Bodovi

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?

Vida kaže : Nemamo,što će nam?

A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!


*********

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.

**
 

Ushao Turcin u Shvabsku kafanu i ne primetivsi gde je...sa vrata naruci cashu kozjeg mleka.

Samo sto je izgovorio narudzbu...primeti da je upravo napravio fatalnu gresku i pokushava da se isshunja.

Uhvati ga konobar ,mrga za kragnu i veli..

E pa pre nego sto odes majstore...da ja i ti igramo malo jamb.
Sad cu da ti objasnim pravila igre.

Ti pocinjes...evo ti kockica...
Ako bacis od jedan do pet...dobijas shamarcinu od mene..
Na to ce Turcin:
A sta ako bacim sesticu?
Pa onda imas pravo na jos dva bacanja :D:D

vicevi
 

Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!


Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu:
Tata,tata,doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo.....
Tata, ne mogu da sednem...


Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.
- Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.
- Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?
- Ja, ja natürlich.
Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.
- Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si qurca tražio po Drini... :D


____________________


Chuck Norris je samo glupi glumac. Da je stvarno TAKAV k'o što se priča došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastuti46afobhasduf sadjksahbdfehfiouwehrihwefiods​b849yhuiobg..... =))=))=))

HAHAHAHAHAHA dobar ti ovaj smuchac, ali na tvoj potpis sam oplakao! :D

Lopov provalio u kuću i poceo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Pogleda oko sebe, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-Ko je to?
-Mojsije – čuje se odgovor.
Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Ohrabren, s podsmjehom ga upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.

@ harepa50: Joj,nije mi ono potpis već sam samo crtom odvojio viceve. :lol: Potpis zapravo i nemam... :D

Vidi fakat, haha :lol: nisam primjetio :D

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelijepu ženu koja sjedi pored njega.Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline :"Volim da letim i to se vidi?".Žena ga je pogledala zbunjeno i on je odmah pomislio:"Pa,očitoo ne radi za Deltu".Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"Zbunjeno je pogledala.Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways" i rekao:"Glatko kao svila?".Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:"Šta koji k***c hoćeš?" Muškarac se nasmijao i rekao: "Aaaaaaa, BiH Airlines!


Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"


Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...


Učiteljica zadala učenicima da svatko donese neki
kućni aparat. Drugi dan pregledava tko je što donio-
netko glačalo, netko mikser, toster. Jedino je na Ivičinoj klupi
neka čudna naprava:
-A što je to, Ivice?
-Aparat za umjetno disanje.
-A odakle ti to?
-Uzeo sam od djeda.
-I što je djed rekao?
-Aggghhhhhhhhh!


Tri trgovca se hvale: - “Jučer sam prodao TV slijepcu” - “Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.” - “Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.” Pitaju ova dvojica: - “Što tu ima čudno?” - “Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.”


Probudi se Fata i kaze muji: " Sanjala sam veliku livadu punu velikih k*rceva . A na to ce mujo: Jel tamo bio moj ? , Tada ce fata: rekla sam velikih.

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpski u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kuci!
Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!"