- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Jooooj....:)) :))

Dobar je...A ti Vaxter,pratis aktuelne teme,u susret dogadjajima narednih dana? :)

Lepo,da se podsetimo malo...:)

Pozzz...

Kaze mi ortak, koji radi u policiji i koji ce biti na osiguranju toga, da je moguce da nece dobiti dozvolu da to regularno naprave, poshto ce to verovatno biti tretirano kao skup visokog rizika...

Morace da im daju zastitu i da dozvole skup,veruj mi...Ako li su ludi da ne dozvole,od evrope nista 2010...I hrvati se neckali al dali...Morali...:)

Ajd da ne skrecemo temu...

Pozz

Rodila Fata sina sa sest glava. Dolazi Mujo kuci s posla i pita:
- Fato kako dijete?
- Ko zmaj!
Dodato:
****Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
-Da klikne na ikonu..
****Prijemni za policajce: (laksi)

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:
1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)!

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:

a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca
****Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
***Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

To Enese svaka cast!
Vala sam se ismij'o:D

idemo dalje...
----
-Mama, Mama postoje li vukodlaci ?
-Ne sine aj sad pocesljaj lice i idi u skolu...
----
pandur zaustavlja vozaca i kaze mu :
P: Ja te cetvrti put zaustavljam i kazem ti da ti nesto curi iz kola
V: A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje ulica...
----
dodje covjek da kupi Kozu !
C: pita prodavca koliko je ova prva??.
P: 100e!
C: 100e mnogo !! Koliko ti je ova druga?!
P: 200e!
C: 200eura aaa previsee!? koliko je ova treca ?!
p: 300e!
C: pa sta radi za 300e !?
P: udari je 2-3 puta!!
Udari je covjek jednom
Koza : meeee
Udari je drugi put
Koza : meee
Udari je treci put
Koza : MEE MESECINA MESECINA JOJJOJ http://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gif
----
-kako sasa matic muva djevojke?
-nevidjeno!
----
Sto je to vodjenje ljubavi?
To je ono sto vodi djevojka dok je momak je je*e
----
Sto veli James Bond poslije dobre trave?? - My name is Bond, James Deen
----
Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jeb'o vas 'vaki aerodrom."
----
Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga.
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat...
----
Prolazi Edip Nju Dzerzijem i veli mu jedan crnac:'What's up motherfucker?'

=))

Jednog Dana Covjek Uðe U Restoran U Pratnji Ogromnog Noja.
Konobarica Ih Upita Sto Zele Naruciti.
Tip Rece:"hamburger, Pomfrit I Colu.",
A Onda Se Okrenu Prema Noju"..a Ti ?"
"ja Cu Isto !"-odgovori Noj.
Nakon Nekog Vremena, Konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 9,40 $" Rece.
Tip Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
Naredni Dan Tip Opet Uðe U Restoran Sa Nojem I Ponovno
Naruci:"hamburger, Pomfrit I Colu.", A Onda Se Okrenu Prema Noju "..a Ti ?"
"ja Cu Isto !"-odgovori Noj.
Nakon Nekog Vremena, Konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 9,40 $" Rece.
Tip Opet Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
I Tako Je Sve Preraslo U Rutinu. Nakon Dvije Sedmice ,oni Ponovno Doðose U Restoran.
"uobicajeno ?"-upita Konobarica.
"ne,danas Je Petak ! Uzet Cu Odrezak,salatu I Pivo ", Rece Tip.
"ja Cu Isto !," Odgovori Noj.
Ubrzo ,konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 32,62 $" Rece.
Tip Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
Ovaj Put Konobarica Nije Mogla Odoljeti Radoznalosti.
"izvinite..ali Kako Uvijek Imate U Dzepu Tacno Toliko Novca Koliko Iznosi Racun?
"pa,..prije Nekoliko Godina Cistio Sam Tavan I Nasao Staru Lampu.
Protrljao Sam Je I Iz Nje Je Izasao Duh I Rekao Da Ce Mi Ispuniti Dvije Zelje.
Moja Prva Zelja Je Bila Da U Dzepu Uvijek Imam Tacno Toliko Novca Koliko Mi Treba Da Bih Platio Racun. I Zelja Se Ostvarila..
Svaki Put Kad Kupujem Nesto U Dzepu Se Pojavi Tacno Toliko Novca Koliko
Mi Treba."
"pa To Je Izvanredno!" Rece Konobarica.vecina Ljudi Bi Trazila Milione, Ali Vi Cete Ovako Biti Bogati Zauvijek"
"upravo Tako !...trazim Li Litar Mlijeka Ili Najskuplja Kola, Uvijek Cu Ih Moci Platiti !"
"..a Zasto Vas Uvijek Prati Noj ?"
Covjek Uzdahnu I Rece,
"e Tu Je Kvaka....moja Druga Zelja Je Bila Da Uz Mene Do Kraja Zivota Bude Pilence
Dugih Noga I Velike Guzice Koje Ce Se Uvijek Sloziti Sa Svim Sto Ja Kazem.


