....
 

=)):lol:ovaj zadnji je do jaja...:lol::lol:

Ulovio roker zlatnu ribicu i ribica mu kaze:"Reci sve zelje,reci sta treba..."?
A roker je zafrljaci u more i rece:"Jebo te Sinan Sakic"!

ovaj sa rokerom je odlican :-)....

meni je zip fajl ipak prejak :lol:

Umro Pera i na sahrani zena mu stoji iznad kovcega i kaze: "Da Bog da se prevrnuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!" Prodje neko vreme, umre i zena pa dodje kod Boga i pita: "Izvinite, da ne znate mozda gde je moj muz Pera?"
A Bog odgovara: "Mislite Pera Ventilator?!"

Naruci covek u restoranu gulas. Kad se najeo pita konobara:
-Izvrstan vam je gulas, kako se zove?
-Zove se "Turski gulas".
-Kako turski gulas?
-Pa pas se zvao Sultan.

Srecnu amputaciju nogu svome unuku zele baba i deda sa pesmom Ne klepeci nanulama.

Malo crnog humora nije na odmet. ;)

Veselo drustvo iz kafane zeli svom kolegi sretnu operaciju ociju uz pjesmu od Ismeta Core - Vrati mi se oko moje.

Pitali pericu da li voli mamu. Perica odgovori:
Ne volim, ona stalno negdje ide, nikad nije kuci.
A da li volis tatu:
Ne volim ni njega, i on nikad nije kuci, stalno negdje ide.
Pa koga volis?
Ja volim Bosnu i Hercegovinu. Ona nigdje ne ide, ni na Svjetsko, ni na Evropsko...
:lol:

Stoji covjek na rubu nebodera i hoce da se baci sa njega.Gleda ga drugi iza njega i govori mu:"nije bolan sve tako crno,ne bacaj se.Ja sam djeda mraz,mogu uciniti da ti svi problemi nestanu,da se sve vrati u normalu".Slusa ga ovaj,i konta tako,okrenu se i rece:"U redu,hajde da i to pokusam"."Samo,kao protuuslugu,moras mi ga popusit"rece djeda mraz."Hajde de"rece ovaj,i dade se na posao.Mazi ga djeda mraz po kosi,i upita ga:"Je li,bogati,koliko je tebi godina?""45"rece ovaj."I JOS VJERUJES U DJEDA MRAZA:"

Hahahhaahahha Ovo je bio jedan nas Hadzicki xD :D

Igraju Arhimed,Paskal i Njutn zmire.Arhimed zmiri,Paskal se sakrio iza coska,a Njutn stao iza Arhimeda,nacrtao kvadrat metar sa metar i stao u njega.Odbroja Arhimed,okrenu se i rece:"Njutne,vidim te"."Vidis ti moj k...c"rece Njutn."Vidis li da ja stojim na kvadratnom metru,a Njutn na kvadrat je Paskal".
Dodato:
Eto ti za Jazu profesora,pa mu ispricaj(i okini na godinu iz fizike):)))

E Hoću fakat i njemu i profesoru Hemi :D

Imam i ja jedan...
Kupio neki covjek dva papagaja al nikako ne moze da skonta koji je muski a koji zenski.I jedne prilike vidi da se jedan penje na drugog i skonta da je taj gornji muski i da bi ih razlikovao on tog muskog osisa nacelavo.
Proslo je neko vrijeme a papagaj je naucio da prica.Jednom je tom vlasniku dosao prijatelj koji je bio celav i sad kad ga je papagaj ugledao govori mu "Sta je celo jesul i tebe uhvatili na sex-u" :D

kako zemunac posti na vodi?

jede po splavovima.....:D

Kaze zec zmiji:
- "Izvini sto sam te zezao danas da nemas noge."
Kaze zmija:
-"Ma nema veze, bilo pa proslo."
Zec:
- "E svaka ti cast! Evo ruka!"

