Zasto policajac kad je dosao kuci bacio cigaretu na krevet i skocio kroz prozor ??
-Zbunio se!!! =))


Mujo se vraca kuci i kaza Fati: Fato kad bi ja dobio na bingo sta bi uradila?
A Fata kaze: Uzimam ti pola i ostavljam te!
I Mujo na to: Epa dobio sam 50 dinara, uzmi pola i gubi se odavde!


Pijani muz se vraca kuci i zena ga pita: Gde si bio bre pijanico?
I ovaj kaze: Igrao sam sah sa komsijom
Zena: Pa sta bre onda toliko mirises na rakiju
Muz: A na sta da mirisem na sah ?!
Dodato:
Skace Fata sa svalerom po krevet, igraju se ljudi!!! I eto ga Mujo otkjuca vrata i ovaj svaler se zbuni ne zna gde? Dali u plakaru ili u kuhinji ili pa skociti kroz prozor. I odlucio svaler da skoci kroz prozor i pokraj to sto je to bio 17 sprat. I tako dok je padao razmislja: "Auu bre covece sto sam uradio? Imam para, dobar auto lepa zena, lepe deca, a ja idem se svalerisem. Eh kad bi sad imao drugu sansu, da prezivim, nikad vise necu ici po tugje zene. Samo kuci, s mojom zenom i decom. Kakvu glupost sam u radio pri divan zivot sad li da umrem. Kad bi mogao vratiti vreme unazad, ziveo bi srecno sa moju zenu, decu. Eh kakva steta."
I pade svaler dole na pokriv jedne prodavnice,pa od pokriva u kontejner za dzubre. Iskoci od kontejner i kaze: Mala uzbuna i odma jedem govna!
=)) =)) =))

a jeli No1, kako se ono kaze abortus :lol:

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Kako se podravljaju dva psihijatra kada se sretnu?

TI SI DOBRO A KAKO SAM JA?

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
:)
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis?
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusavavaju
imati decu... Evo,...njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu...evo nosim joj
jednog sincica...a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.
:)
Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, rešeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa
reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapevaj neku našu navijačku pesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...
:)
Na Kragujevackom buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi batko, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a hteo bih Medicinu”
Cigo: „Može batko, al' moracu malo da te propitam”

Chuck Norris ne cita knjige on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informaciju koja mu treba


Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi


Mi zivimo u svemiru koji se siri,zapravo pokusava da pobjegne od Chuck Norrisa


Chuck Norris nije dobio nagradu Acadamy Award zato sto on ne glumi


Chuck Norris je morao da prestane ...prati ves jer su cunamiji ubijali ljude


Chuck Norris je brojao do beskonacno-dva puta


Chuck Norris redovito daruje krv ali ne svoju


Kada Chuck Norris radi sklekove one se ne odguruje od zemlju nego odguruje zemlju od sebe


Suze Chuck Norrisa lijece rak,steta Chuck Norris nikad nije zaplakao


Chuck Norris ne ide u lov jer rijec lov pdrazumjeva neuspjeh


Chuck Norris ide ubijati


Chuck Norris je davno bio na Marsu zato tamo nema znakova zivota


Chuck Norris pregleda 60 minuta za 20


Brzi od metka....Jaci od lokomotive...spreman da preleti navise zgrade...da to su vijezbe za zagrijavanje Chuck Norrisa
Dodato:
znatel koja je rzlika izmedju pornica i turbo folk spota ????
Na pornicima bolja muzika !!! xD

Chak noris...
 

Chak Noris je uspeo da se uloguje na messenger preko displeya od wesh-masine...............

koju pesmu narucuje fred kremenko u kafani?

ja badaba a ti vilma..:)

U školi bontona i lepog ponašanja:

- Paolo, udvaraš se, za vreme romantične večere, jednoj mladoj devojci iz dobre porodice, koja je veoma lepo vaspitana. Odjednom, moraš da odeš do toaleta. Sta bi joj rekao?

- Sačekaj me sekund, idem da pišam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.
Simone, šta bi ti rekao?

- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraćam.

- Ovo je već daleko bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka.

- A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svu svoju inteligenciju, da pokažeš svoje dobre manire?

- Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim ću, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle večere. :)
Dodato:
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Naveče ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja želim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik :D

Pitaju Cigu kakvu bi ženu on hteo da ima, a Ciga im odgovara:
• Paranormalnu.
• Zašto paranormalnu?
Ciga:
• Pa, da ima para i da je normalna. ;)

Znate li kako se pametna žena bori protiv svinjskog gripa ?
Odbaci krmka i predje na piletinu! :">

Malo crnog :lol:

Kako se zove krematorijum za decu?
Veseli plamicak!

