Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA" otvori mu on vrata i pita
"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OVA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA" čovek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!"=))
Dodato:
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore

U Saobracajnoj nesreci koja se dogodila juce u okolici Zagreba lakse je ozleđeno pet ljudi i jedan Politicar=))

Ljubi bližnjega svoga, dok je još topao.:)


Slupao se ciga kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!:D


Došo pandur kući ranije sa posla pa zatekne ženu golu na krevetu i počne dreku

- priznaj gde ga kriješ !?!?

žena će ti na to
...
- ma koga tražiš sama sam.

Počne on da pretura po kući , pogleda u ormar

- nema ga

pogleda iza zavese

- nema ga

taman se sago da pogleda ispod kreveta kad izviri ruka sa 50e, on ih uze

- pazi kad ga ni ovde nema :D

-krenuo Mujo da pliva,pliva pliva i naidje na grgeca:

-nemoj tamo Mujo,ima jedna zaebana plava ribica je*ace ti mater!

-Mujo ignorise,krene dalje,naidje na pastrmku:

-nemoj tamo Mujo,ima opasna plava ribica,je*ace ti mater!

-nista Mujo,krene on dalje da pliva,naidje na soma:

-Mujo nemoj tamo,zajebana je ova plava ribica,je*bace ti mater!

-ignorise on i soma,pliva jos malo i naidje i na plavu ribicu,nije mu svejedno,sta ce stane ispred nje,uplasen,kad ce plava ribica njemu:

-JE*BEM TI MATER!!!

Došla baba kod ginekologa,pita je doktor zašto se niste malo oprali, jesam doktore do nekle odozgo do nekle odozdo, dobro bako drugi put operite i neklu.

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak

Sjedeči sa prijateljem u parku, grijuči se na proljetnom suncu uzdahne penzioner:
- Oh, kako brzo prolaze godine.
- Imaš pravo, jedva drugi put pojebeš, a več prošla godina


Vozač je morao naglo da zakoči auto da ne bi udario u jednog pješaka koji je neoprezno i mirno prelazio ulicu na neobilježenom dijelu. Vozač mu kroz prozor doviknu:- Ideš, bre, kao da si kupio ulicu.... Prolaznik se hladnokrvno okrenu i uzvrati:- A ti voziš kao da si otplatio taj auto!!

Javlja se Mujo u etar Radio Sarajeva i kaze:
- "Hodam ja carsijom, kad odjednom naidjem na novcanik..."
- "I jesi li ga podigao?", upita voditelj
- "Da"
- "Pa sta si video?"
- "1000KM, 1000EUR i licnu kartu..."
- "Pa sta pise u licnoj karti?"
- "Muharem"
- "I sta sad?"
- "Pa ako moze jedna pesma za Muharema..."

ne znam dal smo ovoga imali vec :D



doso novinar u jedno selo i pita seljaka za intervju ...

novinar: "recite mi sta se u zadnje vreme ovde na selu desava"
seljak: "nista interesantno, pre mesec 2 se izgubila milka"
n: "a ko je milka?"
s: "pa to je moja ovca"
n: "i sta je bilo dalje?"
s: "nista, skupilo se nas 8 komsija i trazili smo je dok je nismo nasli"
n: "divno! nasli ste je - a sta posle?"
s: "pa nista, karali smo je svi po redom"

razmislja novinar, ovo ne moze da pise, na sta lici to ...

n: "molim vas pricajte mi nesto drugo sta se ovde desilo"
s: "pa prosle nedelje, izgubila se zoka"
n: "a zoka je?"
s: "pa to je cerka od naseg komsije"
n: "i sta se preduzeli?"
s: "nista, skupili se nas 8 i trazili smo je dok je nismo nasli, ostalo znate sigurno ..."

novinar vec ugrozen, kakav je to narod, ovako nesto nema sanse da pise za novine ...

n: "molim vas, pricajte mi sta se vama licno desilo u zadnje vreme!"
s: "pa i ja sam se pre 2 dana izgubio u planine ..."

Dva pirocanca, pa jedan drugom kaze:
Brat, daj 100 marke na zajam?
A ovaj mu kaze, brat ne cujem te, dodji sapni mi na uvo?
Brat daj mi 100 marke na zajam?
Kaze mu pirocanac, "ne cujem te, daj predji na ovo drugo uvo".
Brate daj mi 200 marke na zajam?
A ne, ne, ne, cekaj, vrati se na ovo uvo ovamo.
:D
Dodato:
Sudare se na ulici, slep i razokav :D Pa kaze razokav slepom, sto ne gledas gde ides, a kaze mu slep, a ti sto ne ides gde gledas.

Kaže Mujo prijatelju na poslu:
- Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem kuci.
- Zašto?
- Zato što me žuljaju!!

:D

Dodje Haso u Dalmatinski restoran i kaze konobaru:
"ja bi pvo"
A na to ce konobar:
"Pa pivaj,ko ti brani"...