Dolazi mucavac kod psihijatra i žali se:
"Go-go-go-spodine do-do-doktore. Svake ve-ve-večeri, čim po-po-očnem da spa-spa-spavam, od-mah se-e-e pro-o-o-obudim jer mi u sa-a-an do-do-dolazi 1000 pi-pi-pilića i pi-pi-pijuču i od bu-uke ne mo-o-ogu da spa-spa-spavam!"
Psihijatar: “Ništa ne brinite. Samo viknite “iš" i svi pilići će se razbježati, a Vi ćete spavati kao janje!“
Pacijent: “Pa-a-a, pro-o-obao sam već da vi-i-iknem “i-i-i-iš”, i za-a-aista 500 pi-pi-pi-pilića se razbje-e-eži, ali 500 ih os-os-ostane.
Psihijatar: "Pa Vi opet viknite IŠ pa će se i ostali pilići razbježati!"
Pacijent: “Pro-o-obao sa-a-am i t-t-to. 400 se-e-e razbje-e-eži, a 100 ih os-os-ostane."
Psihijatar: “DOBRO, čovječe, viknite opet “IŠ” pa će se i ostalih 100 razbježati!"
Pacijent: “Pa, i to-o sa-a-m pro-pro-probao. Razbje-e-eži se 99 a je-je-jedno pi-pi-pile os-os-os-ostane."
Psihijatar (iznerviran):
“E, pa, tog jednog slobodno pošaljite u pizdu materinu!"
Pacijent: “Je-je-je-sam i to pro-pro-o-obao. Ali čim ka-a-ažem; Ma—a-a-rš u PI-PI-PI-PI-PI....., vrati se svih 999 pi-pi-pi-pilića!"

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!

Odlucio Mujo da ide kod vidovite Zorke,jer ga zanima sta ce da se desi u sa njim u buducnosti, al' ce onako da samo bane nenejavljen...
Pokuca na vrata, a Zorka mu kaze onako krez zatvorena vrata
" Sta je sad Mujo, koji je te vrag sad nosi meni"
A Mujo ce Zorki -" E j...m te vidovitu, kako si znala da sam ja"..

Na casu logike Perica je jako prdnuo i zasmrdeo ucionicu i profesorica ga izbaci sa casa a on pocne psovati:
-"Je*em ti logiku."
Direktor ga upita zasto psuje logiku, a on ce:
-"Pa mene su izbacili napolje da udisem svez vazduh, a oni tamo udisu smrad."

Jedan muzičko-sportski:

-Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi???



Baba na svadbi odigra barem 2 kola.... =))

Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaze mami :"Mama, mama, ova tegla nema dno !":(


Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- "Hajde molim te, da ti sednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!" :D

Pita učiteljica Pericu:

- Šta je to - kreće se u šumici kada je tamno?

- Srna.

- Dobro, ali može biti i zeka. A šta je to: u bari zeleno?

- Žaba!

- Dobro, ali može biti i daždevnjak.

- A mogu li i ja nešto da pitam?

- Pitaj.

- U ustima veliko, a kada izlazi napolje, malo?

Opali učiteljica Perici šamar.

- Dobro, kaže Perica, ali može biti i žvaka :p

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"

dolazi covek na autobusku stanicu u pazovu

-dobar dan,jednu kartu do japana molim

-pa to ne mozete ovde uzeti,morate pitati u beogradu

ode do beograda

-dobar dan,jednu kartu do japana

-a pa ne mozete direktno odavde,morate do londona,pa tamo pitajte

ode do londona i uzme kartu za japan

posle dva dana resi da se vrati u pazovu,i dodje na stanicu u japanu

-dobar dan,jednu kartu za pazovu molim

-staru ili novu? :D

Ne kontam ovaj zadnji vic !

