Fali ti zashto sija sunce.
Mora, brate! B-)

Shta radi zemunac kada mu se pokvari auto?
Otvori haubu i kaze:"Isposhtuj me, brate, bar do kuce!"

hahahha drama su vam ovi o munZe konZa, dajte jos :D

Šetaju Otac i Sin Zemunskim Kejom i sin vidi leteći tanjir..."Tata,Tata,šta je ono na nebu"...a tata kaže..."kako bre sine neznaš,pa VANZEMUNCI"...:lol:

vozi se zemunac gradskim prevozom,naravno sedi,a pored njega baba stoji i vice:
-sinko kako bi bilo da se zamenimo?
-sha,pa da ja budem baba..

prosi cigan u zemunu,nailazi zemunac,kaze cigan:
-bato daj tri dinara za leba
-sha brate pa jedi bez leba..
Dodato:
dolazi zemunac da se shisha
-kako cemo
-brate gore me isposhtuj,a sa strane mi jebi kevu

Kako Zemunac uspavljuje bebu???
- Znaci brate, spavaj!

Dolazi cigan kod zemunca i kaze:
"Kume, daj koji dinar! Nisam 5 dana jeo!"
Zemunac:
"Uuuuu, brate! Morash jedesh, brate! Makar na silu, brate!"

HAHahhahah !!!
Ovi sa zemuncima su vrh vrhova :)

No evo ga jedan sa drugom tematikom:

Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi do njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan posle smrti. Nesreća je htela da je Mujo poginuo u teškoj saobraćajnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Tokom seanse, Fata u transu poziva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tuuu, čuješ li me?? Ooooo... Kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gde si sada?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I šta radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo pre nego izađe sunce i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksati sve do kasno u noć. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko ponoci zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ja u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gde is onda?"
Mujo: "Ma ja Sam ti sad zec na Trebeviću!"

Koja je razlika izmedju sportske Lade i obicne Lade???
- Sportska Lada ima tenisku lopticu na kuki pozadi... ! =))

Porodica medveda se vraca iz jutarnje setnje po sumi. Sedaju za sto da doruckuju, a tata meda rece: Iz moje cinije je neko jeo, prazna je!
Njegov sin meda rece: I iz moje cinije je neko jeo, i moja je prazna!
Na to mama meda rece: 'Ajde, ne serite vas dvojica, jos vam nisam ni sipala!

meda ...
 

meda mrtav gladan izadje iz sume i naidje na neki par koji taman piknikuje na jednoj livadi. cim videli medu oni odmah pebegose i ostavise ceo piknik. meda odma na piknik i pojeo sve sta je naso. vidi on neka mala tegla s neke "plave" tablete. sta pise bre tu? via... ma nema veze, sljukam ja sve i tako ucinio meda. 3 dana vec *ara sve zivotinje u sumi bez obzira dal musko il zensko. samo lisica nece da mu da. kaze meda "ajd lijo molim te, osecam vec kako popusta moj djole. a sve zivo sam vec *arao samo tebe ne, ajd daj mi onu tvoju stvar!" predomisli se lija i konacno kaze "ajde bas kad toliko hoces ..." i tako se oni *arali 3 sata ... kad su zavrsili, zapalili po jednu cigaretu i lezu tako na livadi, kaze lisica "ma dobar si ti *ebac medo, nego ... mnogo si dlakav tamo dole!" meda pogleda svog djoleta i pocne da kuka: "ijuuu ja budala, zaboravio sam da skinem zeku s djoleta ..."

Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.

U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."

Dolazi ciga sa malim sinom kod lekara:
-gospon doktor mali mi ne jede nista,ni hleb,ni secer,ni meso,ni kobaje,ni ribu,ni nista...
-Zasto bre pita doktor?
-pa nema se...odgovori ciga...



Opljačkaju Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreću.

Za nekoliko meseci, Mujo će:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto...
U tvojoj?
- Ma puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu .

Crnjak
 

Hvale se tri ciganceta, i kaze prvi:
-Moj tata ima ku*ac 35cm
Kaze drugi:
-Nije to nishta, moj tata ima ku*ac pola metra...
Kaze treci:
-Moj tata ima ku*ac 20 cm, al shto boli..........