Sedi deda na fotelji a na krilu mu sedi mala unuka. Deda krenu da je propituje:
- Sta dobijes ka izdrkas slonu?
- hmmm.. slonovu spermu!
- Sta dobijes kad izdrkas konju?
- konjsku spermu!
- A sta dobijes kad izdrkas deki?
- pa... dekinu spermu...
- ... i cokoladu! :D :D

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

* Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

* Isterala me baba.

* Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

* Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.:">:">:">


Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna.
Pocelo se smracivati, a one su bilo daleko od samostana.

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sta hoce od nas…
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sta da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar i on ce ici brze.
SM: Oh, sta da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno shto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas pratiti obe istovremeno.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je srecno stigla u samostan, ali se silno nervirala sta se dogodilo sa Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sta se dogodilo!
SL: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati nas obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.
SM: I onda, sta se dogodilo?
SL: Pa jedino logicno, stigao me je.
SM: O, ne! Sta si ti ucinila?
SL: Jedino logicno: podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! A sta je on ucinio?
SL: Jedino logicno: spustio je pantalone.
SM: O, ne! I sta se onda dogodilo?
SL: Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene ispod kolena…:D

Počne ciganka da se porađa u štali,babica donese fenjer i osvetli,a počeše da izlaze deca,jedno,drugo,treće..
Tek će ciga: "A bre babo pička ti materina,sklanjaj taj fenjer,vidiš da izgleda izlaze na svetlo".:lol::lol::lol:
Dodato:
Sta bi se desilo sa njima...


Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da su zivele u nase doba:

-Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja

-Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam

-Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan

-Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti

-Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora

-Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke

-Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show"

-Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru

-Juda bi radio za DB

-Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture

-Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it"

-Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest

-Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn"

-Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

-Sveti Ilija bi radio za EPS

-Kaligula bi bio predsednik skupstine

-Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku

-Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena

-Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp
kucica) i batalio potragu za covekom

-Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

-Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

-Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia

-Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

-Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".

-P.P. Njegos bi bio predsednik Studentskog centra

Hvali se Zemunac ortacima kako je ka*ao Amerikanku...

Kaze on: "I tako ja nju punim, i ona pocne vikati DEEPER, DEEPER."
Oni: "I sta si ti uradio?"
On: "I jbg, ja dnemPr!"

=))=)):lol:=))

Uciteljica:"Perice, zasto juce nisi bio u skoli?" Perica vadi parce papira iz torbe:"Izvolite, mama je napisala opravdanje." Uciteljica uzimajuci opravdanje pita Pericu:"A sta ti je bilo?" Perica:"Ne znam, nisam procitao sta je mama napisala." ;)


Šta Zemunci rade za Novu godinu? -Prave sačekušu Deda Mrazu...B-)


2030. Razgovaraju 2 Zemunca. "Brate, znas kako se zvao Munze nekad?" "Kako?" "Zemun..." :-"


Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk? Suzavac.:)


Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže: - "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!" Neko iz mase: - "Ali u selu nema dece!" - "I decu ćemo da vam napravimo!":)

Na ispovijedi: "Pope, mnogo sam zgriješio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o" - "To je veliki grijeh" - "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem" - "Uuu, pa ti si veliki griješnik" - "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se" - "Haj ti druže moj kući, da se m...i ne zapričamo"
Dodato:
##


Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oka s nje. Fata: "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom." Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa"
Dodato:
##

Žena natjerala svog muža da radi kućne poslove. I tako on stoji u kupatilu i hoće da opere svoju majicu u veš mašini. Nakon nekog razmišljanja, upita ženu: "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?" - "Ovisi! Šta piše na majici?" - "Real Madrid"

KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KOZNU JAKNU..................KOST I KOZA........:(


Peder i narkoman umrli i odu kod Boga i Bog im kaze dacu vam jos jednu sansu ali narkomane ti nikada da se ne drogiras a ti pederu da nemas seksualne odnose sa muskarcima i oni kazu ok! I Bog ih stavi na prvu muku tako sto su na putu naleteli na spric i gledaju oni u spric i peder kaze narkomanu: ako se sagnes po njega... odosmo obojica.... ;)


Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!:-O:-O:-O

Fata:"Mujo, sta je to oralni seks?"
Mujo:"Zini da ti kazem!":)


Pita Mujo Fatu: -Fato, hoćeš li da se udaš za me?
-Hoću ako me poljubiš na dva mesta.
-Samo reci gde.
-Na Havajima i u Londonu. :)

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!
Dodato:
**

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!
Dodato:
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

al je dobar ovaj utorak manje trista=))

Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.:-"



Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...:p

Hahahahahaha...Ova sa bankirom je UBITAČAN...Odavno nisam čuo boljeg vica...KRAJ!