hahaha... ovaj prejak...=))=))
Dodato:
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš...

Malo crnjaka :D

Kaže Hitler:
- Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!
A Bosanac mu se nasmije i kaže:
- Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet!


- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.


Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa.
Majka:
- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!

Obrazac za bezanje iz Ausvica...? - Visina odzaka x brzina vetra = sloboda... ;)

Napunila cigancica 13 godina i pise pismo u erotski casopis:
Draga saveta, imam 13 godina i jos sam nevina pa me interesuje da li je moj tata peder!

:lol: ovo su biseri slali u razne časopise

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu s faksa? (moj komentar: !??? Faks!?? Koji!??)

Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešto bijelo! U potpisu : „Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

Jebala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se jebem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala dečka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat
trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pičku dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

:lol::lol::lol::lol::lol: stavio bi ja jos smajlica, da nema ogranicen broj, boycu stvarno svaka ti cast, ne bi mogao izdvojiti najjacu jer je svaka ono vrh, samo mi je krivo sto nije bila u mom razredu neka riba da nam pokazuje pichona dok mi je bilo "TLINEST" godina

devojčica beba pita dečaka bebu "kako ti znaš da si ti dečko a ja devojčica?? " a on sede,skinu pelene,podiže noge i reče " vidiš,imam plave čarapice"

:D:D:D

Dodato:
Leze baba i deda u krevetu.. kaze baba "deda,znas ja jos mogu da dignem noge.... " kaze deda "mogu baba i ja,ali ko ce da nas j...??

E,ovaj arapski je extra.=)):lol:=))

...voze dva momka po autoputu 250km/h i kad odjenom puce guma i udarise u zid,
onaj jedan na licu mjesta mrtav a onaj drugi ima tetku u zagrebu...

Kupio Mujo auto i sad zove prijatelja Sulju da se malo provozaju! Sjeda Mujo i odmah se veze a Suljo nista!
Veli Mujo: Daj bolan Suljo svezi se,sta znas...na tockovima smo!
Suljo: Ma jok,ja se nikad ne vezem! Samo vozi!
I tako krenuli i po nesreci slete niz neku provaliju! Dolazi policija da vrsi uvidjaj,na autu totalna steta te ce policajac Sulji: Sto se bolan nisi svezo,gledaj sav si se isjeko...vidi Muja kako fino sjedi,ko da je ziv! :D

Igraju 3 bakice šah, dođe četvrta i zajebava ih s laserom.. :lol:

Idu dva pijanca po cesti i svađaju se koji će bit u sredini..

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po mokrom nosu.

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- Pa ovo isto kao i ono obično.

U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

Ciga radi u vojnom magacinu. Dolazi kapetan i pita cigu.
Je li cigo, gdje je ono brašno?
Pojeli miševi, drug kapetan.
A gdje je šećer? pita kapetan.
Pojeli miševi, odgovara opet ciga.
Pa dobro cigo a gdje je biber?
Pojeli i njega miševi drug kapetan, jedu i plaču.

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:
- Ko to ide?
- Crvenkapica!
- Kuda ideš?
- Idem bakici!
- A što joj nosiš?
- Hljeba, šunke, vina...
- I šta još?
- Kolača i peciva.
- Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

Bili Mujo i Haso na nekoj proslavi i Haso počne da jede rukama a Mujo će:
- Nožem, Haso, nožem...
- Koga, Mujo, koga?

Došao muž kući s posla i kaže ženi:
- Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef za ženom na večeru.
- A šta da spremim kad imamo samo grašak?
Kaže muž:
- Pa ovako ćemo: Kad oni dođu ti reci da ćemo jesti pečenje sa graškom. Poslije nekog vremena neka ti nešto u kuhinji ispadne i reci da ti je ispalo pečenje i da ćemo morati jesti samo grašak.
Tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme i odjednom se začu nešto u kuhinji.
A muž će:
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?
A žena će iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!

