlo malo vremena postanu veoma uspješni, ljudi iz čitave Evrope dolazili su tu na liječenje. To naravno nije odgovaralo jednoj uglednoj švicarskoj bolnici, koja je ostajala bez pacijenata. Odluče oni poslati jednog doktora u ulozi pacijenta da vidi kako to oni tako uspješno rade. Dolazi taj kod Muje i ovaj ga pita:
- U čemu je problem?
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, donesi lijek broj 5!
Donosi Haso kantu punu govana i stavlja švajcarcu pod nos.
- Jaaaooo što smrdi...
- Haso, piši: IZLIJEČEN.
Čovjek se vrati u švicarsku i ovi odluče da ga ponovo pošalju sa malo kompleksnijim problemom.
Opet ovaj dolazi kod Muje i kaže:
- Pomozi mi doktore, izgubio sam pamćenje, ničega se ne mogu sjetiti.
- Haso, donesi lijek broj 5!
- Jaaaooooo, ne opet...
- Haso, piši: IZLIJEČEN.

__________________________________________________ ___________

Voze se Bosanac i Hrvat u vozu.
Bosanac: Ja se nikako ne volim voziti u vozu.
Hrvat: Ne kaže se "voz" nego "vlak".
Izlaze oni na stanici:
Hrvat: Uff, jesam se navozao....
Bosanac: E Boga mi, ja sam se navozao... ti si se navlačio....

Pitaju cigu: "Cigo sta bi ti radio da slomis ruku na dva mesta"
kaze ciga: "Pa znate kako gospodin ne bih vise isho na ta dva mesta"=))

Jel znate kako Chak Noris pije vodu iz cesme???

Pa na ex jbt :)

Sta radi Chak Noris kad radi sklekove?

pa gura zemlju na dole


Jel znate zasto je Chak jaci od Brus li-a?

pa zato sto je Brus umro davno ;)

Vidio Mujo kako Haso otvara kutiju Marlbora pa se uželio ...
Mujo : Bolan Haso daj jednu cigaru da iznenadim pluča
Haso : Evo ti kurac, pa iznenadi šupak !!! :lol:

dobar je ovaj kresin=))

A jel znate gde cigan steka pare od dece?

pa ispod sapuna :lol:

Nije vic ,ali je dobro. Jedan naš kolega prodavao je Hamonda, i od pustog hvaljenja kako je očuvan (a hvali se i da je dobar svirač.....) omaklo mu se pa reče ."hamond je kao nov ,crne nisu dirane".

ispit za CIA
 

na ispitu za CIA ostali samo amer, svaba i ludi milojko ...zadnji test: ko puca na svoju zenu il ne ...

salju amera, on kaze necu ja da pucam na svoju zenu, volim je ipak i necu!
doso svaba na red, kaze daj pistolj, na kraju i on se predomislio i kaze da nece da puca na svoju zenu jel je jos uvek voli ...doso ludi milojko na red, kaze daj mi taj pistolj, mamicu ja njenu ... i udje u sobu de ga zena cekala, i puca 6 puta pa pause 10 sekundi pa bum, dang, bum ... izadje on sav krvav iz sobe i kaze: "koj mi dade bre ove corke u pistolj, morao sam stolicu da koristim ..."

Zavrsila se svadba i za stolom ostale samo mlada i svekrva.Mlada nesto zamisljena a matora joj kaze:"Nemoj da se brines,moj sin ce biti nocas nezan prema tebi,nece te nista boleti",a mlada:"Ma,kevo,sve je u redu,jebem se ja k'o zmaj,nego ko ce da pospremi ova krs i lom".

Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.

U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."

