@Boss
Ovaj je vrhunski majke mi...:p

Hehe,drago mi je kad mogu nekog da nasmejem...:D

Ide plavusa na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme sibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodic drustva i pita:
- “Hej, ti imas vidim nekog problema s paljenjem sibica?” A ova odgovori:
- “Ma nemam pojma sto sad nece, kuci sam ih sve probala i sve su radile.”:)

ovo je ubjedljivo najgluplji vic koji sam cuo:

dolazi sin iz skole i zali se ocu: "tata, danas su me osmorica prebili u skoli, jedva sam dosao do kuce..." kaze mu otac: "koliko rece da ih je bilo?" sin: "osam".
tata: "e na ku*cu te nosam"...

Jedan dnevno-politički, aktuelan na ovim našim prostorima...

Izašao Dodik iz zgrade Vlade i otišao u Gospodsku, prišao izlogu, gledao i počeo da plače!?
Prišao policajac i sav zabrinut upita:
-Gospodine premijeru šta se dogodilo, zašto plačete?
Ovaj tužno odgovori:
-Gledam kako je sve skupo i žao mi ovih naših penzionera, razmišljam kako jadni jedva sastavljaju kraj sa krajem sa svojim mizernim penzijama...
Vidjevši uplakanog premijera prilazi i zabrinuti penzioner te upita policajca:
-Šta se dogodilo, zašto plače premijer???
Policajac izvadi pendrek poče tući penzionera i derati se:
-Zbog tebe plače pizda ti materina, zbog tebe...

Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

------------------------------------------------------

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."

------------------------------------------------------------------------------------

Medjunarodna ljubav je kada indijanac rusku groficu nemackog porekla u japanskom hotelu americkom brzinom francuskom strascu bosanski po**be.

------------------------------------------------------------------------------------

- Šta bi u današnje vrijeme bio rimski imperator Julije Cezar?
- Golman u Interu!

Dosao Perica kuci, i kaze tati : Tata imam jednu dobru i jednu loshu vest ! .. Kaže tata : Koja je dobra? Na to ce Perica : Ostavio sam drogu! Odgovara tata : A losha ? Perica : Samo neznam gde ! :D


Šta je to: TI TI TU TU TU ?? Mujo u engleskom hotelu narucuje dva čaja za sobu 222 :-O


Infarkt kakav god da je, od srca je... ;)

Novi crnogorski rekord na 100m je........................67m!!!

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s
posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije
je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući,
poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do
kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na
kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema
struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da
vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na
ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da
nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do
kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim
proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se
digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da
još sat nisam mogao da zaspim! Propast!:rolleyes:



Kako pederi zovu vrtić....http://www.chopor.com/users/1212/33/...iles/84961.gif


Trtić....http://www.chopor.com/users/1212/33/...les/548396.gif

Pitali crnogorca koji je najveći vrh u Crnoj Gori.
Ovaj je bez puno razmišljanja rekao:

-Najveći vrh u Crnoj Gori je kada Šako pjeva u Trokaderu... =))

Udje Milica u prodavnicu, i ni pet, ni shes', vec sedam..../:)

Dolazi perica kod tate i kaze Tata nocas sam imao prvi seksualni odnos. Kaze tata bravo sine i kako je bilo? A Perica kaze odlicno samo me malo boli guza... :D

Zove Pirocanac komsiju. -Komsijo!


-Nemam! :D:D:D


Pise ti na celu da si kucka, ali se ne vidi od pudera.... :)


Zasto muskarci ne mogu da dobiju rat protiv zena? Zato sto zene imaju 2 bombe i tunel za skrivanje,a muskarci samo jedan pistolj....i to na vodu....:lol:

Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula:
Puk´o sam, nemam vise nijednog.
Sta kenjas, pun ti podrum leseva?
A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez. :">


Prolazi pandur pored trafike i vidi kako klinja place. Zasto places? Upita pandur.
Zagor jos nije izasao.
Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!
vice pandur vadeci pistolj.:p

Evo jos jedan crnjak!
Pita majka sina:
Sine kad ces da se zenis?
Cuti bre kevo i mesaj!Odgovori sin.

