@murtson

Postovi u svashtari i demo snimcima se ne broje. ;)

Fica se zakucao u haubu od bmw-a.
Bmw-ov board komp kaze:
Found new hardware.
Do you want to install it now?

@vaxter
hvala sto si mi namignuo. to puno bolje izgleda ,nego npr. ova opomena od G.Rolandinjosa. kad vidim ovu (opomenu) osjećam se ko poslednje g.... . a znam da nisam ništa loše mislio. pozz.

Pa sada nisi napravio nikakav prekrshaj.
Da jesi, i od mene bi je dobio... :))

@murtson

Neznam sta znaci veliko slovo "G" ,a sta malo slovo "g" u vasem postu????

postuj pravilnik murtsone, pa ce ti svako namigivat, a ako si dobio opomenu, Rolandinjos ti je nije bez razloga dao.

@milancheshow
pa veliko G. je značilo gospodin a malo g je značilo go.no.

@del..
dobro . ispričavam se još jednom gospodi ili drugovima moderatorima kao i ostalim kolegama,ako sam što ružno rekao.

Samo sam pitao,da nebi doslo do zabune....

@ murtson

hvala za to VELIKO G.


:lol:

ovo su 3 od vise stadiuma pijanstva ....

1. stadium: covek je tako pijan, da kad izadje iz kafane, neko ga zgazi na ruku ....

2. stadium: pijandura dolazi kuci sa nekom frajerkom, zena mu otvara vrata, a on sapuce njojzi: "pss, reci joj da si mi tetka"

3. stadium i naj gori: pijan covek dodje s kolegom kuci, da mu pokaze stan, pa kaze: ovo mi je predsoblje, eto tu je kuhinja, ovo je dnevna soba, tu imamo i kupatilo, ovo sad je spavaca soba a tu u krevetu pored moje zene, to sam ja ...:-O

Pitali cigu sta je to sudbina,a on kaze:to je ono sto Sinana salje na put!!;)

Ovaj vidim duplo je dobar! :))

Pita uciteljica Pericu:
-Perice kazi neku rec na slovo S?
-Sex,kaze Perica!
-Sram te bilo Perice,ajde kazi neku rec na slovo P?
-Pi..a,kaze Perica!
-Sram te bilo Perice,ajde kazi neku rec na slovo L,pa pomisli kako je zeznula Pericu misleci da nema bezobraznih reci koje pocinju ovim slovom?
-Liliputanac ali sa ovolki k..ac,rece Perica pokazujuci do lakta!

Razgovaraj tri mačke i odjednom će prva mačka:
"Mrrnjnjaauu, ja ću dobiti persiske mačiće.
Druga mačka će na to: - "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti sijamske mačiće!"
Treća mačka tužnim glasom zavapi: "Mrrnjnjaauu, ja ne znam šta ću dobiti meni je glava bila u konzervi!

B-)

Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže: - Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!

B-)

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođu nežni su i topli, a kad odu odnose kuće, auta, sve...:D

Prica u vise verzija
 

ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i pocinje svoj govor: "Ova vaša Jula ima cast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rašceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srecna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."

CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nide! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!

LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadaju! I posvadali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebeš!

MADZARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreca! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više uciš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno uciš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbeciš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Vec se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Ðeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam rek'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život vecan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NIŠKO-VRANJANSKA VERZIJA
Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Pice ponesoh što ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj neka ženska ti zakaci ovolicnu grancicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oce pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše nacisto sa njihovi obicaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naide mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li 69, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvodanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic. I poželeo im dug i srecan život, pun dece, jer deca su naše najvece bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, cesto neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica narucila pesmu za mladence "Šta ce ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvodenju estradne umetnice Tucajke Cukadžic Ševic Nakitanovic.

VERZIJA LISTA "VAŠA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je održao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalistickog Predgrada Srednje Bundeve.

PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do k..ca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, j...m li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, j...m li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga cale iz..k'o na lopati! Mlada? K'o j...na, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im j...m pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i pice - cista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi j..o ni na ringišpilu! A pogled joj je u p..ku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi j..'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva k..ca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oce da me j..e na suvo! A mislim se, mamicu ti j...m da te j...m zguza, ti ceš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da pride, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavcenjem para, j...cu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, p.z.a li ti materina džulovska, j..'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidi, intelektualac!"

@aleksandar72

Ovo je prava pirocansko-nisko-vranjanska verzija

Bese neka svadba u Banat. Tam sam isao kod svastiku na spanje, takoj da nista nesam placaja. Pice si poneso sto mi dade doktor Nestorovic. Tuj mi neko devojce zakaci ovolicku grancicu i mora vu davam pare!!! Mame im ga, ja nemasem dve po pet, inace bi si spasija peticu!!! LELEEEEE!!! Sednu za astal, muzika na uvce, kur cu gi dam pare!!! Al ovaj armonikas me gleda ko siroma slaninu!!! Koe sam mu skrivija?? Nista!!! Nego oce pare be bato!! Ja ko da gi berem na komsijinu tresnju!! A jedenje, ubavooooo!!! I toj sve neko mesishte!!! I sve dzabe!!! Izeo sam deset parciki, u.ra se od jedenje!!! a jagnjetina, toj ni Draza neje imaja takoj. Al me zaklase nasicto s onija njini obicaji. Mnogo se be ovija severnjaci trosiv!! Kad naidje snajkina kicelja, pa snajkina pogaca, LEEEELEEE!!! Samo pare da vu davas!!! Otidose mi sto dinara, necu mog da se opravim pet godine!!! A mladozenja, dal ga ima 50 kila ja ne znam! Dzgoljav be!!!! Koj li ga rani ja ne znam!!! A mlada, lepa, ima za kvo da gu uvatis!! I kuva be!! Kad se vraca u Pirot, sm sto se ne slogira!!! Poskupeli voz, u jeba ti budale!!! Ko s metro da se vrcam u Pirot!! Cu se razmislim ja sledeci put dal cu idem!!

