Isao policajac putem i odnekud dune vetar pa mu obori sapku sa glave i poce da je kotrlja,a on juri,juri za njom i jedva je nekako sustize pa onako iznerviran stavljajuci je na glavu rece:"O turim te na k...c"!

Pricaju dva indijanca preko fona... Kaze jedan:
-Brate ae na bleju...
-Ne mogu brate bolestan sam...
-Pa sta ti je jbt???
-Pa evo je*em sestru...:P:P:P

Bolestan vic, ali dobar! :)

Dolazi klinac kuci i kaze:
Mama,mama danas sam igrao fudbal sa decom!
Majka:Ali kako si sine igrao kad ti nemas ni ruke ni noge?
Pa ja sam bio lopta!Odgovori klinac.

korg18
 

sjasi murta uzjasi kurta pa da mu on po guzi zamufluri

:confused:Sta je pesnik hteo da kaze.....?

To je vic u sustret "Belgrade Pride-u"... :)) Ja to tako shvatio... :)

Samo shifrovano... :)

Štrikale dvije vešmašine na drvetu,
odjedamput proleti krokodil, te pita jedna drugu:
Od kad LaCoste proizvodi avione??!! hahaha

Stariji bračni par odlazi u Burger King, naručuje jedan hamburger i pomfrit i pažljivo deli. Kamiondžija ih sa žaljenjem posmatra i ponudi da gospođi kupi poseban obrok.
„U redu je“, reče suprug. „Mi sve delimo.“
Nekoliko minuta kasnije, kamiondžija primeti da žena nije uzela ni zalogaj.
„Zaista bih želeo da joj kupim nešto da pojede“, insistirao je.
„Ješće ona“, uveravao ga je stari gospodin, „Mi sve delimo.“
Neubeđen u to, kamiondžija upita ženu: „Zašto nećete da jedete?“
Starija gospođa uzviknu: „Zato što čekam da mi da protezu! #o

eh...nisam odavno, pa evo par vicOva od mene... ;)

Došla Fata kod doktora:

-Doktore...Ja ne znam šta mi je, ali meni je malo jedan muskarac!
-Dobro, Fato, ti probaj sa dva muskarca.
-Već sam probala doktore, ali ništa, ne mogu da me zadovolje.
-Pa ti probaj sa tri.
-Već probala i ništa...malo.
-Pa probaj sa 5-6.
-Džaba doktore, i to sam pokušala.
-A ti onda, Fato uzmi desetoricu!
-I to sam doktore probala, ali mi malo.
-Fato, ja ne znam, a ti povećaj broj muskaraca , pa 20.
-Uzalud doktore, ni toliko mi nije dovoljno.
-Bona, Fato, pa ti si fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen!
A ne kurva ko što selo priča!
-------------------------------------------------------------------
Pitaju romsko dijete šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. poslije žena, djeca, poso… problemi...
------------------------------------------------------
Na buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi brate, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a htio bih Medicinu”
Cigo: „Može brate, al' moracu malo da te propitam”
-------------------------------------------------
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - "Ko si ti, šta hoćeš?" Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - "Džabe tebi to, ja sam musliman...
-----------------------------------------------
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Boga. Kaže njemu Bog:
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gdje ćeš: hoces li u raj ili u pakao.
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Bog mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sjedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.
Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja: Kako on smije tako brzo?
Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Boga i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene prolijeće ko metak!
A Bog će:
- jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.
-------------------------------------------

Ide slon prašumom i stane na mrava.Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi.Slon:- O, izvini, stvarno te nisam video!- Ma ništa, to se i meni moglo desiti.



Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona: "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos " :)

Dolazi Pirocancu gost i onako umoran sede za sto da odmori.
Pirocanac ga pita: "Prijatelju, moze li osvezenje?"
"Moze."
"Zeno, otvori prozor!"

dolazi zemunac na sudjenje zbog pljacke juvelirnice
pre izricanja presude sudija ga pita:pa zasto,kad si vec ukrao toliko zlato nisi uzeo i onih 40 hiljada eura iz sefa i 5 hiljada iz kase???
daj bre brate sudija,zajebava me pola zemuna,nemoj sad i ti..

Dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
Ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Vracaju se dve udate zene kuci-pijane. Pripisa im se, pa svrate na groblje. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrise se trakom sa venca. Ujutru pricaju muzevi-prvi kaze:

- Moja zena dosla sinoc pijana bez gaca`!

- Drugi kaze: Kod moje jos gore!Sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka, na kojoj je pisalo: ''NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI - MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB `SLOGA`! :))

A znate li sto je rekao cigan kad je potonuo Titanik???
- Jao bre koliko kila zelezo propade!
-------------------------------------------------
Vozi mujo svoji auto i zastane na semafor a do njega zastane drugi auto u kojem se vozi mlada devojka i poglednu se niz prozor. I Mujo na zeleno zbrci auto i odjuri do drugi semafor a isto uradi i ona. Tamo pak se poglednu niz prozor. Isto se desi i na treci semafor. Na cetvrti opet zastaju jedan do drug i Mujo otvara prozor a isto i devojka otvara prozor i Mujo joj kaze: Sta i ti si prdnula?

nedavno se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris...=))

Umire Pirocancu otac. Stavili ga oni na samrtnu postelju, upalili svecu i cekaju. Izgore sveca pa sin upali drugu. Izgore i ta sveca sin vadi trecu, pa ce ocu: -A be, tatko, skoncentrisi se.


