zasto plavusa lazi u super market.....---trazi nisku(jeftinije)=)) cenu..

di cigo sakriva pare od djece...?
ispod sapuna.. :lol:

Kako se Zemunac moli Bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!


Pametan muskarac pametna zena=ROMANSA
Pametan muskarac glupa zena=AFERA
Glupi muskarac glupa zena=BEBA
Glupi muskarac pametna zena=SOPING


Uđe čovek u spavaću sobu u sa ovcom ispod miške i kaže:
- Samo da ti pokažem koju svinju ja biiiip! kada ti imaš glavobolju.
Žena koja leži u krevetu kaže:
- Za tvoju informaciju, to nije svinja nego ovca.
Muškarac:
- Za tvoju informaciju ne govorim tebi nego ovci.

Kupi Mujo papagaja i nauci ga da prica i ode na posao.
papagj uzme telefon i naruci tonu uglja. Kad je dosao kuci vidi sta je uradio papagj popizdi i obesi ga na zid.
papagaj pored sebe ugleda krst i upita Isusa, "Brate, koliko ti visis ovde?"
Isus "Oko 2000 godina"
papagaj "u bre koliko li si ti uglja narucio?" :)

Ne znam dal' je bio ovaj,al' dobar je...:)

Bubnjaru su dosadili vicevi o bubnjarima, pa je rasio da promeni instrument. Odlucio se za harmoniku. Ode on u muzikcu radnju, i pit radnika:
-Gde vam stoje harmonike?
-Sve harmonike su tamo.
-Ja bih da probam onu veliku crvenu u cosku.
-Vi ste bubnjar zar ne? pita prodavac.
-Kako ste znali? pita bubnjar.
-To nije harmonika, vec radijator. :p

misa, taj je za basiste, al mozz proc i za bubnjare :D :D

jeste to je za basiste, a dell nemoj me vrijedjat :D :lol:

Ovaj mozda nije human, al mi je bio stvarno smesan, pa da ga spodelim s vama :)

Kako su kaznjavali Sasa Matica kad je bio mali ??
- Menjali su raspored namestaja.


Aj druge crne:

Vozu se deda i mladic u voz i ovaj deda celo vreme nadize neko sisence ..... mladic pomisli da je rakija i kad udju u tunel i on nadigne od sise al oseti da nije rakija pa pita sta je to sto je pio iz sise? A deda odgovori: Eeeee moj mladicu, kamo da sam pio, nego imam tuberkuloza pa pljujem u to sise da ne sirim zarazu naokolo :(


Kako deca iz Cernobila broje do 100 ??
- Na prste

Ulazi Hitler u WC i gleda neki klinac kako prica sa sapunom i pita ga: Sta radis bre mali ? A ovaj odgovori: Oprastam se od majku.

:lol:

evo i ja cu jedan crni-vic :D al treba vam dosta maste da bude smesan ...

dolazi francuz, usminkan, nacesljan, lepo obucen, parfemisan kod crnca i zamoli ga da mu cisti cipele ... crnac poceo da mu cisti cipele, kad odjednom francuz sa prstom ispod svojeg nosa i kaze "oooh! monamur!"

crnac ga gleda i pita se "sta je bre s ovaj francuz?"

sledeci dan opet dolazi francuz kod crnca na ulici da mu cisti cipele pa opet sa prstom od levo na desno i "oooh! monamur!" crnac opet sav zbujen i pita francuza sta mu je to i zasto tako uvek s prstem ispod nosa pa monamur!?

kaze mu francuz "pa malo pre sam bio kod moje natali i malo sam je s prstem po ribici i tako prodjem ispod nosa da se setim njenog mirisa!"

treci dan opet francuz kod crnca da mu cisti cipele pa opet sa prstom ispod svojeg nosa "oooh! monamur"

na to crnac sa celom rukom ispod nosa i "matumbaaa!"

Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
- Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.


Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
- Najveći vrh ti je kad Šako gostuje u Trokaderu!


Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja…


Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.


Šta je nesporazum?
- Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona je samo popije i ode!


Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Šta je Pirova pobeda?
- Pirova pobeda je kada vam žena kaže da ste najbolji ljubavnik u komšiluku.


Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.


Što muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.

Šta je to: povučeš, pa između grudi, preko stomaka u rupu?
- Pojas u kolima.

Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER, koji zalepiš ženi preko usta!

Zašto su žene trodimenzionalne?
- Govore jedno, misle drugo a rade treće.

Što je brzina svetlosti?
- Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

Šta je to kuća-kuća-kuća?
- Ekrem Jevrić ostao bez posla.

Bježala dva lopova Chuck Norrisu. Jedan krenuo lijevo, a drugi desno, a Chuck Norris za njima. :D

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac? :D

Evo i jedan crnjak od mene

kako se zove beba na 100 stepeni?........Zarko
kako se zove beba na 300 stepeni?........Ognjen
kako se zove beba na 500 stepeni?........Ugljesa

:lol: =)) :lol:

Neki vernik obraca se Bogu;
-Celog zivota nisam gresio,dopusti mi malo da uzivam pre smrti.Uvek sam zeleo da vidim Havaje,ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro.Mozes li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
-To je veoma komplikovana zelja…A gde bi bili potprni stubovi,gde benzinske pumpe…Uz to more je vrlo nemirno.Stvarno ,to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo.Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu zelju?
-Dobro-kaze covek-Zeleo bih da razumem zene…Zasto govore jedno,a misle drugo?Zasato stalno placu?Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca?Zast se stalno nesto prenamazu i zanovetaju?Zasto pogresno tumace nase izjave?Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno?Eto to zelim.Da razumem zene!
A Bog ce na to odgovoriti:
-Hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake?

Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te ga upita:
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Nijednom, umro je od smeha!

Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
-Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
- Koju plocu ?
Hitler :
- Betonsku

Dosla zena kod popa i kaze:
Zena:Pope zgresila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop:Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U jebo te Bog.

Otvorila lija javni WC u šumi i to kakav šumski svijet nije vidio, s mogućnošću izbora muzike koju želiš da ti svira dok obavljaš nuždu.
Dolazi medo, k'o prva mušterija, i uđe u WC kabinu. Pita ga lija: "Medo što ćeš da ti svira?", kaže Medo: "Pusti mi Mozarta, on mi je najdraži!".
Nakon par minuta izlazi medo iz WC-a s blaženim smješkom na licu: "Lijo, e vala si pravu stvar napravila, nikad se nisam ovako posr'o od gušta ko u tvom WC-u".
Nakon nekoliko minuta eto i zeke da isproba novi lijin WC. "Zeko što ćeš da ti svira?", "Pusti mi Bacha lijo, nećeš pogriješit" reče zeko.
Nakon par minuta izlazi i zeko iz WC-a sav sretan i zadovoljan i taman da će joj se zahvalit, brzinom munje uleti vuk u WC
" Prijatelju vuče, što ćeš da ti svira?", "A ma pusti bilo što lijo, zagustilo mi je!" kroz zube izgovori vuk.
Nakon nekoliko minuta izlazi vuk iz WC-a, cijeli izasran od struka naniže.
" Pa što ti bi?" pitaju ga medo i zeko
"Lija pustila himnu,pa sam morao da stojim!!!!"
Dodato:
al ovaj je najjaci po mom misljenju hahahahaha

Šeta zeko pored pruge. Prođe vlak i nalet zraka odbaci zeku na livadu. Tamo bik pase.
I kaže on zeki: "E, moj zeko, tolike uši a ne čuješ kad vlak dolazi!"
A zeko će: "A vidi tebe, toliki k**ac a veterinar ti jebe kravu!"


Dodato:
@Dare 82
Dosla zena kod popa..................

hahahaha,bolji vic nisam procitao odavno.Svaka cast,extra bgm.
sve najbolje pozzz!

:DDrištvo sjedi i pije ,zabavlja se, od jednom najstariji u društvu počne plakat,
svi ga upitaju pa šta je ,zašto plačeš,
on ja sam najstariji tu možda do godine neču više svama piti pa bih imao jednu molbu za vas,

kaži nema problema:

ako umrem prolazite tako i onako kraj groblja pa u povratku svratite i prolite po grobu koju času vina!

onjednom se jedan javii rece

" može kako da ne ,ali če kako prvo proči kroz moje bubrege;)

Sta se brze raspada od Yuga?
Zemlja koja ga proizvodi. :)))

sreli se amerikanac i srbin.
pita amer:
-hey,where are you from?
-i am from serbia!
-wow man,thats awesome!
-na ku*cu te nosam!

