Staji gol ciga na regrutaciji uvrno se i moli boga da ga ne prime u vojsku
pregleda ga doktor i kaze :
-Proso si
a cigo -Jao nemojte drug doktor nisam sposoban imam manu ja sam dvopolac
-Kako covjece dvopolac vidi kolki ti je k...c
-Ma jest to al sam PICKA U DUSI.

Popio Meda vijagru i trci po sumi ko blesav ne bi li naso nesto da ga ubode da se smiri,i jedino koga je nasao je Jez...uzeo ga Meda u ruku,i onako sklupcanog ga vrti po rukama,gleda gde da mu ga pristavi i pita "gde li ti je rupica"...a Jez progovara "nemoj mene ja sam mali"...a Meda ce "a gde to pricas,gde to pricas"?!

1.kako se najbolje farbaju jaja?..............karminom!!
2.kako se na leskovackom kaze volim te?.........ajvar you!!!
3.sta radi muva bez oba krila?..........ide peshke!!
4.kako se na italijanskom kaze"mile ga onanise"?........mikele ga baca!!!
5.sta radi chuck norris dok igra kolo?..........VRTI JORGAN!!!!!!!!

Kako bi se prezivao Jan Veseli da kojim slučajem igra u KK "Sledeća Sezona", pardon Crvena Zvezda???





Tuzni =))=))=))

-Koliko zuba treba da ima tasta?
-Dva
-Zasto dva?
-Jednim da otvara pivo a drugi da je boli.

Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi... Nagne se kroz prozor, pogleda u nebo i reče: - Stigla je!

Ovaj je mozda vec bio:
Popne se Spajdermen na "Beogradjanku", pogleda levo-desno, i kaze: "Gde cu sad', u p.... materinu?!

Kako se zove otac Ace Lukasa???









Papalukas! =))

nakacio ciga prskalicu na ledja i prska travu po parku,prilazi pandur:


--jeli bre sta radis to?

--prskam drug policajac,protiv krokodila

--pa vidis da ovde nema krokodila

--pa nema,zato sto prskam :D

ovo nije vic vec istina - nema veze - smesno je smesno ...
ko razume barem malko shvabski - taj ce da razume gde je fora :)

bila neka nasa balkanka u prodavnicu sa odelom "CA" ... prodavnica na 4 sprata a ona trazi kratke pantalone. trazi ona, trazi, vec sat vremena al nikako da nadje to sta zeli, tj. kratke pantalone do kolena. resila ona da pita one zene iz radnje. problem je sto ona ne zna dobro shvabski pa ce da pokusa malo govoreci malo sa rukama sa nogama ...

kaze ona "bite, so hose" i pokaze rukama do kolena.
prodavacica: "rock?" (suknja?)
a nasa balkanka opet: "nix bite, so hose!" i opet sa rukamo do kolena ...
nakon 5 minuta shvatila shvabica o cemu se radi i kaze "aha, kurchose?"(kratke pantalone?).

a nasa ce:" jest, ja bite, kurchose ama nix für ku..c nego für pic.a!"

Uciteljica likovnog da djeci da nacrtaju nesto sto ih asocira na Beethovena. Jedan djecak nacrta male ovcice. "Sta je to?" a on kaze "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu simfoniju." Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde. "Sta je to", pita ga, a on kaze: "Mjeseceva sonata. Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroma...n pimpek. Sta je to Mujo, pa tema je Beethoven" , Mujo ce na to: E uciteljice, ovo je "Za Elizu".
Dodato:
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare
drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori
su
...super, uštedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko
dana
nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo
godinu

dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom
pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe
otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.

=)) Ako sam plava,nisam glupa!! =))

Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:
- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.
Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.
Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:
- Pritišći redom dugmad.
I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.
- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.
A Rus mu odgovori:
- U Ameriku, koju Ameriku?

Tesla svaka čast na ovom vicu, što se ismijah hahahahahahahahahaha :D :D :D :D :D

vic dana
 

zaposlio se haso kod japanca i japanac mu naredio da kosi travu sa onom rucnom kosackom kosom.kosi haso a japanac ga gleda i kaze e neces ti meni izmahivati u prazno pa mu odmah navarise japanci i drugu kosu na dessnoj strani da ne bi vracao kosu u prazno,e dodje fata i donese hasi rucak pa sjedose u hladovinu i kaze fata eh haso kako bi bilo lijepo sada da se malo sexamo,uh kaze haso nemoj ba da vidi japanac koliki mi je pa ce mi odmah svezati na njega i grablje pa da kupim travu za sobom.

Rat, Sarajevo, puca se.
Piše Mujo svom jaranu Sulji u Zenici:
-Hoću da ti pošaljem svoju Fatu jer se ovdje puca se po gradu!
Suljo odgovara:
-Džaba je šalješ, jer ako se puca po Saraj'vu pucat će se ona i po Zenici...

haha super burli

Resila ciganka da joj je dosta dece i otisla kod doktora.- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, sta da radim?- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i vise ne brini.- Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita- Sta da radim bre sa ovo?- Imas uputstvo pa procitaj.Dosla ciganka kuci, naravno nepismena, ne zna da procita i ... Прикажи вишеzovne muza.- Nece vise dece da imamo, evo procitaj sta ovde pise...- Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, citao, sricao i najzad shvatio sta treba da se radi. Okrene on to vece da je*e Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:- Sta to bre radis?- Pa kao sto pise u knjiga: KRKA NOVO MESTO!

vozi se pop kasno uvece biciklom i zaustavlja ga pandur i kaze:"pope vozis po mraku bez svjetla,moram ti pisati prijavu",pop:"e moj sinko bog je uvijek tu samnom",a pandur odgovara,a pope mogu shvatit da vozis bez svjetla ali dvojica na biciklu nikako..."

