braca Matici se prijavili za sve za ljubav... Nisu se videli 30 godina...

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu.
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medveda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- Zece ubicu te! Sta to radis?
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!

djevica
 

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

Vicevi
 

Evo par koje sam skoro čuo :

Šta radi Hašim u Zemunu ? taČi.

Šta je to ničija zemlja ? To je blato koje se unese u kuću pa niko ne priznaje da je uneo.

Šta je to liposukcija ? To je kad sa mesa sklanjate slaninu(tj mast) da bi ostala samo krtina. :D

Koliko glupana je potrebno da zamene sijalicu ?
10 jedan drzi sijalicu,a ostalih 9 okrecu merdevine :lol:

Kanađani:
-Molimo vas da promenite vaš kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
-Preporučujemo da vi promenite vaš kurs za 15 stepeni ka severu kako bismo izbegli sudar.
Kanađani:
-Nemoguce. Vi morate da promenite vas kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
Ovde kapetan broda američke mornarice. -Ponavljam, promenite VAŠ kurs.
Kanađani:
-Ne. Ponavljamo, vi promenite VAŠ kurs.
Amerikanci:
-OVDE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI PO VELIČINI BROD SAD U ATLANSKOJ FLOTI. U NAŠOJ PRATNJI SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I VELIKI BROJ PRATEĆIH PLOVILA. ZAHTEVAM DA PROMENITE SVOJ KURS ZA 15 STEPENI KA SEVERU ILI ĆEMO PREDUZETI ODGOVARAJUĆE PROTIV MERE KAKO BISMO OSIGURALI SIGURNOST NAŠIH BRODOVA.
Kanađani:
-Ovde svetionik. Vi odlučite.

Pričaju Bosanac, Njemac i Englez.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Njemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.


Muji stigla punica u goste na nekoliko dana.
Uvečer njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo donio!"


Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
- Tko je jeb'o moju ženu?!
Na to će netko iz gomile:
- Ponio si premalo metaka!


Kako se zove policijski pas?
- DROTVAJLER.


Učiteljica pita Pericu:
- Zašto jučer nisi došao u školu?
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovori Perica.
- A zar to nije mogao tata da uradi - upita opet učiteljica.
- Mislio sam da je bolje da to uradi bik - odlučno će Perica.


Ušao Cigo u osiguravajuću tvrtku.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“

Kaže Mujo Fati:
- “Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!”
Nato će ona:
- “Naravno, kad nikada ne pereš zube!”


Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
- “Fato, brzo reci, gdje su Alpe?”
- “Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.”

Ciga
 

Trči mali Ciga kod keve i viče:
- Mamo, mamo, brzo dodji da vidiš šta je uz'o ćale !
-Šta je uz'o, majku mu ciganjsku ?

-Pa uz'o da se kupa ...

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane…
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u nejverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac..