Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoces li mi napraviti pomfrit za veceru."
- "A sta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruce ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kecapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu."
- "E ne išla ti ja djete u ovo doba *urca po selu tražiti."

Kako se kod Crnogoraca kaze vanbracno dijete:

-Djetic neznanog junaka

Dva Crnogorca gledaju atletsku trku na 1500 m.

Kaze prvi:
-a koji je ono smokljo jedan,jado jadni,nu koliko je zaostao za svima.
Kaze drugi:
-suti coce,pa to je nas Crnogorac
Onda ce prvi:
-Nu sokola sivog,nu nase zakletve,nu junacine dje potjera noliku gomilu.

Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijem u javnu kucu.

Kada su se vratile,pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
- "Ja sam prošla super, a Šemsa je pala na usmenom."

Idu dva kompijuteraša ulicom i kaze jedan: gle on ribu! Kakve ima propertiese! ma ebes to , ona ti je read-only! Kaze drugi...........

Za Jagera koji ne moze spavati ....
 

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif

i jos jedan..
 

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Unuk pita baku:
"Bako, da li si možda videla negde one moje tabletice za malim trouglićima i kružićima?"

A baka će:
"Ma pusti, sinko, tabletice!!! PUNA KUHINJA ZMAJEVA!!!!!!!"

Na medicinskom skupu, profesor drži predavanje:
"U sastavu ljudske sperme, najveći deo čine jednostavni šećeri"
Na to jedna mlada plavuša glasno komentariše:
"Jeste malo sutra! Zašto onda sperma nije slatkog ukusa??"
U tom trenutku je shvatila šta je izvalila i od sramote je sela i pocrvenela. Ostatak sale crkava od smeha. Jedino je profesor ostao pribran i odgovara:
"To je zato, koleginice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"