Hehehheh nije lose.Pa gdje si ti druze,nema te nesto.Pozz

ma nisam ja talentovan za viceve:Dmalo redje sam na forumu,jbg skola,malo svirke i tako to sve sa strane kad se skupi eto...odoh u oftopik,necu dalje,pozdrav druze i pozz svim kolegama

trazim jedan vic - ipak je to vise neki smesan i bezobrazan tekst - i nikako da ga nadjem - mozda ga neko zna al se jos nije setio da ga napise :lol:

radi se o jednoj listi svetske reprezentacije u fudbalu gde su imena igraca i opis koju poziciju igraju ... secam se samo jednog a ima ih 11 ...


" .... u napadu franzus sa brojem 10: schak pi*dolizier! ..."

ko zna taj tekst i ima celu "ekipu" ? :D

diplomac bi trebao da zna ovo ;)

Sedaju muz i zena u elitni restoran da veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!

..
 

Caka,jel ovo ja ulazim ili neki drugi?;)

Reprezentacija Japana:

1. Natakote
2. Janakitu
3. Mojtemoto
4. Nakauchu
5. Otrovnoto
6. Neustato
7. Sushima
8. Svimapushi
9. Harakiri
10. Kitakosalama
11. Picakojama

Ima jos i za Turke, Francuze itd. al ne znam ja...

@nikolakg

Pa ako si ti, onda izvini, nasa je lepsa.
Dodato:
Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

=============================

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

============================

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!


===========================

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!

===================================

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je radnja počela, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j.e.b.e..."
Mujo:
"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"

@ emir totic

Zaboravio si selenktora:

Najashiminakitu


:lol:

totic/rolandinjos ...


ovi su vam dobri :lol:, al ja mislim da to nije taj original tekst ... mozda ce se neko javiti ....

Ovo o Japancima me je malo podsjetilo na jedan prastari vic,koji mnogi
znaju,a pricao se otprilike ovako:

Dosao covjek sa sela u Sarajevo,nekim poslom i sarajevski lopovi ga
snimili i napravili mu sacekusu.
Posto je bio mrak nije mogao nista da vidi posebno,a ovi su ga isprebijali i
naravno uzeli novcanik.
On odlazi u policiju da prijavi kradju.
Pita ga policajac:
-sta je bilo druze
-prebili su me i uzeli su mi novcanik
-jeste li vidjeli pocinioce i mozete li ih opisati
-nisam ih vidio,ali znam da su bili Japanci
-kako znas da su bili Japanci kad je bio mrak
-pa mogu vam reci njihova imena,cuo sam ih
-koja su im imena
-pa ovako: jedan se zvao Mojne ga,drugi Driu ga,Treci Zidr ga,cetvrti Stipu ga

....
 

Dobri su vam ovi vicevi sa "Janatako ga nakitu" ucesnicima!:lol:=))=))

Ima viceva milion dragi moji prijatelji...

Kako se kaze grupni sex na grckom? - Mamos i tatos sa komsijos na patos!

Kako se kaze analni sex na turskom? - Fukara na buljuk!

Kako se kaze grupni sex na ruskom? - Koljektivnaja razvaljotka!
__________________________________________________ ___________________

Dolazi Mujo kuci i kaze Fati: "Ajde vodim te u kineski restoran da jedemo sushi"... - Fata: " Ma ja cu jedem s' ruke a ti jedi sa cim hoces!!! :)

abortus na Bugarski" atentat na kurcevata rabota"

a na makedonski pjeva braco pod prozorom :D ?


Poje bate pod pendzerot :lol:

Salje vojnik kuci bombu uz reci: ,,Bako,ako povuces ovu alkicu,dobicu 3 dana odsustva. :">


Can Noris moze da zalupi rotirajuca vrata...:)


Plove okeanom Italijan,Nemac i Srbin. Odjednom ispred njih izleti djavo i kaze im da bace nesto u vodu ma koliko malo to bilo,i ako on to nadje ubice ih. Italijan baci drvce a nemac dlaku,djavo to nadje i ubije ih. Srbin baci nesto malo,belo, djavo zaroni i ne nadje nista i pita Srbina sta je bacio, a on kaze: paaa, sumecu tabletu. B-)


Sta je to malo,zuto i govori ,,jupi,jupi,jupi"? -Pile koje govori satrovacki . :-"

@d3llbQy DM
Hehe dobra ti je fora!!! To je na Kumanovski dijalekt.
Ove kumanovce su careve za humor

------------------------------------------------------------

Javlja se Mujo na radno mesto i kaze sefu da danas ne moze da dodze na posao jer ga boli glava. A sef mu kaze: Mene kada boli glava ja malo skacem po moju zenu i za 15 minuta mi prodze.
Posle pola sata eto ga Mujo ide na posla radosan. I sef ga pita: Jer ti pomogao moj savet? A mujo kaze: Da da sefe, svaka cast tvojoj zeni.

Koja je bila zadnja poruka od Isusa do crnogorce?
- Ne radite nista dok se ja ne vratim

Piske dvajca crnce od mosta u reku i jedan kaze:
- Hladna ova voda mnogo be!!!
A ovaj drugi:
- Ostaj sto hladna i dzubre mnogo lezi na dnu.