Jeste da sam Delija al' evo jedan dobar:
Kako cemo se spasiti od smaka sveta 2012 godine???
Postavice Dule zonu..:lol:

Mene moja zena naucila da radim po kuci. I tako stojim ja u kupatilu i hocu da operem svoju majicu u ves-masini. Gledam onu masinu i posle par sekundi razmisljanja pitam zenu za pomoc:"Koji program na masini da ukljucim?" Ona meni dobaci:"Zavisi! Sta pise na majici?" "Manchester United", odgovorim joj. Ubrzo smo se razveli...:-"


Pubertet je kada zenski glas mutira iz “ne” u “da”.....:)

Prodaje Ciga sa ženom raznu robu na štandu.Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nešto malo gleda, a onda zgrabi jednu kožnu jaknu, gas do daske i pobegne. Viče Ciga ženi: "Ženo, eto ode jedna kožna jakna!" "Stvarno", pita žena, "a po kojoj ceni?" "Po kojoj ceni? Pa po nabavnoj."

Za one iz Srbije i one koji znaju deshavanja:
Kako ce izgledati nasa pesma za Evroviziju:

Cile-mile joj, joooj, joooooooooj iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( ovo bi trebale da pevaju pevacice iz Bugarske)

Drli-drli dam dam
Drli-gugu dam dam
Rke-krke dam dam
Sad cu da ti dam dam ( pevac koga je Goran izabrao)

DAJ DAJ ( bugarke)
DAM DAM (pevac)
DAJ DAJ
DAM DAM

Gili-gili dam dam
Cile-mile dam dam
Opa-cupa dam dam

1, 2, 3 iiiiiiii...... UDRIIIIIIIIIIIIIIII ( Ovo mora Brega... a ko drugi?)

DAM DAM
DAJ DAJ
DAM DAM
DAJ DAJ
DAM DAM
DAJ DAJ

JOOOJ
JOOOOOOJ
JOOOOOOOOOOOOOOJ ( bugarke)

Nema trte, nema mrte, nema vise trte mrte iiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( isto bugarke)

DAM DAM
DAJ DAJ

Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

DING-DONG DAM DAM
PING- PONG DAJ DAJ
BUM-TRAS DAM DAM
PLJAS-PLJAS DAJ DAJ

NIJE DING, NIJE DONG
ON JE PRAVI KING-KONG ( trenutak kada, na bini svi dizu ruke u vazduh , nasmejani i zadihani, gledaju publiku koja u delirijumu mase zastavicama)

Bolji je onaj moj vic o Milici...

Prijemni iz matematike 2020 godine u Zemunu


1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?


2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?


3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра dnevno, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?


Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?


4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?


5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће cе повећати просек оцена на следећем часу?

Za*ebavali basistu da je glup, i on jadan sta ce, odluci da promijeni instrument. Ode u muzicku radnju i pita prodavaca:
"Oprostite, gdje drzite harmonike?"
Prodavac mu pokaze. Stoji on tako nekih 5 minuta gleda, pa se okrene prodavacu:
"Mozete li mi dati onu tamo?", a prodavac ce:
"Izvinite, da li ste vi basista?"
"Jesam, kako znate?"
"Gospodine, to je radijator."

Kako znate da vam je bend katastrofa ?
-Kad bubnjar primijeti da basista fula.

Sta znaci kad vidite bas gitaristu na nekoj svirci, kako svira?
Pa da je on pogodio svirku !
hahahahahahahahahhahaha

=)) :lol:

hahahaha dobri ovi interni, kao onaj kad je cigan usao u ljekarnu i trazi gispirin, a farmaceut kaze imamo samo aspirin, ASpirin ili GISpirin isto ti ga dodje :lol:

Pozove zena majstora da joj kreci kucu posto muz u inostranstvo pa da se ne muci ona! Pita majstor:" Gospodjo kako cemo dnevnu?" "Pa majstore moze li kajsija boja al ne kasija nego tu negde!" on okreci. "a hodnik gazderice?" "pa majstore u crveno al ne crveno negu tu negde" iznervira se majstor skine se od merdevine "Gospodjo mogu ja tebe da te je*em u dupe al ne u dupe nego tu negde!?

