Sedi mačka na ogradi i puši džoint. Pored nje prolazi baba i kaže:
- Pis, maco!
A mačka joj odgovara:
- Peace, baba!!!


Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo…
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno…
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana…
Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put…
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen…
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje! :)

nedavno je bio ovaj vic sa putovanjem, stranica dvije iza...Bio si lijen pregledati :P
ALi svejedno, ne zamjeram što sam ga dvaput pročitao, dobar je :lol:

@b.o.Y.c.h ČK
to oni radi tebe pišu, da skužiš.
šala

Ups, moja greska................:(



Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!

Diplomac je žensko...:lol:

@Ronaldinjos
Diplomac je žensko...:lol:

E ova je najjaca :D :D :D :D

hahaha pa jeste :D cemu smijeh

pa sto se ne zove diplomica , samo buni ljude :)

Proveri.......=)),ali Rolandinjos samo istinu govori!!!!!!

Ma nisam ni sumnjao u Rolandinjosa, nego mi je bilo toliko simpaticno da sam morao da napisem i ovom prilikom se izvinjavam za lapsus posto sam napisao Ronaldinjos umjesto Rolandinjos.Eto desava se

Ženska s muškim nickom...šta mi to govori :lol:

Mene ovo podsjeti na vrhunsku foru kada je čuvena Razija Mujanović igrala aktivno košarku. Vjerujem da stariji ljubitelji basketa znaju o kome je riječ!?
Elem publika zbog njene konstitucije počela skandirati:
-"Raza je muško, Raza je muško",
ona počela plakati, trener uzeo time-out i kaže joj:
-"Što bona plačeš, nek' oni navijaju, ti igraj, boli te qrac"... =))=))=))

E cuvena Razija Mujanovic-legenda ex-yu i evropske kosarke.
Bio sam cesto na treninzima KK Bosna i tada su igrale dvije ekipe,jedna
protiv druge-naravno.
I trener bi vrlo cesto ponavljao recenicu: Pokrij svaka svoju....;)


Negdje procitah:

Udvara se hercegovac djevojci,i pita je:
-Jesi li prije mene,s nekim drugim hodala
-Nisam.Svi su imali Mercedesa.


Pita Mujo Fatu:
-Stvarno Fato,kakav sam ja u seksu?
-Ko' vulkan.
-Opa,zar sam stvarno tako dobar?
-Ma jok bolan.Proradis svakih pet godina.

hahaha Sejox, prejaka :) jos da ja krenem o bosancima da pisem viceve, mogli smo ja i ti ko Sabahudin i Marinko Ćutuk, Ćut'će :D

dellboy .. jel to audicija? ... nesto mi dodje poznato taj marinko cutuk ... :confused:


predstavite se! ja sam maljko kljajevic .. ko?! pa maljko kljajevic! ahaaa, marko kraljevic?! jes, jes taj sam .... odakle ste? iz SFRJ-Njemacke ...:lol:

al' beše prava lepotica,što jes jes...i košarkaši su joj mogli pozavideti na fizionomiji...:lol:

Koja je razlika između jetija i pametne plavuše?Jeti je navodno viđen.

:D:D:D:D:D

jeste grandia to je to, kad me budu pitali odakle sam recu: Iz guziceee! Ta niiisam iz Capljineee :D ovaj visak samoglasnika oznacava stari mostarski naglasak koji rastezeeeee :)

@Dellboy

Kada si pomenuo Mostar i Capljinu,poznato je da su mostarci voljeli uvijek
da budu u centru paznje i sva druga mjesta u Hercegovini su smatrali manje vrijednim.
E odatle i jedna stara prica,skoro kao vic:

Gledala grupa mostaraca dnevnik na TV-u u nekom kaficu,i na kraju je bila
vremenska prognoza.
Spikerica cita temperature: Konjic 34°C,Jablanica 36°C,Mostar 38°C i
Capljina 40°C.
I svi oni u glas skocise i pocese da komentarisu-"E cuj Capljina "ceterest".
Ma bjezi nema teorije,gdje ce Caplina biti toplija od Mostara.Ma sta ovi meteorolozi znaju.Ma lazu....itd"....;)

Tako je bilo,pricase stariji mostarski "sereti i liske"....A ja im vjerujem....;)

tako ti je i dan danas sejo :D Mostar je uvijek vrijedniji od ovih ostalih mjesta, neki su kazu da su rekli 'ta ce capljina cet'eres', ono tipicno mostarski 'ta ce on :D imam i ja par viceva o Mostaru.