:lol:




Pitali u skoli kako su nastala deca. Jedno dete kaze moji kazu da se to stavi pupak na pupak i tako nesto... Javlja se drugi kaze mene su donele rode, tako rekli matori. Javlja se perica i kaze " JEL MOZEMO DA IZADJEMO MI KOJI SMO *EBALI DA NE SLUSAMO OVE GLUPOSTI"



:lol:



Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula: - Puk´o sam, nemam vise nijednog. - Sta kenjas, pun ti podrum leseva? - A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez!


:lol:

E, jesu dobri,bash... :)

Pozz

dosao mujo iz inostranstva, i pozelio on fatu, a i ona njega.. i doslo njima hoce malo "tande-mande", al imaju djeca... Pa se dogovore: "Fato ovako cemo, kad budemo rucali ti prospi supu sebi po nogama i bjezi u kupatilo a ja cu za tobom...I tako doslo vrijeme da se jede, prospe Fata supu i bjezi u kupatilo a Mujo za njom.. Ostala djeca i cekaju sad, ne znaju sta je, kad najmladji sin ustade i ode da vidi sta rade.. Vraca se mali preblijedio, i govori: "OOOJ DJECO KO PROSPE SUPU J*BAT CE GA BABO" =))=))=))=))

Piči Ero u bemburi 180 km/h kroz Split kad ga zaustavi pandur.
Pandur : Alo kume ! Kud se tako žuriš ? Jel ti znaš da je po ovom putu dozvoljeno 60 km/h ? Ajd, utrni malo taj đuboks u autu, remetiš javni mir i red... i još k tome, zašto nisi vezan ?
E, to će te kume moj ispast sve zajedno 4.500 Kn, vozačka dozvola na 3 mjeseca i 3 kaznena boda !
Ero izlazi iz kola i onako za sebe : "Ih, jebo te kazna ... to je malo više od soma maraka (daje mu pare). Evo t' na, nek te đavo nosi ! Evo ti i vozačka, imam drugu, bosansku ! Ajd bok, idem ja sad !!!
Pandur : Ček, ček malo bolan, a što čemo s 3 boda ?!?!?!?
Ero : Ma boli me qrac za njih ! Daj ih Hajduku ! :lol:

....
 

@Rolandinjos
Eh ti Pirocanci. Da nismo mi za koga bi pricali viceve?;)
=)):lol: Ali dobri su daj jos?

ccc, sta kazu Kreso, da smo mi krijesnice, Zagreb bi bio Las Vegas :lol: :lol: :lol:

Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
• Pa je l' taj vaš vozač normalan?
*-:)

Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče: Jebi ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja...

Kako ide najkraći vic o Piroćancima???
-Komšija?
-Nemam!!! :D


Ili recimo kako se Taliban udvara djevojci???
-Draga hoćeš li da ti skinem avion s' neba... =))

Dvajce se tuku na ulicu i dodje policajac, razdvoi gi i pocne da im uzima licne podatoce. Prvi kaze da se zove Goran Petrovic a drugi Goran Stanojevski. I policajac im kaze:
Kako bre vas nija sramota. Dva brata da se tuku!

---------------------------------------------------------------

Sretnu se Mujo i Tarzan u dzunglu i
Tarzan kaze: Ja Tarzan!
A Mujo kaze: Ja Mujo!
Tarzan: Moja Dzejn!
Mujo: Moja Fata!
Tarzan: Moja Cita!
Mujo: Moja necita, nepismena je!

---------------------------------------------------------------
Hahahahahahahaha

Taman sam seo na wc solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
-"Ide, dobro!" , kad opet pitanje:
- "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: -"Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji ogovara na sva moja pitanja!!!"
Dodato:
Ide mali mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
-oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
gospodja mu sveza samar i ode
ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto
i on mu opali samarcinu i ode
ode mujica kuci i s vrata govori:
-stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega

hahahah Damire jel ovaj prvi stvarni dogadjaj :lol: :lol: :lol:

vrlo moguce kod mene posto sam "hodajuca katastrofa" kako me zovu svi u familiji, ali na svu srecu nije, haha.. =))

haha, meni se par puta dogodilo tako, mada nije u wc-u, ali kad si s nekom osobom, prijateljem, rodjakom, a oni uzmu mobitel, a ti ni ne vidis i nazovu nekog pa pricaju s nekim i kazu sta ima, a ti krenes ma evo nema nista bezze, mada to spada u onu temu blamovi :lol: :lol: :lol:

Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka:Kolumbija.
- Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli crte.
:)

Umrla bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomer.
;)

Primeti zena kako joj muz vec duze vreme samo sedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

Hahahaah ova prva dva u zadnjem postu su vrh vrhova! =))

Ne znam jeli dozvoljen crni humor al evo jedan vic:

-Komsinice otvorite, sina vam je pogazio valjak!
-Ne mogu sad, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata! =))
Dodato:
Evo jos jedan:

-Mama,mama, svi mi govore da imam velike noge..!
-Ma zezaju se sine, hajde ostavi patike u garazu i dodji da jedes.. =))
Dodato:
Sta vice programer kad se davi?

F1! F1! F1! F1! F1! F1! F1! =))=))

Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.

joj diplomac ovaj je extra... =))

Ej znate li sta kaze cevap sarmi?
"Je*em te smotanu" =))=))=))

@damir coma
eto još 11 viceva i bit ćeš drugar foruma ha ha

Pa nema smisla, ne pisem ih zato.. mada ti ideja nije losa =))..

Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje
:)

Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu lezi Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
-Mozes, Mujo!
Mujo:
"Bljaaaaaaah!"
B-)

Došao Tarzan na Moravu u Ćupriju i sprema se da skoči sa mosta. Lepo mu kažem:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, Yugo, keca, audija...