:lol: :lol: :lol: mladenkom uvijek jake viceve napise, driftkliller samo kontaj ima vremena ;)


ima jedan prejak:

Dolaze predstavnici coca cole kod pape i mole ga da stavi ime coca cola u molitvu oce nas.
Papa im govori: Ljudi pa sta je s vama gdje cu to da stavim u molitvu ste normalni?
Oni mu kazu: Nudimo ti 10 miliona €
Kaze papa: Ama jeli vas boga strah, kud takvo sta da napravim :-O
Oni: 25 miliona €
Papa: Ma gdje to da uradim, sta ce vjernici da mi kazu?
Oni: 50 miliona €
Papa: ali...
Oni: 100 miliona €
Papa grabi neke papire: Samo da vidim kad nam istice ugovor s pekarom...

evo jedan muzicarski
koja je razlika izmedju jazz i blues muzicara:
blues muzicari sviraju u nekoliko akorda pred nekoliko hiljada ljudi dok jazz muzicari sviraju hiljade akorda pred nekoliko ljudi....

Stvarno ne znam da li je ovaj vic bio vec ovdje, ali moram da ga ispisem drama je:

Kaze ovako :

Bio ti jedan Cigo, i on je imao tri sina, i kcerku.
I tako jedan dan ulazi cigo u kafanu, i kaze konobaru,onako s vrata, daj meni pivu, i kafani sta pije.
Pita njega konobar : " Sta je bilo cigo, pa castis sve redom ? "
Kaze cigo : " znas onog mog najstarijeg sina ?? Doveo kuravu, gu*io ja, gu*io onaj srednji sin, znas Hamuša?? E i on gu*io " i tako se zavrsi.
Dolazi drugi dan cigo u kafanu i opet s vrata, daj meni pivu, kafani sta pije i ti sebi konobar uzmi sta hoces.
Kaze ovaj : " Sta je cigo, opet neko slavlje ? "
Kaze njemu cigo : " znas onog mog srednjeg sina?? E doveo kuravu, da vidis kolike su joj s*se, gu*io ja, gu*io najstariji, i onaj srednji, znaš Hamuša?? E i on gu*io ".
Kad treci dan ulazi cigo u kafanu, sjeda za sank i govori : " Daj mi malu bez mlijeka "
Kad ce konobar : " Pa sta je cigo sad bilo?? "
Kad ce ovaj : " znas onu moj kcerku kuravu?? Dovela crnca, s kur*inom od metar, gu*io mene, gu*io starijeg sina, gu*io srednjeg sina, gu*io kcerku, znas Hamuša??? E ON UMRO "


nikad jaci vic nisam cuo !!!! :D :D :D

a znam i ovaj:
posle jedne sahrane dune vetar i oduva cvece... skoci deda i uhvati jedan buket.vidi to zemunac i kaze:-super deda ti si sledeci!!! hahahaha
Dodato:
evo i ovaj polu muzicarski...
Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje zemunac - jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! kako se zoves, brate? - Hasan Dudic. - ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?
hahahaha
Dodato:
nadam se da ne ponavljam viceve...evo jos jedan muzicarski
Ciga dobio sina.pitali ga kako ce da mu da ime i on kaze da ce mu dati ime Zidan.Gde ces bre cigo da mu das to ime, pa to ime nema ni u jednoj pesmi-kazu mu braca i sestre. A on kaze: "Kako bre nema?a ova: prolaZI DAN, prolazi noc...

Uključuje se Mujo direktno u program lokalne radio stanice i kaže:

-Našao sam novčanik i hiljadu maraka u njemu! Još sam našao i ličnu kartu na kojoj piše Mustafa Alijagić, ulica Ferhadija bb, Sarajevo!

Voditelj pita:
-Pa dobro šta želite?