Dosli Amerikanac, Rus i Mostarac da se biju sa zmajem
Prvi upada Amer, zmaj ga ubija, Rus ista prica.
Upada Mostarac, kad nakon pet minuta izlazi zmaj i kaze:
Jao mu price hebo mater svoju :D

Mostarac i J.Lo na pustom otoku.
Karaju se oni 7 dana i 7 noci i na kraju Mostarac kaze
Aj, maaajke ti obuci se ko musko, a ona kaze sto?
Ae bola' oblaci se. I obuce se ona, a Mostarac onako
sanerski nasloni ruku na njena ramena i kaze: Brato, da vidis koga
sam kar'o, J.Lo, maaajke mi :)

Ide Mostarac autoputom 200 na sat,
zaustavi ga drot i kaze, vozili ste 200 na sat,
a Mostarac kaze, ma joook, sta ti je, ne mogu toliko
ne'a sanse. A drot kaze, imamo sve snimljeno na
digitalnoj kameri, a Mostarac kaze: a, jel? Ae brato
mog'o si mi sprzit to na dvd

Pitali Mostarca, sta misli o poskupljenju kruha,
a on kaze: nek je vala brate poskupio, svaka ga je
fukara mogla jest


i jos na kraju da vam kazem, kad me pitate koliki je stari most, nije dva'es tri'es metara, nego dvjesta trista ;)

Prije jedno godinu-dvije,nekada na chatu jedan clan foruma kome sam
zaboravio ime i nick je ispricao jedan kratki dozivljaj.

On je ispricao ovako,otprilike:

Sluzio je vojsku u Sarajevu(ne znam iz kojeg je grad u BiH bio) i jedan njegov
rodjak mu je dosao u posjetu.
Prije nego ce se vidjeti,taj rodjak je iskoristio priliku,pa se malo provozao
tramvajem,u namjeri da malo vidi grad.I naravno "po obicaju" je ostao
bez novcanika,jer su sarajevski dzeparosi bili kao i uvijek u "stanju pripravnosti" i u lovu na potencijalne "zrtve".

Sreca njegova pa je kupio povratnu kartu koja je bila u drugom dzepu.

Nakon izvjesnog vremena na njegovu adresu je stigla postanska posiljka i kad je on otvorio,ugledao je svoj novcanik sa svim dokumentima-ali naravno bez
novaca.
Pored toga bila je i jedna ceduljica na kojoj je pisalo:

"Hvala na posjeti,i dodjite nam opet".

Dakle,sve je bilo u skldu sa ISO standardima i principima evropske unije.
Sta drugo reci-galantno....;)

meni je cale pricao dok je studirao u Sarajevu, da su bili oni likovi koji su prodavali cigle :)

zaustave dva policajca Jadranku Kosor
kad ona policajcu : znate vi gospodine koga ste zaustavili
neznam gospođo vi mi recite
ja sam prva dama hrvatske
on je pogleda i zovnu kolegu
Jozo odi vamo da vidiš Severinu
jest se vala ofucala

Ide kostur ulicom i sretne drugog kostura i pita ga Djes ba ...sta se radi...koliko ima boga ti kako si ti umro?
Jebes ga ima 15 godina, a ti kad si ti umro?
Ima 10 godina...Pa dobro se drzis...
Setaju oni tako i sretnu rteceg kostura i pitaju ga...
Koliko ima boga ti kako si ti umro?
Nisam ja umro ja radim u Aluminiju u Mostaru! :D

hahahahahahahahahahaha cunami ova je prava, kazu tamo u komorama ko radi, ne smije nista metalno nosit, istopio bi mu se npr sat na ruci

momci, da vam kazem samo da mnogo obozavam bosanski humor, bez zaebancije! moram samo malko vise da se skoncetrisem da bi razumeo sve do zadnjeg al ide nekako ... :lol: ne mislim na razumevanje komendije vec na reci ...