Prodavao neki deda sir na pijaci...
Jednog dana putuje on vozom i pored njega sede momak i devojka (par).
Devojka se stalno zali i kaze: ''Joj boli me ruka, ljubi da prodje''. I momak je poljubi.
Ona opet:''Joj boli me obraz, ljubi da prodje''. I momak je opet poljubi.
Kad odjednom deda pita momka: ''Sine, lecis li zuljeve''? :))

Dolazi muz sa posla i veli zeni...zeno dobio sam sesticu na loto...spakuj stvari..
A zena sva radosna: putujemo negde ili se selimo?
A muz... ja ne ,samo ti..

koja je razlika izmedju bitlsa i majkla dzeksona ?

bitlsi su se prvi raspali....=))

=))

Dobijali brat i sestra poklone za Novu Godinu i sestra dobila brdo poklona, a brat samo jedan. Sestra ga uporno zeza sto ima vise poklona, a brat joj kaze: ''Eee, neko ima poklon, a neko leukemiju!'' :)

Danas sam vidio žensku...boli glava... Prilazim joj i velim "ej mala, da li bi ti spavala sa mnom za 100 eura?" Složi ona meni šamar...okrenu se sve oko mene. "Šta ti misliš da sam ja, kretenu?!" kaže ona i ode. Gledajući je kako odlazi kontam "kakva šteta, a stvarno mi je novac trebao...:p

Tri drugarice se odlucele da idu na Safari putovanje.
Crnokosa,Ridzokosa i Plavusha.

Nekako su se odvojile od grupe i izgubishe se....

Kaze crnokosa: A joj sta cemo ,kako ce nas naci...ovde ima i divljih zveri..pojesce nas.

Kad najednom pojavi se Lav. Crnokosa se mahinalno sagne,uzme shaku peska i baci lavu u oci..lav se uplashi i ciju..ciju..nestane.

Malo kasnije dodzu dva lava.. Ridzokosa se sagne i baci dve shake peska lavovima u oci... Oba lava se uplashishe i sa ocima punim peska pobegli..

Malo kasnije dodzu tri lava...na to se crnokosa i ridza brze pre ponu na drvo i zovu plavushu... Daj Bona penji se na drvo ,trebale smo to odmah uraditi...pemji se pojesche te lavovi.

Naa to ce plavusha...pa ja nisam lavovima bacala pesak u oci...

Predsednice obama,
okreni se ka nama.
Pogledaj nas garavi ,
mi smo dobre naravi.
Nas su srbe jebali
i kad nisu trebali.
Mi smo se kurazili ,
sami kurac trazili.
Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.
Vi ste, crnci, kurati,
necemo izdrzati!

Sta je Michael Jackson rekao kad su ga vodili u bolnicu??? - Na decije, na decije...! :))

Sedi Ženska u autu na semaforu, pored nje staje takodje mujo sa autom. Gledaju se pa mujo spušta prozor. Riba sva sretna da će krenuti neki razgovor i takodje spušta prozor. Mujo je upita: Šta je i ti prdnula ha? :-)
Dodato:
Čovek pre smrti kaže Doktoru: Doktore napišite da sam umro od Side. Zašto to upita ga Doktor. Pa tako mi niko neće jebati Ženu, a oni koji su je jebali umreće od straha....

Looooollllllll

Sreli se dva Crnogorca, upita jedan drugog: Jeli Vaso , sto svi tvde da smo mi Crnogorci Pederi? Vaso ce na to: Tko to tvrdi Oca mu jebem!

Michael Jackson i Elvis Presley vode mrtvu trku oko toga ko je vise prodao nosaca zvuka.... =))=))

Pre neki dan na tezgi jedemo jagnjetinu,ne moze da bude bolja,vruca,lepo usoljena a moj kolega kaze ovo je spremano na nacin Michael Jackson,RASPADA SE.=))

Jeste li čuli zašto Michael Jacksona nisu kremirali ?
Pošto je 87 % bio od plastike, odlučili su ga reciklirati u tvornici LEGO da si i dalje igra s djecom.

Bila 2 vojnika u rovu.Odjednom pade granata u sred rova.Ovom jednom otkine nogu,a drugom vilicu.Ovaj bez noge kaže onom što je izgubio vilicu: -Šta si zino umalo da pogidosmo!