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:- “Zašto držiš ključ u ruci?”- “Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…”- “Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?”- “Molim… Ne mogu vjerovati… Gadovi su mi i curu uzeli…”

Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:

"Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa sesto lista osamsto brisanje.

Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!":confused:



Otišao Lala u afriku da lovi malo...
Vratio se kući, pitaju ga ovi šta si ulovio?
Kaže on: 2 žirafe 3 slona, par lavova i jedno desetak nopliza!
Nopliza? Šta ti je to, pitaju ovi...
Pa nešto malo crno kovrdžavo i stalno viče no pliz, no pliz!!!!

20% sobracajnih nesreca izazovu pijani vozaci.
sto znaci da 80% nesreca izazovu trezni.
zato molimo trezne vozace da ne sedaju za volan, ida puste nas pijane da se bezbedno vratimo kuci... =))

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:

• Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!!!

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.

• Je l' to ono roze pa ima moja slika?

• Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.

• A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?

• Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.

A plavuša kaže:

• Opet alko-test.

Takmiče se Mađar, Švajcarac i Srbin ko će za 7 minuta da pojede kilo hleba, opegla košulju i kresne ženu. Mađar pojede kilu hleba, opegla košulju, ali prođe 8 minuta. Švajcarac, radan, prvo opegla košulju, pojede kilo hleba, ali 7 minuta prođe. Srbin uzme kilo hleba i dok žena pegla košulju, on je kresne.
Naravoučenije: nećeš se leba najesti dok ne počneš da j... one koji rade.

Sjede 3 narkomana za stolom.

- 1. uzeo kokain,

- 2. heroin
......
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:

- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve
naj."

Na to ce 2.:

- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."

Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:

- "...nisam ja nikog poslao."

Tri nepisana pravila su:

1.

2.

3.

U prodavnici veša muž bira brushalter za ženu. Ljubazna prodavačica ga pita:

• Želite li brushalter za grudi u obliku kruške ili jabuke?

A muž upita:

• Imate li vi neki za kompot?:)

Opak seks. Ona dahće. Približava se vrhuncu. Šapuće mu na uvo:

• Dušo, kaži mi nešto prljavo.

A on će:

• Gaće, čarape, košulja...

Popis disciplina triatlona:
1. dizanje kredita, 2. plivanje u dugovima, 3. preskakanje rata
Dodato:
Pita Ciga svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Student na ispitu dobio pitanje zašto voz lupa dok ide po šinama. - Na vozu u stvari lupaju točkovi. - Zasad je u redu. Nastavite. - Točak je krug, pa mu je površina "R" na kvadrat "Pi". - Dalje? - "Pi" je konstanta, od njega ne zavisi ništa. Pošto voz ima i velikih i malih točkova, i svi lupaju, ni "R" nije od presudnog značaja za ovu pojavu. - I onda? - Ostaje samo kvadrat, a gdje ste videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?

Haahaha, ovaj je u moju struku! =))

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol! =))

hahahaahahahahahahahahahhah

poceo sam trzat nogama xD

Probudi se Haso i kaze Muji: - Znas kako sam super sanjao.- Aha, fino... Samo, znas li da smo na autoputu i da ti vozis?


Idu 2 dupeta ulicom, jedno prdne a drugo ce: uzeo si mi reci iz usta.....

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, jeste li zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun. =))
Dodato:
Ide zena ulicom, i svako njezino oko gleda u svoju stranu,i zaleti se on u tipa i kaze mu pa dobro sto negledas kuda ides!!! a kaze on njoj a sta ti neides kuda gledas

Dolazi zemunac u prodavnicu i od prodavacice
prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a zemunac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze - ne teto
izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana njegovim ponasanjem, kaze
mu:...- zemunac jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, zemunac
zacudjeno p...ita - sto teto, a ona ce njemu -Pa voli
teta da je neko drzi za sisu dok je jebe.... :)))

-Sta su to podeljene emocije?

-kad ti tasta tvojim novim Mercedesom sleti u provaliju.

Ne znam jel ovaj vec neko napisao
Kako peva Zemunac Cecinu pesmu Beograd?
Znam za jedan grad pored je Beograd....

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona. Upita ga:
* Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
* A šta tebe boli k.... šta ja stavljam u sendvič?!

Dosao američki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Sta je ovo?
- To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.
- Ovo?! Pa to nasi radnici izgrade za sest meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Kontinental. Amerikanac:
-A ovo?
- E to vam je hotel Kontinental. To su nasi radnici izgradili za sest meseci.
Amerikanac:
- Ovo!? Pa to nasi radnici izgrade za tri meseca.
Setaju dalje i naiđu na Hram svetog Save. Amerikanac:
- A sta vam je ovo?
A nas arhitekta će iznervirano:
- Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!


Pita Eva Adama:
- Dragi, je l’ me voliš?
- A koga drugog, keve ti!

Pričaju dve drugarice:
- Kako ti zamisljas mere idealnog muskarca?
- 80-20-41.
- Sta ti to znači?
- Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!

Kompijuterski vicevi
 

Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice.
- Da vam je narežem - upita mesar.
- Jok, prebaci mi je na fleš - odgovori baba.

- Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil?
- Ugase playstation!

-Sta vice programer kada se davi u moru?
-F1, F1, F1...!

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
- Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.


Koliko je potrebno programera da bi zavrnuli jednu sijalicu?
- Nijedan - to je hardverski problem.


Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. godine. Dokaz je pronađena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- Dražo, okani se tog četovanja...


Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
- Zip fajl!



Koja je najveća informatičarska kletva?
- Dabogda ti žena bila open source!


I najbolji za kraj

Šta Ciga radi na kompjuteru?
- Pretura po recycle binu!