:D :D :D :D :D

Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....:)

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala! B-)

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi! :-"

jebes chuck norrisa kad tony cetinski umire 100 puta dnevno...:D

Plače mali Perica i
prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris - odgovara Perica.
- Jebiga, što si se s njim kačio


:lol:

Chuck Norris se vozio gradskim prevozom

Slucajno ga je nagazio jedan slepi covek koji je stajao do njega

Sam kontakt sa Chuck Norrisom ga je izlecio i konacno je progledao

Medjutim,prvo,jedino i poslednje sto je video bio je smrtonosni round kick Chuck Norrisa

Niko ne chepa Chuck Norrisa

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on: -Ma, okani me se, čoveče... ;)

Dodato:
Pita ćerka majku:
-Mama, koji je najbrži put do muškog srca?
-Oštrim nožem pravo kroz grudi, odgovori majka.................:)

Sta se zaista desilo sa Berluskonijevim nosem... :)http://static.ak.fbcdn.net/images/blank.gif
http://i.imgur.com/HnpSr.jpg

Bila dva orla i jedan kaze:
,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.
,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,a onda drugi orao reče:
,,Pa dobro, kako ti je"?... Још о овоме...
,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi orao.

Kad pomenuste orlove
Evo jedan za nas djake!
U kafani se srecu profesor i ucenik,i ucenik prilazi profesorovom stolu i seda.Na to mu profesor kaze:Otkad orao i svinja sede za istim stolom?A ucenik mu odgovara:Izvinite,letim dalje!!:p

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe :-"


Dosao zvezdas u biblioteku i pita bibliotekara da mu da knjigu "Zvezda sampion sveta" a, ovaj mu kaze: Decko, bajke su na drugom spratu. :p


Dolazi narkoman kuci i kaze baba je si mi videla neka tableta-Ne sine a je si ti video one zmajeve u kuhinji :D

diplomac,
ili si pogresno cuo, ili slobodno interpretirao vic.
Zvezda je bila sampion sveta. 1991, u Tokiju. :) :)

Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa Zemuncu- I jesu li bila teska pitanja?


Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji? Krtica s kosmodiskom....


Pitaju mali Perica i Marica baku:• Bako, kako smo mi došli na svet?Baka:• Pa donela vas je roda...Okrene se Perica Marici i kaže:• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?


Pita Perica majku:• Mama, šta je to impotencija?Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

MIMIKI---Care ODLIČAN VIC...Ne trebaju ti ni slova ni ništa...Slike sve govore...

Kako se zove najbolja pederska pesma?

Ima jedan rČma u planini :D

deset od vise razloga zasto je pivo bolje od zene ...

1. pivo ne moras da vodis na pice il veceru
2. pivo se ne brine ako kasno dodjes kuci
3. ako promenis pivo - ne moras da placas alimentaciju
4. pivo je uvek vlazno
5. pivo nema rodjendan a ni dan-pive
6. nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva
7. zbog pive mladje od 18god ne ide se u zatvor
8. kad spavas s pivom - mozes i da hrcis
9. kad pivo peni znas da nije besno
10. pivo mozes kad god hoces, a zenu kad mozes ...


sedu dva goluba na grani. jedan kaze: "uf *ebote, ovo je moc! pravis se da si mrtav a pola grada se usere od straha!"

kupa se slon u reci, kad naidje mis na obali i vristi "izaaadji iz reke al malo brze!"
slon izadje iz reke a mis njemu "dobro, mozes opet da se kupas"
"pa sto si me bre uopste izvlacio iz reke?" pita slon misa.

kaze mis: "ma neko mi je drpio kupace gace, pa reko da vidim da nisi ti"

Pita Perica tatu: "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?."


Tata: "Šta, wtf, omg, jbt, lol!" :)
Dodato:
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.''Kad si zadnji put spavao s Fatom?''Ne secam se.''Evo telefona pa pitaj.''Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'' S kim to pričam?' :-"

=)) =))

Mama: Perice, Sta Si Danas Dobio U Skoli?
Perica: H1N1.
Mama:Kako To?
Perica: Lepo, Hemija 1, Nemacki 1

sta znaci kad zena predje iz kuhinje u dnevnu sobu ?

pa da joj je predugacak lanac:lol:


zasto zene nose visoke stikle?

da im se ne vuce jezik po podu:lol:

Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?


- Da je živu zakopaju u zemlju.


Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram nešto da ti se ispovedim.' 'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona. 'Ne,' insistirao je, 'Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljic...om i tvojom majkom!' 'Znam,' odgovorila je, 'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'


Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali: - šta je medo, što se smeješ ?- Ala je onaj lijin bio dobar!

Diplomka.......Dobar je ovaj sa jadnim Pajom!!!!!:D:D

@ milanceshow hvala :)


- Šta kaže travestit nakon operacije?
- Sve je isto, samo njega nema! :-"

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviće i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema! :p

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus. :D

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i videvši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, ludak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al` smo ga zeznuli! :lol:

Muž izašao iz kupatila pa se obraća ženi:
- Uh kako je vruće... Draga, šta misliš šta bi komšije rekle ako bih ja kosio travu go?
- Da sam se za tebe udala zbog novca...:)

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!:D

Bio pirocanac na samrti i oko njega stoji porodica .... pita on:-zeno jesi tu? zena: -da. on: cerko jesi ti tu? cerka: -da. on: -a ti sine? sin: -da on: -a STO JE ONDA UPALJENO SVETLO U WC-U!!!???:lol:

U bolnici,pita devojka muskarca sto si ti ovde,on kaze doso sam da dam spermu,placaju 100e,a ti ,ona kaze prehladila sam sa. Proslo nedelju dana,i sretnu se oni ponovo,pita lik ribu,jel si se opet prehladila, A ona: MHM MHM (zatvorenih usta):rolleyes:

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobegla!"B-)

Nije TACNO !!!
To je samo na KUMANOVSKOM dijlektu !
Stara Fora.