Sede mladic i devojka u kupeu.On ima lepru,a ona sidu.
Posle njihovog kraceg razgovora,voz udje u tunel.Oni obave
to sto su hteli i voz izadje iz tunela.
Kaze ona:
-Znas,ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi.Naime,imam sidu.
Na to ce on:
-Nema veze.I onako je ostao unutra. :|

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

:)
Trci pas kroz pustinju "200 na sat". Susrece drugog psa koji ga pita gde toliko Jurca.
- Ako ne naidjem na neko drvo - Upisacu se! Odgovori i odjuri dalje.....
Dodato:
Znaci alkoholizma

Gubite svađe sa neživim predmetima.

Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.

Posao počinje da vam smeta u opijanju.

Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.

Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.

Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!

Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.

Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.

Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.

Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.

Padate sa poda.

Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.

Čaša stalno promašuje vaša usta.

Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.

Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.

Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.

Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''

Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''

U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.

Ruška Jakić - koja riba!

24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.

Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

Cita deda novine i okrene stranu na citulje. Dolazi unuk i pita dedu: ''Sta je deda, opet si na facebook-u''?? :))

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...

- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?

- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?

- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?

Na to će tata:

- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...



Šta to znači živeti u iluziji?
Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar. :-O

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan! ;)

Svaka čast na ovome care...Do jaja!

Upravu si Alix.....diplomac je car (ica)..............=))

ZIVEO DIREKTOR!!!!!!

=))=))=))
Dodato:
Ona je lepsa od noci....

Igraj(pričaj viceve) Razo, boli te... =))

1. dan - Dragi, idem na fitness. - Dobro draga.
2. dan - Dragi, idem na aerobik. - Dobro draga.
3. dan - Dragi, idem na jahanje. - Idi draga, konj je zvao već tri puta

Jeste li culi da se Isusu ukazao Chuck Noris [-O<

usna harmonika
 

Dosao covek u kasapnicu i pita:"Da li imate zilu od konja?Treba mi za bas zicu na kontrabasu"
"Nemamo ali imamo p...u od krave za usnu harmoniku"-rece kasapin..;)

Ozenio Srbin Jevrejku pa dobili sina.
jednog dana pita ga sin:
-tata, jesam ja Jevrej ili Srbin?
-Sto pitas?
-pa jedan drugar prodaje bicikl pa ne znam da'l da se cenkam il da mu ga otmem.

Nisam mogao da procitam ove sve viceve,tako da se izvinjavam ako je ovaj
fazon vec isfuran u ovom postu. :"> Inace,super je tema. Sve pohvale. ;)

Vic : Kako Chak Noris pije vodu sa chesme ?
.......................Odgovor : Na eks. =))

Cak Noris ne zna pesme,pesme znaju njega!!:lol::lol::lol:

Cak Noris je glumeo u Titanik! On je bio santu mraz!

Sta se desava kad Cak Noris ripne sa treci sprat? -Kaci se na petti!

Cak Noris moze od kiseli kupus napraviti slatko od smokve!

Zasto je Majkl Dzekson pobeleo? -Zasto kad je otvorio plakar video ga Cak Noris unutra!

Cak Noris je pola sat brziji od sekundu!

Zasto Cak Noris ne sme da ide u Srbiju? -Zasto Mile Kitic je jaci nego ikad!

Cak Noris je s*rsio na Mariju Serifovic!!!:)

=)) Covece,kraljevski skroz. Genijalno. :D

banja..
 

Dosla grupa zena u neku banju na neko lecenje i njihov vodic im je pokazao neke vezbe koje su i one radile.Bilo je tu i setnje,trcanja,cucnjevi itd..Posle tih vezbi instruktor drzi predavanje koliko su ovim vezbama potrosile kalorija pa kaze:"Sada ste izgorele kalorija kao da ste imale tri seksualna odnosa!"
-Pa zasto nas onda ne j....e nego nas mucite ovde?"-rece jedna iz grupe.;)

p.s. Ako je ovaj bio mloooogo se izvinjavam....:p

Cak Noris je brojao do beskonacno i to 2 puta!!;)

Zasto se zene trljaju po ocima ujutru kad ustanu??? Zato sto nemaju muda!!!:lol::lol::lol:

Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu!!! :)


Kako je Etiopljanin dospeo na Mesec? Igrao se gumicom za tegle !!!:confused:


Durex je jedini nacin da se sida zastiti od Chak Norisa!!!;)

Cuo sam od Cunamija strasan vic:

Zasto Chuck Norris ne sme na YU-MIDI?



Da ga JA (Rolandinjos) ne bi banovao!!!




:lol:=)):lol: