:rotflol::lol: dobra ti je ta dijeta smuchac bas si me nasmijo

Halo policija?
Da,izvolite!
Dve zenske se tuku za mene!
pa?!
Pa ova ruzna pobedjuje :)))) xaxa XD

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
Je li torima, gde si ti sinoć, a?
Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pičku upoznao? Znači boginja.
Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.


Zemunac bio u wc-u,i dolazi njemu keva:
-Sine,za koliko zavrsavas?
-Tebi kevo za 300!

Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio...

Uzeo covek kantu za prskanje i prikaci je na ledja,u dvoristu trava mu do ramena i poce prskati.Nailazi komsija i upita:
-"Je li komsija,ma sto prskas tu travu?"
-"Pa da je zastitim"!
-"Pa od cega,crni komsija"?
-"Pa od krokodila,zmija,kornjaca i tih stetocina"!
-"Komsija,pa to ovde kod nas nema"!?!

-"Eeeee,komsija,jbg,pa nema kad prskam"!!! :D
Dodato:
Dodje covek u firmu da trazi posao. Upute ga kod direktora i kaze:
-"Dobar dan direktore,resio sam da nadjem posao,pa sam dosao ovde kod Vas,ako bi ste bili voljni da mi date radno mesto....ali imam jedan problem....invalid sam...nemam muda...."!

-"Ma nema problema gospodine,evo,dobili ste radno mesto,dodjite sutra u 9 i mozete poceti s radom".

Izadje on u hodnik i zastade kod radnika.
-"Izvini,od koliko sati radite"?

-"Od 7".

Pita drugog,treceg i tako redom i pomisli:
-"Zar mene invalida nadje ovaj direktor da zajebava"?

Vrati se kod direktora i rece:
-"Je li direktore,zar mene invalida nadjoste da zajebavate?"

-"Gospodine,a u cemu je problem"?

-"Kako u cemu,pitam jednog,pitam drugog,pitam teceg i sve tako redom od koliko sati dolaze na posao,svi kazu od 7,a vi meni kazete da dojem u 9"!

-"Aaaa,u tome je Vas problem...pa ovako,oni od 7 do 9 cesaju muda,a vi posto nemate muda,lepo dodjite u 9"! :lol:

ULAZI CIGA U KAFANU I KAZE MUZICI:
-AJ SVIRAJTE ONU PESMU ZA FRANCESKA TOTIA!
-NE POSTOJI TO...
-KAKO NE POSTOJI?, "OOO, jesi li TOTIII...???


Muž i žena u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž pusti vetar onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
A muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vreme i sad žena opali, još jače od muža malopre. Muž pita:
- Šta je sad to ?
A žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava da pusti vetar, ne bi li povećao na 2:1, napinje se, napinje i ne uspeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
A muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane.

Prilazi gazda orkestru i pita zasto vec ne pocinju sa svirkom.
Sef orkestra nesto cacka oko miksete i kaze: ,,Ne mozemo, nema eha.''.
Gazda se dere: ''Ko je uzeo eho, nek' odma' vrati da mu ja ne bi' *ebao majku!''

ulazi ciga muzicar u apoteku i trazi dajte mi jedan gispirin,apotekarka gospodine mislite aspirin..... ma bre gis ali as isti je to *urac

Kako Sasa Matic stavlja smajli?
) =))

Koju slavu slave TRANSFORMERSI ???

Preobrazenje :)