Mujo:
-Želim da pustite jednu veselu pjesmu za Mustafu... =))

Mujo dolazi kod vidovite babe i kuca na vrata.
Vidovita baba: Ko je?
Mujo: Pa, Mujo 'bem te vidovitu...:p




Kupila Fata ormar iz delova.
Donela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata prodavnicu i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci
ostati da se uveri sta se to dogadja sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces verovati - ceka tramvaj...":-j

Jedne noći čovjek i žena se sexaju. Ubiše se oni kad ulazi im sin na vrata i vidjevši sta rade izleti iz sobe a otac to primijeti...Ode on da mu objasni kad ulazi u kuhinju i ima šta i vidjeti: sin jebe svoju babu!!Kaže otac : Sine!! Šta to radiš, tako ti Boga?!A mali ce na to : E, evo da vidiš kako izgleda kad neko nekom jebe mater!!
Dodato:
Dolaz Fata kasno kući i Mujo je pita gdje je bila.
Fata: Bila izlozba pimpeka, pa sam išla malo pogledati.
Mujo: A jel bio neki ko moj
Fata: A, takve su dijelili za privjeske.
Drugi dan dolazi Mujo kasno kući i sad njega pita Fata gdje je bio.
...Mujo: Bila izlozba pički, pa išo pogledat.
Fata: A jel bila kakva ko moja
Mujo: U jednoj takvoj se izlozba odrzavala.

nestane benzina nekom coveku u sred neke planine u crnoj gori

okolo nigde nikog,kad ugleda u dolini jednu kucicu i krene prema njoj u nadi da ce pozajmiti benzin

dodje,udje,gleda levo desno,nema nikog,kad udje u spavacu sobu,tamo muz i zena,leze i cute

on objasni sta se desilo,pita imate li benzina na zajam,oni i dalje cute

on sta ce,ode do garaze vidi kantu benzina,uzme ode,i upali auto

vraca kantu,opet dodje do spavace sobe,pita da li moze da se istusira posto smrdi na benzin?

ovi i dalje cute i leze

on ode istusira se,muva se po kuci,kad ugleda u sobi kako se presvlaci cerka,20-ak godina,razmislja,i ode do spavace sobe opet

vidim imate cerku,pa posto se do sad bili tako dobri,ako mogu malo da je je**m?

neeeeeeeeee....viknu zena

a muz ce: prva si progovorila,idi gasi svetlo

Kaže učiteljica malom zemuncu: Hajde reci:"Na vrh brda vrba mrda!"
Kaže zemunac: "Na vrh dabr bavr damr!"

Trkaju se dva kadetta....suza suzu goni!!!

Chuck Norris smije vruc ladne vode piti...
Chuck Norris dira lava dok spava...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Sta radi beba narkoman u cosku?
Igla se

PRODAVNICA MUŽEVA - ima 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete. Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći, a ne možete se vratiti na sprat ispod.
1. sprat - na vratima piše - Ovi muškarci imaju posao.
2. sprat - Ovi muškarci imaju posao i vole decu
3. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu i neverovatno su zgodni
4. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima
5. Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romatični Ali žena nije odolela i otišla je na
6. sprat - Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji da bi se dokazalo da je nemoguće zadovoljiti ženu. Hvala Vam što ste posetili našu prodavnicu!
Preko puta je PRODAVNICA SUPRUGA, takođe na 6 spratova.
Na 1. spratu su žene koje vole seks.
Na 2. spratu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Spratovi od 3. do 6. NIKADA NISU BILI
POSEĆENI!

u svakoj sali pola istine ;)

Razgovaraju Adam i Eva:
EVA: Dragi, jesam li ja tebi jedina na svetu?
ADAM: A ko drugi, keve ti!?
Postovano sa mobilnog uređaja

Kako peder skida prezervativ posle seksa?
-Pa prdne...=))

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Dodato:
Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetilac pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj stari prestani me kuckati!
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- Čuj ti zelenko - bijesno će konobar - prestani ili ću ti jajca odrezati!
- Neceš, mi nemamo jajca - slavodobitno će vanzemaljac.
- Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?
- Tik-tik-tik-tik-tik-tik...
Dodato:
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Dodato:
I da se nadovezem na onu temu gdje se muzicarima prijeti oduzimanjem instrumenata na svirkama:

Zasto policajci tesko dobijaju hemeroide?
Zato sto je to posebna vrsta supka :lol:.