Dobri duh "Kasper" je već prijavio da je sexualno zlostavljan... :D

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Hahahaha...dobar ti ovaj Hare skroz! =))

kaže učiteljica đacima:
- ko od vas smatra za sebe da je glup, neka
ustane!
svi sede, niko ne ustaje. nakon dužeg
vremena, Perica ustade....učiteljica sva
iznenadjena sa njegovom odlukom upita:
- zar ti Perice sebe smatras glupim?
a Perica ce na to:

- ma ne, nego mi je bilo žao da sami
stojite.....

dosli patuljci na celu sa ljutkom u crkvu i traze popa:
pita ljutko:"pope,jer ima neka casna sestra da je niza od nas?", a pop mu kaze "nema ljutko"
ovaj opet:"ma jesi siguran?",a pop mu kaze:" ljutko ,siguran sam da nema"
ljutko:"pope,jesi 100 posto siguran?"
pop:"pa ljutko,valjda znam da nemam u crkvi casnu sestru koja je manja od vas!!!"
a ostali patuljci povikase odjednom:"ljutko jebo pingvina,ljutko jebo pingvina !!!" =)) =))

Dolazi mali mujo iz skole i kaze ocu: "tata, sva deca znaju po 10 slova, ja jedini znam skoro sva". Otac kaze "ma ti si pametniji od druge dece, znao sam ja".
Drugi dan mali mujo kaze:"tata, sva deca znaju da broje do 20, jedino ja znam do 50". Otac kaze "ma ti si pametniji od druge dece, znao sam ja".
treci dan kaze: "Tata, imali smo sistematski pregled, sva deca imaju male patkice, samo je moja 20 cm". "pa sine", kaze tata, "ti imas 17 godina".

Održava pop misu i u prvom redu sjedi jedan mladić, priča, ništa ne prati. Pop stane sa govorom i drekne se: "Mladiću, hajde sad ponovi šta sam rekao." Kaže mladić: "Pa kako ću ponovit kad ne čujem ništa." Pop: "Kako bolan ne čuješ?" Mladić: "Hajde ti sjedi na moje mjesto a ja ču govorit na mikrofon..." I pop pristane. Popne se mladić i na mikrofon kaže: "Eh, da vidimo sad, ko ovdje j*be ove naše časne sestre??" A pop će na to: "Vidi stvarno, ovdje se ne čuje ništa..."

Pismeni zadatak iz filozofije, a tema je: Recite nešto, na sažet način, od tri sledeća pitanja: 1.Religija 2.Polnost 3.Misterija. Samo je jedan zadatak dobio ocenu pet.
Ovaj: Bože moj! Trudna sam! ali skim?

U cirkusu artista prikazuje svoju tacku sa krokodilom.
Izvadi kitu i stavi je krokodilu u usta ,ovaj lagano zagrize pa pusti ali nema povreda...
Direktor cirkusa daje ponoviti tacku i ujedno nudi 2000€ onome ko sme to ponovi.
Niko se ne javlja.
Artista ponovi tacku..ali krokodil ne pusta odmah pa ga artista lupi letvom dva puta po glavi...
Treci put isto ne pusta odmah pa ga artista malo jace lupi letvom.

Na to ce direktor cirkusa...ko ponovi ovu tacku ,dobija 5000€...da vidimo ima li hrabrih u publici....???
Na to ce plavusha... Ja smem ali pod uslovom da me artista ne sme tako lupati sa letvom po glavi...

U školi djevojčice daju prijedlog kojom će bojom obojati učionicu, naiđe mali Ivica pa ga upita učiteljica: " Ivice djevojčice bi učionicu obojale u crvenu boju što ti misliš o tome"??'

Kaže Ivica: "Pa u redu je ta crvena ali bi ja još opizdio jednu zelenu crtu po pol´ zida"!!

Učiteljica zgrožena odgovorom istog potjera na razgovor kod ravnatelja, nakon par minuta vraća se a učiteljica sva sretna što ga je kaznila upita: " Ivice i što ti je rekao ravnatelj"?

Ivica odgovara: " Pa rekao je da mu odgovara ta crvena boja al koji će mi kurac ta zelena crta po pol zida"!!!

Mali Vranjanac
vika tatka na
telefon: Alo tato
sumske jagode letiv li? Ne be
budalo koj te toj
ulavi? Lele, tato
onda sam se natepaja sas bubamare!

:D