Sorry ako je bio ali meni je vrhunsku...;)

Bili koza i 7 jarica,i jednoga dana koza krene u sumu iz kuce i kaze jaricima da tu vreba vuk i da nikome ne otvaraju vrata bez lozinke,a lozinka ce biti: sisaj sisu...
Vuk je to cuo i sacekao da koza ode i prisunjao se kucici i pokucao na vrata...Jarici su pitali ko je,a vuk je rekao: Pa ja sam,vasa majka...
Jarici: Pa reci lozinku mama...Na to ce vuk zadovoljno: Sisaj sisu!
A jedan od jarica ce: Sisaj ti ku*ac,imamo spijunku...=))

Dođe mali Ivica u sobu i uhvat mamu i tatu kako se ševe.Pita Ivica :Tata!Šta to radiš?Hebem ti mamu

I ode mali ivica u svoju sobu i krene ševiti baku.Dođe tata i vikne :Ivice šta to radiš?Ništa.Eto, sad vidiš kako je to kad ti neko hebe mamu:p

Uvjet
 

UVJET
Nakon prve bracne noci razgovaraju novopeceni supruznici:Da ti odmah kazem draga:Dorucak zelim svako jutro u 7 sati,bilo mene ili ne,rucak tacno u podne,bilo mene ili ne,i veceru u 19 sati,bilo mene ili ne...Dobro dragi ,ali i ja imam jedan uvjet:Ja vodim ljubav 3 puta na dan bio ti ili ne!

Ulazi gazda u restoran i gleda muzicare kako se pripremaju za svirku. Pita ih : Pa dobro momci, mislite li vi poceti?
Neki od muzicara cacka miksetu i kaze: ne mozemo, nema eha.
Kako nema?
Pa fino, nema.
A gazda ce: ajmo ljudi ko je maznuo eho nek odma vrati ili cu ja poceti noge da lomim ovdje! :lol:

Dolazi gazda restorana i sjeda za stol i narucuje najskuplje vino. Odjednom mu doleti majmun i popisa mu se u vino. Ode do konobara pita ga: Zasto mi se majmun popiso u vino?
Neznam gazda, pitaj muzicare, valjda je on s njima dosao.
Dodje do muzicara: e momci znatel zasto mi se majmun popiso u vino?
Jedan od muzicara: Naravno da znamo.. Idemo momci F-dur, sedam osmina... Zasto mi seee majmuunn... :lol:

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l' to znači da sam ja mrtav.
• Da.
... Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pi*ka ti materna pijana, sereš po krevetu!

ulazi zirafa u prodavnicu i kaze dacete mi beli hleb...oni kazu nemamo imamo samo crni....kaze zirafa nema veze ionako sam dosla biciklom.....O.o xDhaha

Izlaze momam i djevojka (extra riba) na veceru sa prijateljima, dosli oni sjede, piju, jedu, i kaze ova djevojka ja moram da piskim i ode ona,,, ovi ostali sa cudjenjem i govore ovom momku kako to ona se ponasa i prica,,i objasne mu da kad treba u wc, treba da keze ¨izvinite me na 5 min¨...vraca se djevojka i momak joj objasnjava i ona kaze Ok .-....kasnije opet hoce djevojka u wc, al sad kaze izvinite me na 5 min. (o0oo0o ono svima drago sto je tako rekla,, kad ona) ako ne dodjem za 5 minuta onda znajte da serem.. :))

idi dva krastavca ulicom i vide teglu, te ce ovaj jedan:Bezi,murija :)

Došao Perica kući,pa će:˝Stari,zaljubio sam se u Ivicu.˝A,stari će na to:˝Pa,što u Hrvata,pi.ka ti materina?˝:))

Šta je to "Kuća, kuća, kuća, kuća"?

Ekrem Jevrić dobio otkaz
Dodato:
Kako je nastao točak???

Čak Noris napravio kolut unapred i publika je skandirala: " to Čak, to Čak!!!

Ukradena zastava 128 u Beogradu.


Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, pošto nema upaljača.
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!

istinita prica iz olova
 

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izasli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispustao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I proslo 10 tak dana od toga, posao sin na aksam u dzamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Covjek ulazi u dzamiju, kad ono pise na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sjebo, uso u cipelama u dzamiju, i sav ishavjescen kod hodze.
Nije mog'o sebi doci 7 dana. Bas u to vrijeme umre i komsija Ismet.
Kad mu stize (od nestašnih unuka) SMS od babinog SIM carda: "Reci Ismetu da mi ponese punjac".

a znate li jedan politicki za sanadera?!

Kaze isao Sanader preko granice (slovenije) i pita ga policajac:"a gdje ces ti da ides"? Kaze sanader:"idem u Njemacku po gume 4 nove"! Kad na to policajac, okej, kad se vratis, cekaju te lanci!!! :)

pikoloh cuo sam za taj i do jaja je :D

fata i mujo
 

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...

Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"

A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

Najsavremenije vozilo
 

NAJSAVREMENIJE VOZILO

Medjunarodni strucni ziri, sastavljen od strucnjaka svih zemalja, odlucio je da se za najsavremenije vozilo
proglasi "ZENA"

TEHNICKE KARAKTERISTIKE:

1. Trosi sopstveno gorivo
2. Podmazuje se automatski za vreme rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Odgovaraju joj svi klipovi
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje
7. Ne dimi mnogo za vreme rada jer trosi kvalitetno gorivo
8. Radi sa 60 obrtaja u minutu
9. Narocito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
10. Udobna je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
11. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
12. Za vreme rada nocu i po magli ne trebaju joj svetla
13. Koristi samo jednu unutrasnju gumu a i bolje radi bez nje
14. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i na kategoriju vozaca
15. Ne pregrejava se ni kad ispusti vodu
16. Zimi radi bez antifriza
17. Sama menja ulje svakih 25 - 30 dana bez obzira na broj vozaca i broj radnih dana i casova
18. Za upotrebu nije potrebna vozacka dozvola
19. Troskovi odrzavanja su minimalni, jer radi bez popravki i vise od 80 godina, zavisno od uslova
eksploatacije

NAPOMENA: Ima samo jednu manu! Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstocu klipa.

haso i fata
 

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Doðe Fata da ga presvuèe i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na mašini ...
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga, desetak dana Haso se vraæao kuæi normalno s posla.
Više se nije svake veèeri opijao. Pomagao je u kuæi, èitao novine, gledao tv....

Jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dogaða sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on æe tužno:
- "To mi više nisu prijatelji!"
Dodato:
Došao Mujo kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
A prošli put si znao, pizda ti materina!
Dodato:
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!

Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bela kita.
Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
- "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u poseti."
Dodato:
Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty?
Đes'ba maco.

ginekolog i fata
 

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E za tebe me nije pitao!

Dosao mali kreten u pekaru i trazi jednu krofnu."Hocete li sa vocnim ili sa cokoladnim prelivom?"pita ga pekar,a kreten ce na to:"nema veze,i onako ce mi odmah ispasti na zemlju".

Radnja se desava u Makedonskom restotanu, izasli na večeru otac majka i sin,
Porucili ćevape i kada je ostao jedan ćevap
Otac: Sine zemi go kebapčeto .ure da ti porasne
Majka: Neka sine, za tebe ušte ima vreme, tate neke go zemi.
Dodato:
Na svetskom prvenstvu u vaterpolu kvalfikije se Makedonska reprezentacija.
Minut do kraja, rezultat 4:4. Mitke dobija loptu, kontra napad, sam Mitke pliva prema
protivnickom golu, na deset metara je, nigde odbrambenog igraca. Prava šansa.
Ali sa ivice bazena trener viče: Frli ja topkata na Dimče, Frli ja topkata na Dimče!!!!
Medjutim Mitke ispred golmana, šutira i postize pogodak. Makedonija svetski prvak u vaterpolu. Opste veselje. Izlazi Mitke iz bazena i pita trenera:
-A be, zošto vikaše na mene da ja frlim topkata na Dimče, vidiš deka dadov gol, deka sme prvi.
A trener:
- Ebeš prvo mesto Dimce se utopi

Dolazi policajac kuæi kad iznenada naðe ženu golu na krevetu, i poène urlati:


"Govori kurvo, gdje je, ubit æu i tebe i njega !!! "


Žena ne govori ništa i traži on: otvori ormar, ništa, WC - ništa, kuhinja - ništa ...


Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.


Policajac zgrabi 200 kuna i povièe:


"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"

Nisi morao dalje pisati, i ovo je samo po sebi vic... :D



Koja je razlika između Hajduka, Dinama i Sanadera???


-Jedino će Sanader prezimiti u Evropi! :lol:

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela da se je*e , te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

Dosli Mujo i Fata na bracno savetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko pre, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da hvata I gnjeci na razlicitim mestima i sedne. Fata zanemela i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i sredom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Dodato:
Šta je to srpsko pijanstvo,
sede žena i muž na slavi,
i muž ustaje i kaže ženo spremaj se idemo kući,
a žena će na to sedi budalo, ovo je tvoja slava

Uhvati Zemunac ZLATNOG slona...
i kaze mu slon:"Pusti me,molim te,ispunicu ti tri zelje..."
Kaze Zemunac:"Ma ku**c, ... ides ti u ZLATARU..."

- Znaš li da postoji život i van interneta? - Stvarno? Daj mi link?

zemunski smajli : -)>+ (morao sam da razdvojim ove dve tacke na pocetku da ne ispadne onaj animirani smajli, hehe)

**
 

@diplomac
Svaka ti cast....imas smisla za humor a i poezija ti lezi..=D>=D>

Kako Fata zove sex? CASH & DERI

Hvala.........

Kupio cigo klincu bicikl i mali cigo ga stane terati nizbrdicom,kad se vise nije mogao zaustaviti,poce da vice:tatko,tatko,kako da stanem?
Cigo povika:"kontra sine,kontra!
Na to mali cigo poce:um-pa,um-pa,um-pa-pa!

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je

postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.

Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se

vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i

rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz

put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja

jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo

pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih

nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam

'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam

se osloboditi plinova.

Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- 'Draga, imam iznenađenje za večeru!'

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za

večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je

telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati,

i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je

postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne

vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio

glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored

pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori

od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi,

nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je

bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila

sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila

salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na

krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz

vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a

ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest



gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:













- 'Sretan rodjendan!'







Pala sam u nesvijest.

Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.


Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja. A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!


Pitaju Cigu: Šta vi mislite o vanzemaljcima?
Ciga će na to: Vanzemaljci, pa pazite, nek živi gde ko hoće!!!
Dodato:
U Texasu banda beži prema meksičkoj granici gde ih sustigne potera.
Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gde ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španskom: “Kaži gde ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španskom: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa t...ri levo . ”
Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”

Kaze Mujo Hasi,Haso nema vise psovanja osim cajeva kaze Haso hajd dobro...
Mujo njemu Haso jebem ti NANU,Haso njemu Mujo jebem ti MAJCINU DUSICU...

Zašto je najbolja gluvonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!;)


Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrat...or. Šta to radiš, tata? Evo, pijem pivo sa zetom.L-)


Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!:-O

Mama, mama, mogu li nositi minić? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi minč‘uše? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi štiklice? – NEE! – Mama, mama, mogu li se šminkati? – NE! – Ali mama, ja imam 18 godina! -Znam Milane, znam… xD

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"
Dodato:
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

**
 

Pricaju covek i zena..

Zena se zali : Vi muskarci nazivate sve zene fufama koje su bile sa vise muskaraca u krevetu....
dok se vi muskarci hvalite sa koliko ste zena spavali ....to nije ok.

A moz ce na to:
Da ti objasnim zeno.....
Ako muskarci imaju kljuc a zene bravu....ovako bi ti to opisao.


Ako imas kljuc koji pashe u sve brave...imash MASTER KEY..

A ako imash bravu u koju pashe svaki kljuc...onda imash jeftinu bravu.