sedi ciga u kafani i pije pivo.... pevaljka otvara program pesmom.... imam jednu zeljuuuuu.... kad ciga nastavlja..da te karam u nedeljuuuuuu...ona sva iznervirana prekida pesmu i okrece se prema orkestru...strasno, ajmo nesto drugo... 1,2,3, i... jedva cekam da nedelja dodjeee.

Zove Mujo sefa:

Gazda samo da javim bolestan sam,boli me glava,boli me stomak,boli me ruka,boli me noga....

Joj,steta danas mi bas trebas.Znas li sta ja radim kad sam bolestan?

Odem se pozaliti svojoj zeni,ona mi ga pop*si i ja sam tada kao nov,i opet spreman za posao :D.

Dobro pokusacu!

Sat vremena kasnije: Gazda bili ste u pravu! Vise me ne boli ni glava,ni stomak,ni ruka,ni noga...i gazda ,KAKVU LEPU KUCU IMATE! :D

Jel znate zasto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda?
pa zato sto im je tamo groblje

Drži Aca Lukas koncert, i pred kraj koncerta pita publiku:
- Jel vam bilo dobrooo?!
Publika odgovara uglas:
- Jesteeeee!
A Aca će na to:
- Kur*c bi vama bilo dobro da sam ja samo na pivu!

Ples uz narodnjake:
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to:Cigo, ode jakna! On pita: Po kojoj cijeni? - "Po nabavnoj." :D
Dodato:
jos jedan odlican

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: - "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!" Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. - "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?" - "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati." =))
Dodato:
i jos jedan odlican :D

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za s*x a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija: - "Sta to radis?" Prostitutka: - "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje." Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko ku*ca. Prostitutka: - "Sta to sad ti radis samo mi to reci?" Kamiondzija: - "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

Mujo kao ufatio zlatnu ribicu i ona mu, jasno, reče da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. Muje se sve nešto misli kao ima lijepu ženu,dvoje zdrave djece,poso,finu kuću,auto,para ovo ono i reče joj da neće ništa već da će je pustiti bez želje i tih peezdarija klasičnih. Riba mu reče da ne bude glupan i da neka zaželi nešto jer da mu se ovakva prilika neće pružiti nikad više.
I opet on misli šta će i padne3 mu na pamet da poželi od ribice da on i njegova žena mogu svršiti u isto vrijeme (valjda ga je to znalo mučit u bračnim dužnostima) i riba reče da je to riješeno i on ju pusti i krene kući...
Do kuće je dvaput svršio... =)):rotflol:

:lol: :lol: :lol: komsija, do jaja

Ha, ha, dobar!

Sent from S3

Odlican

Sent from my HTC One V using Tapatalk