pozdrav

Pase ovan na njivi i naidje drugi ovan i pita ga:
"Stari gdje ces za kurban bajram?"
"Svugdje po malo!" odgovara ovaj. :D

....
 

@dell
ja cetri sata camim cekajuci
pa dobro
pa nije dobro ja cetri sata camim cekajuci.
Ili ono:
Oro ja njivu
Oro bas ja njivu:lol:=)):lol:=)):lol:

Nece ja mislim vise nikad da snime tako dobru audiciju znam je napamet.

...
 

Zasto pirocanac voli da gleda video sa nekog veselja unazad?
Pa da vidi kako mu muzika vraca pare=)):lol:.

Čitam ja neku knjigu i pise da ne valjaju cigare za mene...onda ja prestanem pusiti...citam ja da nevalja alkohol za mene...ja prestanem piti...citam ja nevalja seks za mene.......................JA PRESTANEM CITATI!!!:D

normala, brate, ja ćetri sata ćamim ćekajuć' ko budala mahnita, od jutros iz Mostara od kad sam dosh'o :@ Ne daj se profesore, ne daj se godinama moj profesore :)

Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
- Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
- Ljudska butna kost je jaca od betona.
- Zensko srce kuca brze od muskog.
- Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.... Читајте даље
- Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
- Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju ne mozes osetiti ukus te materije.

Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca. :-O

Otvoren bankomat - drive
 

Dakle za podizanje kesha bez izlazenja iz automobila.

Uputstvo za muskarce:
-Stanete pored bankomata
-kroz prozor vozila ubacite karticu u za to predvidjeni otvor
-ukucate sifru
-ukucate zeljeni iznos
-uzmete svoju karticu i novac
-krenete dalje

Uputstvo za zene:
-Stanete pored bankomata
-Krenete unazad pa stanete blize da bi mogli da dohvatite bankomat
-istresete sadrzinu tasne na suvozacko sediste da bi pronasli svoju karticu
-uzmete karticu i vratite sadrzinu tasne
-kroz prozor vozila ubacite karticu u za to predvidjeni otvor
-izvadite karticu i ubacite je ponovo, ovaj put pravom stranom napred
-istresete sadrzinu tasne na suvozacko sediste da bi pronasli papir na kome je zapisana vasa sifra
-ukucate sifru
-pritisnite taster "cancel" i ukucajte ponovo sifru, ovaj put ispravno
-ukucate zeljeni iznos
-uzmete svoj novac
-krenete dalje
-ponovo startujte motor koji se ugasio prilikom polaska
-posle predjenih 500 metara vratite se po karticu koju ste zaboravili u bankomatu
-krenite ponovo dalje
-posle predjenih 5-10 kilometara spustite rucnu kocnicu.

eee jesi joj vratio :) oba su vrhunska! svaka cast! =))

- Pada plavusa na pod i promasi! :P

- Ulazi proliv u diskoteku, a 2 govneta u obezbedjenju mu kazu:'' Primamo samo cvrste momke''!

- Ko su bili najvci madjionicari u 2. svetskom ratu??? - Jevreji, udju na vrata - izadju na dimnjak! :D

Zadaci iz matematike u Zemunu


1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori? B-)

Chuk Noris
 

Chuk Noris se prijavio na 48 sati svadba. I ozenio se za sat vremena.

Zasto je nastala svetska ekonomska kriza? Chuk Noris je podigao kredit.

Došla baba sa nožem zabodenim u koleno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koleno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
<):)
Dolazi covek u ambulantu i
pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U debelo meso,
isto ko i ponedeljkom