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".:D

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.:-O

Neka žena kaže Perici:

• Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!

• Nije to ništa, gospođo, ja sam već radio i one stvari.

• Koja je to "srećnica" bila?

• Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!:lol:

Hahah
 

Jaoj brate,umro sam od smeha. Stvarno si kralj.
Ovako nesto odavno nisam cuo. Svaka cast. =))

RECEPT ZA PEČENO PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta. 
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bomolite se pogu...



Dodato:
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?
- 35. - odgovori prodavac, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko imam godina?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način kako da saznam Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Perica stoji na vratima u tramvaju.
Preprečio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati!B-)


Izlazi čovek iz doktorske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.:D

Vicovi
 

Dodje baba kod doktora,i kaze "doktore,boli me kad se pipam ovde",a doktor odgovara "pa sta se pipas koji ku.." ! :)


Dolazi Zena u mesaru i pita mesara "Izvinite,jel imate nogice?!", a ovaj odgovara "a jok, stojim na ku..u" ! :)

Kako Fred Kremenko narucuje pesmu?! JABA DABA a ti vila!

Stoji narkoman ispred ogledala i gleda se pola sata, i pozove ga keva " Igore sine,vecera",a narkoman " da, igor jebote...."

sjela baba na bicikl, a unuk je pita: bako, gdje ces? kaze ona: na groblje...kaze mali: a ko ce mi vratit bicikl?? :D

zasto gluhonijemi drkaju lijevom rukom?
desnom stenju...

silovo pedofil gluhonijemu djevojcicu i otkino joj ruke da ova ne bi rekla mami...

seta baba grobljem, trazeci grob pokojnog muza...posto je zalutala, naleti na grobara i pita ga: oprostite, gdje je parcela 86?
kaze joj on: ma koji si qrac izasla kad se ne znas vratiti...

sorry ako su bili...

malo narodnih umotvorina
 

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa koleginicom

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kada ti ablenduju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u sexu

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

Otisao Haso da trazi posao. Pita poslodavca kolika ce mu biti plata.
- Na pocetku 200 a kasnije i 500 eura. Odgovara poslodavac.
- Dobro, doci cu ja kasnije.Rece Haso.:)


Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??? :-O

Juče sam istukao sina bodljikavom žicom. Izbiću ja njemu te sadističke misli iz glave!:-O


Sede sexualni manijak, sadista, psihopata, piroman i mazohista na klupi u parku...
Ispred njih prođe mačka...

Sexualni manijak: Ajde da silujemo mačku!

Sadista: Ajde da je silujemo i mučimo!

Psihopata: Ajde da je silujemo, mučimo i ubijemo!

Piroman: Ajde da je silujemo, mučimo, ubijemo i spalimo!

Mazohista: MIJAAU...!:-"

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:

"Jarane piješ li ti?"

Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:

"A kurvaš li se?"

Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:

"Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."
Dodato:
Šta kaže Švarceneger svojoj ženi posle ručka?

Astal da blista bejbi. ;)

Kako
prepoznati
Bosanca u
grupnom seksu?
Jedino on
j..e svoju ženu!


:lol:

=))

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonarda di Kaprija i počeo da se služi njome. Sutradan ga zaustavi policajac i pogleda začuđeno u njega, pa u vozačku i odluči da pozove šefa:
- Šefe, je l' beše onaj "Titanik" potonuo ili izgoreo?:)



Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...

- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?

Fata ćuti.

- Šta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao...:D

zelja brate na lotu vrijede samo prekrizeni brojevi :lol: inace cale mi pricao sad jedan strasan:

Radili Mujo i Suljo u istom preduzecu. Sef tog preduzeca imao je krace radno vrijeme neko ostali i jedan tako ode ranije, kad kaze Mujo Sulji: Ajde brate idemo i mi ranije, nece sef skontat ionako je otisao. I tako oni kliznu ranije, Mujo taman ulazi u kucu kad sef mu na "kamari" sa zenom. Sutradan Suljo govori Muji: Ajde idemo i danas. A Mujo njemu: Bjezi, jebote jucer sam otisao ranije pa me 'mal sef nije uhvatio :lol: :lol:

- Doktore, kako mi je zena?
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

deli znam nego nadjo ovaj smailic pa reko da se malo posalim.Ziviohttp://www.clan-cya.com/smf/Smileys/default/pivasi.gif

Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa:
Mesar:Hoces da ti narezem?
Haker:Jok,stavi mi na flash..:D