Šta je to malo plavo, pjeva na grani?
- Talentovana šljiva.

Vratila se zagrebcanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je zacudjeno pitaju:
Sta je to?
Ma to vam je isto kao pimpek samo dva-tri puta vece.

Stoji covjek u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud ucinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
-"Izvinite,mi se znamo?"
Ona mu odgovoti:
-"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad, na dan kad je jedini put bio nevjeran i rece:
-"Boze, jeste li vi striptizeta sa moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima je..o na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u s..ak?
-Ne, odgovori ona, Ja vasem sinu predajem engleski...
=))=))=))
Dodato:
Dođe kornjača u Njujork i šeta po Menhetnu. Napadne je banda puževa i opljačka je. Dođe policija na uviđaj i pita kornjaču
-Šta se desilo?
-Ne znam, sve se odigralo tako brzo...
Dodato:
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na
službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju
dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam
puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove,
jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da
provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim
društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
=))=))

Haha,ovaj je vrh:lol:

Kako se Albanac udvara trebi
 

Oj ti pljavus sa taj dugacki crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju, mnogo si mi usao na svidjanju. Jel oces da podjes ti sa ja?

normala, pljavus sa dugu crnu kosu ;) ali ovaj krug je vrh, hahhahaah enese ti ove najzesce iskopas majke mI :)

Zanimalo Muju kako da napravi crnu djecu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
- Ej crnjo, kako tebi uspijeva da napraviš crnu djecu?
Pita ga crnja:
- Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
-Ma nemam baš od 25 cm.
- A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
- Ma nemam baš od 9 cm...
- Eto vidiš, ulazi ti svjetlost
-----------------------------------------------
prica covjek plavusi vic... i pita je- ''Znas li sta plavusa radi na dnu mora ?''
plavusa razmislja , i na kraju kazhe- ''Ne znam, sta...?''
chovjek radi- ''Pusi kitu''
tu plavusa da umre od smijeha... podje ona doma, zovne drugaricu, takodje plavusu, da joj isprica strasan vic sto je cula danas...
i pocinje plavusa- ''znas li sta plavusha radi na dnu mora ?''
drugarica plavusa razmislja razmislja, kaze- ''ne znam, sto.. ?''
-"PUSI KUR*C"
http://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gifhttp://forum.cafemontenegro.com/imag...on_biggrin.gif
-----------------------------------------------------
Jedna zena ima veliki problem,uzasno smrdi,te stoga ode da trazi pomoc. Prvo ode kod doktora i doktor joj kaze:
"Izvolite,sto ste trebali?"
- " Vidite doktore,imam problem. Ja uzasno..."
Doktor je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"
Zena u ocaju otisla da potrazi pomoc kod hodze. On joj kaze:
"Izvoli kceri,kako ti mogu pomoc?"
-" Vidite hodza,imam problem. Ja uzasno..."
Hodza je prekide na pola,i poce da je sutira i govori:"Mrs odavde,kako bazdiiiiiiiis"
Zena na kraju otidje u crkvu da se pomoli za pomoc. Kleknu ispred razapetog Isusa Hrista i rece:" Boze,molim te pomozi mi,uzasno smrdim."
Kad najednom statua ozivje,i Hrist progovori:"Hocu kceri,ali da bih to uradio,moras ti meni prvo pomoci."
Ona se tu ozari,i rece:"samo mi reci kako,i to ce bit ucinjeno!"
Isus joj kaze:"Izvadi mi ovaj exer iz desne noge"
Ona to i uradi,a Hrist ce na to:"Mrs jadnaaaaa,kako bazdisssss",sutirajuci je nogom
-----------------------------------------------------------
Muva se zena po sexy shopu i gleda gleda,pa pridje jednom prodavcu:
- - Kupila bih nesto
* * Sta gospodjo?
- - Pa Kupila bih 3 vibratora.
** Koja 3?
- - Pa uzela bih onaj bijeli,onako fin je srednje velicine i dobar da me zagrije,pa bih uzela onaj zuti malo duzi da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik.
** U redu gospodjo,za bijeli se slazem,kvalitet je odlican i vibrira dobro, Zuti takodje,odlican je za duzu upotrebu a i praktican je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpozarnog aparata moram da pitam sefa...
--------------------------------------------------------

Pitao peder pedera ima li posla, ovaj mu odgovara: Ima da nemam kad prnut'.