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgledava i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju tih kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: kad se nekome digne to znači da me je zvao;
zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
- Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

Seta crvenkapa kroz sumu, i naleti na vuka, kaze joj vuk, crvenkapo sta to nosis "baci" i ona uzme i baci,,,,:lol:

Sede debil i gubavac na casu u skoli.... Otpadne gubavcu prst, uzme ga
on i baci kroz prozor... Sede oni tako i otpadne gubavcu ruka, uze je i
baci kroz prozor.... Nedugo zatim otpatde mu i noga, uhvati je nekako i
izbaci i nju... Debil zacudjeno to gleda i obrati se profesoru onako
usporeno: profesore gubavac bezi sa ...casa.....


Upoznaju se 2 čoveka u kafani, i kroz priču jedan spomene da mu treba
nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i počne da vadi
sve proteze i vilice dok nisu našli pravu. Čovek je isproba i upita:
-A vi ste zubar?
-Ne, ja sam grobar.

add
 

Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
Da ti narezem?
Ne, nego na flash!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- Doktore, šta mi je?
Doktor:
- Ne znam, ne znam.
- A kad ćete znati?
- Sutra, posle obdukcije.;)
Dodato:
Došao tip kod doktorke i kaže joj:
- Znate, meni je malo neprijatno, ali već dva meseca imam trajnu erekciju. Šta god da radim, bilo sam ili sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta možete da mi date za to?
- Za početak stan i hranu! – brzo će doktorka.

nadam se da necu nikog uvrediti ovim vicem,nije mi to zelja,samo mi se svideo vic pa da ga podelim sa vama:

dolazi srbin na hrvatsku granicu,carinik ugleda tablice,i odluci da se obrati vozacu na engleskom:

-name?
-sima simic
-age?
-23
-occupation?
-no,no,just a visit :)

hahhahahahahhaha dobra

Takmicili se Francuz,Englez i Srbin u kojoj zemlji je najvisi covek na svetu,i kaze Francuz:Nas najvisi covek je visok kao Ajfelova kula.

Kaze Englez:Nas je jos veci,moze da pipne nebo pa vi vidite...:)

A Srbin ce Englezu:Taj vas najveci kad pipne nebo jel oseti sta mekano gore?
Kaze Englez:Oseti.

Srbin:E,pa prijatelju to su ti m*da od Kraljevica Marka...:p

Iznijela punica zetu veceru i kaze on:
"Joj nemoj punice nisam ni zasta."
Kaze ona:
"Ma znam ja da ti nisi nizasta,al bar pojedi nesto."

Svabo,Amerikanac i Bosanac bili kod Boga da odluce hoce li u pakao ili raj.
Posto Bog nije imao vremena prepusti to vragu,i vrag im kaze:
-Bacite nesto u more,ako nadjem idete u pakao a ako ne idete u raj.
Svabo prvi baci kamen,vrag zaroni i odmah ga nadje i ode Svabo u pakao.
Amerikanac baci jednu od riba i vrag skoci i nakon deset minuta nadje ribu,
i ode i on u pakao.
-Dosao red na Bosanca,i on stavi ruku u dzep i baci nesto u more.
Vrag skoci i nema ga 10 minuta,pa 20 minuta,pa 2 sata i nakon 7 sati vrag izroni
i kaze Bosancu:Molim te reci sta si bacio,ne mogu naci.
A Bosanac onako zacudjeno gleda i rece mu:"ŠUMEĆU TABLETU":)

Ksenija Pajcin proglasena za najbolju ribu u zemlji.


Dođe čovek da kupi kondome. Pita ga prodavačica: koje ćete? Imamo:
crvene, bele, zute, na tačkice...A imate li možda crne? Crne? Sta će vam crni?
Ma pustite! Umro mi je kum pa želim kumi izraziti saucesce!


Ide covek kod zene u bolnicu koja treba da se porodi. I ide on tako na treci sprat.
Dodje do prvog i vidi teglu paradajza pored lifta. Odmahne rukom, i pojede. Dodje na drugi sprat i vidi dve tegle paradajza i obe pojede. Dodje na treci sprat a tamo umesto paradajza vidi medicinsku sestru, pa je pita: "Sta, na ovom spratu nema paradajza?", a bolnicarka rece: "Jao gospodine pa to su bili svezi abortusi!"