Otisao Haso u Njemacku da zaradi para,ko veli napredna zemlja,bolji standard.Nije proslo mjesec dana kad eto ti njega,vratio se nazad.Pita ga Huso "sta je bolan,sto se vrati tako brzo"?Kaze Haso "ma goni ih u pm,ja mislio tamo bolje kad ono zaostala zemlja,mi smo pred njima barem 15 godina"."Pa kako bolan Huso"?"Kod njih TEK SAD kriza"!

sede u kafani saban saulic i saban bajramovic i dodje jasar i vikne: deste sabani!!

jedno filozofsko pitanje: Sta je brze ili zec?

Sta znaci DNK na srpskom? - Da nije komsijino...

Kako se zove zurka epilepticara? - Pena party...

Lutao Mujo po džungli i padne u živo blato. Propadne on do koljena kad naiđe crnac.
Mujo: Ej jarane da li bi me mogao izvući odavde?
Crnac: Hoću, ako ćeš mi dati da te karam...
Mujo: Marš, pederčino...

Propade Mujo do pupka...naiđe drugi crnac.
Mujo: Vadi me odavde, molim te.
Crnac: Hoću, ako ćeš mi popušit...
Mujo: Marš, pederčino...

Propade Mujo do vrata kad nailazi i treći crnac.
Mujo: Karaj me, popušit ću ti...nije bitno šta...samo me vadi odavde...
Crnac: Marš, pederčino...

OGLAS-Prodaja
 

Prodajem tri mačke,dvije različite a jedna ista.

Zasto nema vazduha u Zemunu? - Sve otislo u Air Max! :))

jedna zagonetkica:
vozite se autom u pustinji, i ganja vas lav... trebate uradit jednu fintu da ga zbunite... sta cete uraditi???
ODG: upalite lijevi zmigavac i skrenete desno...:D

prica cigan kako se proveo na safariju:
-idem ti ja pustinjom,pesacim,nigde nicega,ni kamena,ni trave ni drveta ni cveta..nista,samo pesak,kad odjednom ispred mene iskoci lav..ja kud cu sta cu popnem se na drvo..
-e bre cekaj pa kako sad drvo,malopre si rekao da nema nicega?
a ciga ce:
-ma zajebi stvar,lav je to..:D

neki junak jase na konju kroz sumu i cuje kako neko zove upomoc. pridje on blize a tamo na jednoj strani vezana za drvo jedna divna lepa princeza a na drugoj strani jedna ruzna vestica ... obe ga mole da ih odveze .. naravno on pridje princezi i u tom momentu kad je hteo da je odveze kaze mu vestica: "ako mene spasis ispunit cu ti 3 zelje!" razmisli on razmisli - kaze ajd da spasem vesticu. spasio on vesticu i ona ga pita koje zelje ima. kaze on "jel vidis mog konja? hocu da imam toliko misici na grudi kao moj konj! hocu da imam onu stvar koju ima moj konj isto toliko veliku i hocu zlato i dukate koliko moj konj moze da nosi!" i tako mu vestica ispunila zelje ... krenuo on kuci i kad stigo vidi ga njegov rob i pita ga: "gazda, odakle tebi toliko misici? a i kosulja ti pukla .." kaze junak "ma nije to nista, da vidis koliko zlato sad imam!" na to ce rob: "jao gazda, stvarno mnogo zlato imas!" kaze junak: "ma nije to nista da vidis koliko mi je velika ona stvar!" skine on pantalone a rob padne u nesvest ...

zbog cega?




nije bio konj vec kobila

Zašto u Zemunu nikad ne pada kiša?
Zato što ne sme.

Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
Jer bi ga izgazili.

Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....


Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!



Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Sretnu se 2 zemunca:
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-Grcka, zezanje a?

Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater!

Zašto su Zemuncu po trenerci ispisani brojevi ?
Zato što na njoj piše „Loto“.

Zemunac na Lidu uchi klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali pochne da se davi....
Izvuche ga iz vode, stavi mu one mišice na naduvavanje....
Medjutim, opet ista pricha....prvi zaveslaj i mali ponovo pochne da se davi....
Stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista pricha....
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali :
Brate, skini mu kajlu!!!

Ovi sa Zemuncima su vrh! :))