------------------------------------------------------------
Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karao crnkinju. Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr. I ja sta cu brate dnempr.

E,jesi lud...svaka cast...:) :) :))

hahahha enese najjace viceve stvarno imas :D

Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice ali ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivša, Ceca.)

Beogradski grafiti

***

Šta kaže Švarceneger ženi poslije ručka? - HASTAL DA BLISTA BEJBI
------------------------------------
-Šta radi Džej kad ne može da zaspe?
-Šeta ispod kreveta.
------------------------------------
Imao čovjek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, ostavio papagaja kući.
Kako je papagaju bilo veoma dosadno, on uzme telefon i naruči dvije tone uglja.
Kad čovjek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao.
Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dvije tone uglja.
Uze čovjek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca na zid.
Iduće jutro papagaj se budi i na suprotnoj strani na zidu ugleda krst i Isusa Hrista, pa ga upita:
-Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus:
-Oko 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
-Uuuuu, pa koliko si ti uglja naručio?
----------------------------------------------------
redovna policijska kontrola...zaustavlja policajac crnca i trazi mu dokumenta...crnac mu daje licnu kartu sa slikom leonarda di capria...gleda policajac onu sliku i uzima telefon i zove kolege iz stanice..."jel ljudi jel onaj titanik potonuo il izgorio majku mu"!!??
----------------------------------------
Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pica za cijela birtija.......
konobar ga pita:
sto to slavis cigo?
cigo:
ozenio mi se najstariji sin,doveo plavusu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog asima, jebo i on .

mjesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pica za cela birtija,
konobar opet upita:-sto sad slavis cigo?
cigo: ozenio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo
ja, najstariji sin, srednji, znas onog malog asima,jebo i on.

mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za sank i kaze:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:-sto je bilo cigo?
cigo:
udala mi se najstarija cerka, dovela crnca
jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOO
-------------------------------------------
Ušao policajac u prodavnicu televizora i pita:
-''Imate li televizore u boji''.
-''Imamo.''
-''E, dajte mi jedan žuti.''
------------------------------------------
ulazi plavusa u bus, i policajac ustaje i kaze: -evo sjedi ovdje,
plavusa veli: -hvala, bas ste menadzer,
a policajac: -hvala na kontinentu

Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ne verujete? Proverite sledećim eksperimentom: Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... šta mislite,ko će vam se iskreno obradovati kad otvorite gepek??
Dodato:
Znaš li šta je brachna tuga? - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže: - “Gde si kuronjo…” a ti moraš da kažeš: - “Pogrešili ste broj…” :D

*Koja je razlika izmedju crne i bele krave??? -Bela kaze `Mu`, a crna kaze `Mu motherfucker`... :D


*Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte."
Dodato:
Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: -Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će! :D

Kad će Crvana Zvezda prezimiti u Europi?

- Kad dođe ledeno doba. :D

Kako su nastali transformersi?
Pa Chuck Noris guzio u garazi i svrshi na sharafe. :D

kaze zeka zimiji:
izvini sto sam te zajebavao sto nemas noge! Zmija: ma nema veze, bilo, pa proslo ... zeka: dobro drugar, evo ruka!


bolesnik sa povezom na glavi lezi u postelji. dezurni lekar se zaustavi pred njega i pta ga: "saobracajni sudar, a?" patient: "ma gde, maharadza ..."

skupila se rodbina kod pirocanca koji je bio na samrti. i kaze on: sinko dodji da ti tatko kaze jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne cuje ... "moze i od grozdja vino da se pravi ..."


na jednoj svabi desila se tuca, dosla policija i uhapsila nekoliko svatova. policajac ispita prvog hapsenog za zapisnik ... ovaj prica: pa tako ja zamolim mladu za ples. otplesemo jedan, pa drugi, pa treci pa .. a pandur: pa dobro, koliko ste vec plesali sa mladom? kaze tip: pa otplesali smo jedno 7, 8 puta pa mladozenja ustane, potrci do nas i sutne celom snagom svoju mladu medju noge ... pandur: auuu to je sigurno bolelo! tip: pa kako da nije bolelo, sve prste mi polomio, bem ga!