|
Hehehehehe super fora
|
A ima jos bolja fora:
Zasto Cunami vise ne moze na YU-MIDI? :lol: ... |
Heheheh
|
Dobar vic hehe
|
a jeste li culi najnoviji vic???
|
jos jucer, brate ... evo ja se jos uvek smejem =))
sta kaze programer kad ne vidi vise dobro? "uff sunce mu, jos malo pa mi ode graficna ...!" upozorenje! vas kompjuter je zarazen sa crnogorskim virusom! ne brinite se, on samo sedi tu i nista ne radi ... |
Hehehehehe
|
Jedino se Chuck Norris uspio ulogovati na MSN preko displeja od ves masine...=))=))=))
|
Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota :)
Šta je to, malo, plavo, stoji na zidu? Mušici otekla vena!:p Udje retardirana devojcica u poslasticarnicu i kaze daj mi jednu palacinku. hoces sa kremom ili sa dzemom? Ma nema veze,ionako ce da mi ispadne... :rolleyes: |
Haahhahahahaha, diplomac najjaci!!!!!!!! :)) =))
|
Dragi, ne mogu da prođem pored ogledala, a da sa zadovoljstvom ne primetim koliko sam lepa, jel to greh? - Ne draga moja, to je zabluda.
;) Dolazi tašta u goste, pa je zet upita: - Koliko planirate da ostanete? - Dok vam ne dosadim – odgovara tašta. - Zar toliko kratko – iskren je zet.:) Malo obratiti paznju i na sadrzaj viceva koji se pisu.Saliti se treba uvijek,ali sa mjerom. |
@ Diplomac vrh su ti vicevi =)) pokidao sam se
|
^:)^^:)^^:)^
|
Ovom Diplomcu mora da se zamjeni naziv...ili JOKER,VICAROŠ ili...Upotrebite maštu...:)
|
sta je greh a sta greota?
greh je kad ga stavljas a greota kad ga vadis.... =)) |
Jaoooooooooooooooooooo VRHUNAC!!!!!!
|
Svadjaju se dva decaka, jedan kaže:- Moj tata je bolji od tvog!- Nije, moj tata je bolji!- E pa onda moja mama je bolja od tvoje!- Znam, to i moj tata kaze!!!.....:)
Mujo ba, zašto imaš perje u nosu? • Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU! :) Hodaju dve plavuše ulicom i upita jedna drugu: - Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto? A druga plavuša odgovori: - Zgnječi ga nogom:rolleyes: Pita Perica tatu:-Tata da li je Tihi okean uvek tih?-Svašta Perice, možeš li smisliti gluplje pitanje?-Mogu, koje godine je umrlo Mrtvo more? :) |
Hehee dobre su ove vicove!
Kriju se tata i sin Albance u rov na kosovsko polje a vodi se teska bitka! I kaze sin na njegov tata: Tata tata ajmo i mi da udzemo A tata na to kaze: Cekaj sine cekaj jos malo da stise pucanje, opasno je sada A sin: Tata ajmo bre! Tata: Stani bre malo gde zuris poginuti cemo! Posle neko vreme Sin: Ajmo tata sad i mi da udzemo na bojo polje ajmo! Tata: Cekaj bre vidis da lete granate, cekaj! Posle neko vreme Sin: Tata ja nemogu vise ajmo i mi da udzemo! Tata: Ajde bre ajde vise! Ajmo i mi! I iskacaju na bojno polje: Kikirikiiiii, suncogleeeed, semkiiiiii, ajmo narode! :D P.S. Kako ovaj diplomac da nema nijedan download ?! |
Pa vidis da se skoncentriro samo na vicevi...
|
Da li ste razmisljali o tome da je Diplomcu instrument "mikrofon"......Zato diplomcu netrebaju ritmovi i boje.....
Zato je saldo sledeci.... Downloads: 0 Uploads: 0 :D |
=))
pa nema veze drug milanche .. ovako samo radi reda, nek skine bilo sta, da se mi pljackasi ne osecamo lose ...:lol: salim se - al ovo upada u temu: vicevi |
Ti pljackas ??? =))=))=))
Pogledaj mene :lol: |
#1
ijaoo kuku lele! :D kaze otac malom perici: "perice, ajd malo da pricamo o seksu" a perica: "dobro matori, sta te interesuje?" kazu da balkanci mnogo psuju! hebiga, sta ces ... zasto je izmisljena televizija? da bi i nepismeni nosili naocare ... mali oglasi: "prodajem stradivarijevu violinu. NOVA!" |
Evo jednog novog medjunarodnog.