- Koje reci povezuju trudnicu, davljenika i zagoreli dvopek?
- Kasno izvadjen!:p


U sumi osudili krticu na streljanje, pa je upitase:
- Koja ti je poslednja zelja?
- Sahranite me zivu.:D

Piše student pismo roditeljima:

-Ne javljate mi se odavno?
Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro...

Prica djed unuku sta je prezivio u drugom sv.ratu
-E moj sinko zarobise nas sedmoricu jedne noci svabe
i prilazi njihov oficir svakom od nas i kaze
-hoces da te guzimo il da te strijeljamo.
i sad sta ces svaki od nas malo razmisljo i skonta
bolje da ga guze nego da strijeljaju...

-Pa sta bi sa tobom djede

-Ovaj..kh,kh..... pa mene su strijeljali

Cuva ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po
jednu. Ciga se iznervira ,iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Medjutim, upadne i
on u rupu, a u neko doba dodje i vuk pa i on upadne. Dok su svo
troje sedeli u rupi, zacuje se ovca:'' Meeee''..a ciga ce: ''Nema tu
''meee''! Zna se po koga je gospodin vuk dosao! :D

Dodato:
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica. Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.Pa kud ćete? - upita prodavac. Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Dodato:
Ciga rešava ukrštene reči:

Čale, koje je ime naučnika Volta?

Džontra sine, Džontra !!!

Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....

sta peva slon, a sta mis dok drk... ku...?
slon: duuuurmiiitoooreee viiisoookaaa plaaniiinooo
mis: cigu-ligu-cigu-ligu-cigu-ligu...

Prodajem FIĆU u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.
Dodato:
Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene . Nakon par sati
dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže im:
- "Došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu.... "
A na to Hrvat zgrabi malog crnca i kaže:
- " E ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"

Kako Zemunac prepricava lektiru:


ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.
Medjutim, matorci su im veoma zaj*piiiiip*ani i uopste se ne gotive
jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo).
Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno.
I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole,
a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.


ZLOCIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*piiiip*etina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*piiiiip*u ove druge. satro, kao
boli ih k*piiiip*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*piiiiip*e zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*piiiiip*ali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz ¹sepera i j*piiiiip*ali im kevu k'o u Mortal Combatu.


RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*piiiip*e i onda se
napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES

Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*piiiiip*u do koske.

NECISTA KRV

Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

ANA KARENJINA

A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...


KOSTANA

Kostana je igracica u diskoteci i zesca riba, a na nju se nalozio neki burzuj i hoce da je zeni, a ona nece. Frka joj je da nece moci da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je zesce nerazumljiva jer je na vranjanskom


GORSKI VIJENAC

Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vodja, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna sta ce sam protiv Turaka.
Tu ih kao lozi nekim hrabrim tekstovima, posto su Crnogorci zesce utripovani da su junacine, a u stvari su picketine.
Posto im je vladika obecao da ce svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede Turke i da ce da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke junacine koji imaju pusku koja pogadja na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugacije) sjebu Turke.

SEOBE

Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traze autonomiju ko Canak, medjutim, Svabe zabole racku za njih, vec ih samo iskoristavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurci i zapale za Rusiju. Tu se
medjusobno pop****ju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Svabe ispale za sljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola.

PROKLETA AVLIJA

Turski zatvor, ko u Ponocnom Ekspresu. Upravnik zatvora, zesce za***an lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan djankoza a drugi pop, silje patku cijelu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili džem,marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost zivota s bocne strane. Djankoza ocito poderan ko stoka a za popa se nezna. Knjiga je kratka tako da nije bas najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirac za frizider ili sporet.

Kako se zove novi trener FK Crvena Zvezda???



Kratko Ostanić :p=))