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?! :))

Naručuje čovijek pjesmu kod cigana i pita:
koliko bre za pesmu tražiš?
CIGAN: 10 dinara
ČOVIJEK: pa jel može što jeftinije?
CIGAN: pa ne moože bre,mene 5 dođe

Setaju dve devojke ulicom, prilazi im Zemunac i zabada jednoj noz u grlo, kad je ona pala i umrla, pita ovu drugu.. Zast dama seta sama? :D

Informatički :

I’m a progrrmar…
I’m a programrar…
I’m a proragmar…
I write code!

I stepen pijanstva:- Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:- Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: - Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:...-
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: - Ovo je moj stan, ovo mi
je spavaća soba, ovo je moj krevet, u... krevetu je moja žena, a ono pored
nje sam ja.;)


Navalio ciga na ciganku..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane...
Kad je zavrsio, ciga sedne
pored, oblaci se,a ciganka kaze: - ajd daj mobilni...

- evo... 063 12......:D

Sta radi Cak Noris u Zemunu?



Sklekove :lol:

koja je omiljena grana matematike Zemuncima?

Pa geometrija!!!

Deco!!! a sad povucite "CRTU":lol:

Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:
• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?

:D

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?

Bosanski Romeo i Julija


ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA : (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA(prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeoodjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo ,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julijaoko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA : Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA : "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA : Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

kako zemunac peva kuca poso ?

sljaka gajba gajba sljaka

Sta radi Cak Noris u Zemunu?


Sta mu se kaze :lol:

:lol: hehe=; dobar vic:lol:

Pita ciganin sina:

-Koliko je 3 x 3?
-Kaze mali 10.
-Ma kako sine 10, imas na 3 mesta po 3?
-Kaze mali - utorak.
-Ma kakav crni utorak bre brojeve te pitam, 3x3???
-Kaze mali 9!
-Bravo sine, kako si dobio?
-Pa oduzeo sam 10 od utorka!

Ulazi fata u kafanu i pita:
"Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju pa kaže:
"Evo ti, ispeglaj je!" :)

- Je li mujo, cuo sam da si peder. Jel' to tacno?
- Pa, kako da ti kazem, istina je.
- A cuo sam da je i tvoj brat peder...
- Vala i on je.
- Cuo sam da je i tvoj brat od strica peder.
- Jeste.
- Pa ima li iko u tvojoj familiji da se interesuje za zenske?
- Ima, moja sestra.


Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- "Ovako više ne može",i ubije se
Deset dana kasnije mornari rekoše:
- "Ovako više ne može",i zakopaju je
Deset dana kasnije mornari povikaše:
- "Ovako više ne može",i otkopaju je!!!

Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni
da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo issss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."

evo jedna stvarnost,može se koristiti kao vic.
u jednom manjem mjestu ,gdje se svi uglavnom poznaju,živi jedna (siromašna) obitelj
koja ima sina koji nije baš skroz "dobar".(bio je skoro gluh sve dok mu u 15oj ili čak 20oj godini nisu "nabavili " onaj "Aparat"za sluh. a samim tim i nijem ,pa je tek pomalo počeo pričati.Tepa, šuška kad priča,jedno rame je niže od drugoga ,ma svašta mu se sastalo i gotovo.
-Dođe on pijan kući i posvađa se s ocem
- Stari se razgalami:Ma ja ću ti pokazat. Ti mene moraš slušat ,ja sam tebe napravio!
-A sin stane pogleda ga ,otrese rukom i veli :E jeti majtor, u pitku materinu!(E jesi majstor, u p...u materinu!)

:lol: :lol: :lol: znam za tu murtsone, ako znas za koje se mjesto prica, a ti reci :) ja recimo znam pricu kao da se u Gacku (Istocna Hercegovina) prvi put u tom kraju igrala kosarka. Rezultat na poluvremenu je bio 0:0, da su oni na poslijetku shvatili da im je lopta veca od obruca :)

-Sretne zena muza na "dan zaljubljenih",s buketom cveca u ruci i sva nasmejana upita:"Dragi to cvece je za mene?"
Muz odgovara:"Ni govora,to je za moju sekretaricu!!"
Zena poludi i kaze:"SVINJO JEDNA!! NJOJ CVECE A MENI K....C"!!!
Muz hladnokrvno odgovori:"Hoces da se menjate"?!

-Razvode se cigan i ciganka.Posle parnice kojom im je brak razveden,
upita cigan sudiju:"Jel gos'n sudija...a jesmo mi jos brat i sestra"??

-Pubertet je kad zenski glas mutira iz NE u DA!!

Znate onaj kad uvedu bezvizni režim u BiH?
- Ko zadnji izađe nek ugasi svjetlo! :D :lol:

Idu dwa psa ulicom,jedan se česka,drugi Slowačka :D

Mujo
 

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Ženu dupe Krasi,a tortu Orasi.:)

Ti si pesnik,"gradolesnik"!=))=))=))