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa? -Pa fudbaleri idu u Juznu Afriku =)) |
Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže "sine,Hristos se rodi...." a on odgovara "znam,čuo sam... strašno....:)
Sta je gore od slona u fabrici stakla?! ... Jez u fabrici kondoma :-" |
Sta pise na liftu u Etiopiji? - Nosivost 360kg ili 250 osoba!
Bogati Etiopljanin se poznaje po tome sto nosi zlatan rolex oko struka! |
ko je izmislio triatlon?
ciga na adu ode peske,tamo pliva vrati se biciklom! ************************************ pitaju cigu:sta ces biti kad odrastes? pa bicu zenu,decu.... ************************************ kako se zove kralj cigana? alfaromeo |
Kako bosanac cuva ovcu? pa stavi kondom :)
Znaš li šta je brachna tuga? - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže: - “Gde si kuronjo…” a ti moraš da kažeš: - “Pogrešili ste broj…:( Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe.(onaj talog na dnu solje) Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "Soc od kafe!" - "Ajd obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog v...remena upita Mujo: - "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." :) |
Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. - Uh! - Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. - Uuh! - Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!” - Uuuuh! - Skino sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do računara! - A, imaš PC (pi-si) kod kuće? A koji procesor imaš? :lol: Dodato: Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je upita: "Šta ste ti i tata radili?" A majka mu objašnjava: "Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna." "E mamice, uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak" =)) |
Zvoni neko na vratima, keva otvara i vidi postara kako stoji sa dve umrlice u ruci i kaze: - Stigla deca sa mora ! :(:-O
|
Dosli mujo i haso sa ratista mujo izgubi jednu ruku haso obe i prodje neko vreme mujo oce da se ubije da skoci sa cetvrtog sprata zgrade kad baci pogled dole na gradilistu haso igra sidje mujo i kaze jbt kako mozes da igras nemas obe ruke ja nemam jednu pa ocu da se ubijem? kaze haso i ti bi da te svrbi dupe :)
|
Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:
- Kakav seks si imala juce? Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute seksa, a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe? - Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka! U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega: - Kakav seks si imao juce? Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe? - Kod mene katastrofa… Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio platiti racun za struju. Zato sam zenu izveo negdje na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem, pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!! |
Ovom zadnjem vicu sam se juče cijeli dan smijao...
|
sa kojim se autom možemo furati 150km/h po makadamu? pa naravno, službenim :D
|
KAKO DA DA PROBUDIMO LJUBAV JEDNE ŽENE !?
2. Nemoj pred njom da češeš muda. 3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona 4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš 5. Ne muljaj kad žvaćeš 6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ 7. Ne prdi 8. Operi ruke pre nego izadješ iz kupatila 9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj 10. Nemoj da psuješ 11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši 12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo 13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme... 14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći 15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu 16. Ne ostavljaj bačeni peškir 17. Nemoj joj reći da nezna da vozi 18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući 19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje 20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama 21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ 22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice 23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje 24. Nemoj da pričaš o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje. 25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno 26. Nauči da kuvaš 27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji 28. Namesti krevet (UVEK) 29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet 30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u medjuvremenu) 31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni 32. Ne hrči 33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1 34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu 35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš,provociraj je često pa makar bio i umoran 36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi 37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video... UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim: - Čekaj sine, vrati se.., - Na to će UČENIK.., . Neeeeee, majstore.., SAD VEĆ RAZUMEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!! |
Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
“Za 135.552,20 dolara !“ odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovde nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom? “Ma lepo ba!" odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prodao “Boston Whalera” s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio za “Grand Cheerokee” Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!” “ Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo,”, reče poslovođa sav u neverici. “Pa čovek je došao kupiti samo udicu?” “Ma jok ba! Došao je kupiti tampone za ženu, a ja sam ga samo upitao što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti seksa ovog vikenda.” |
Ovaj je dobar Neconix!!!!=))
|
Sta je greh?
Kada ga gurnes u nesto mlado,usko,tesno.. A sta je greóta? Kada ga vadis. |
..
Jaaoo Jefto,Jefto.....:lol:.Grehota i to kakva.....
|
sviraju basista i gitarista zajedno.gitarista je lep ali ne zna da svira,a basista dobro svira ali je mnogo ruzan.i sad na svirci gitarista non stop gresi,i basista mu kaze:"Alo bre covece,sta sviras"?A gitarista ce njemu:''Cuti ti,vidi kakav si ruzan"!:D
|
| Trenutno vrijeme na Forumu 06:23 |
Forum Yu-Midi.org pokreće vBulletin 3.8.1 (Deutsch)
Copyright ©2005 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
.
Prava zaštićena od strane www.yu-midi.org