@Diplomac
Ne razumem ,,vic" za Kseniju Pajcin?! :-O

Misa ..... najbolja riba "U" zemlji.


A pazite ovaj:
Pricaju tri klinci cij je otac najbrzi. Kaze prvi, moj otac je sofer, al on je brzi od svog auta. Drugi kaze, moj otac je lovac, on je brzi od metak. A treci kaze: Moj otac radi u ministarstvo i on je brzi od vreme. Na posao je do 4 sat popodne a kuci stize u 2 ipo. :)

- Razlika medju baba na svadbu i Makedonija na svetsko prvenstvo je to sto baba ipak uspe da odigra dva tri kola na svadbu.

Mama i tata poveli Pericu na venèanje. Perica k'o Perica, pun je pitanja.
- Mama, zašto je ona tamo teta sva u belom?
- Zato, sine što je bela boja, boja srece, a ovo je najsrecniji dan u životu
svake žene.
- Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen ciko u crnom?

copy-paste sa legendarne vukajlije


Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!






primjer:


Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

kaze uciteljica: Perice nisi juce bio u skoli?

Pa baka mi je bolesna,

svaki put kad izostanes, tebi je baka bolesna, ne verujem u to!!!

Jeste uciteljice, i mi sumljamo da baka glumi!!!=))=))=))

Ulazi Rafa Benitez u svlacionicu,nosi paket trave i kaze: danas Tiago Mota :)

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?!

Ateist: Ne verujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubiću se!

Kolerik: Ubiću te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kada se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te deliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u p...u materinu!

Hercegovac: ostavi bar nešto iz kofera!

:D :D :D

o chemu razmishnlja svaki chlan benda za vreme jedne tipichne tezge:

Pevach: (shmeka neku klinku) Jaaaao, mala, shta cu da ti radim posle svirke, ufff, kako me gledash, to me pali, ijaoooo...

Klavijaturista: (ozbiljna faca) ...ekipa u coshku je naruchila josh jednu turu, onaj lik cirka treci viski a ribi je uzeo Bacardi, ushli su sad neki metalci, kloshari, skachu i deru se a niko nishta ne pije, golje, svejedno, pun je lokal, nama ide 20% od zarade od prodatih pica, znachi meni shestina, + muzichki dinar...

Solo gitarista: (solira, sav se udubio) Ja sam neshvaceni umetnik. Mene niko ne razume. I tezgarim tu sa ovim luzerima, gubim vreme i tracim svoj dragoceni talenat umesto da nadjem ekipu i krenem da snimam solo projekat, mogao bih da imam opasnu karijeru, da budem drugi Satrijani... Onaj mali ritmash je opet pogreshio!

Ritam gitarista: (pozira, krevelji se i skache) Chekaj samo josh koju godinu, da se navezbam i da skupim kesha za besnu opremu, ima i ja da przim k'o Satrijani, i nece vishe da mi seru 'mali ovo, mali ono...' Ups, puche mi zica...

Bubnjar: (blazirana faca) Jaaaa sam se navario! Meni jeee do jaaaajaaaa! Nabavio ovaj barmen mnogo dobar shit, sa'cemo na pauzi da smotamo josh jednu...

Basista: (gleda u pragove): C G C G F C G

Nadam se da cete mi pomoci.pre par dana sam krenula na posao a muz je ostao kuci da gleda tv kao i obicno.prosla sam par stotina metara niz ulicu i auto je jednostavno stao i ugasio se.peske sam krenula kuci po pomoc kad tamo...moj muz je obukao moje cipele sa stiklom i tanga gacice,nasminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina.kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao da pronadje svoje.kada sam ga pitala za sminku,slomio se i sve mi priznao,da nosi moje stvari vec 6 meseci.rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti.

Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao veoma depresivan.volim ga jako,ali otkad sam mu dala ultimatum,jedva da razgovaramo,molim vas pomozite mi!

IVANA


******************

Draga Ivana,

razlozi za gasenje motora nakon kratke voznje mogu biti razliciti.pocnite sa pregledom dovoda goriva.ako je cist,proverite drzace na vakuum pumpi.ako to ne pomogne moze biti da je sama pumpa pokvarena i da ne daje dovoljan pritisak indzektoru.srecno