U Zemunskoj Bolnici Zemunac izjavljuje saučešće:
- Mis'im, tuga brate....žasu, brate...
Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu?
Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo!

Red ispred šaltera u apoteci. Dolazi Zemunac, vadi iz džepova prezervative i počinje da viče:
"Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!"
Tek će ti Dorćolac iz reda:
"Da, da, i spadaju!"

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

Imo berber malog sincica a mali radoznao sta to tata radi cime se bavi . Jednog dana sede njegov otac na stolicu i pocne se sapunjati a mali ce ... tata sta sad dadis a otac ce na to , seo sam u p*zdu svoje matere sta me ispitujes . Uze otac britvu i poce da je ostri kad ce klinac .. tata tata sta radis a otac ce .. ostrim k*rac bez napopolje i igreaj se sa decom . Napokon poce otac da se brije kad klinac ugleda pa poce ... a sta sad radis tata , a ovaj ljutito mu odbrusi evo j*benm se mars napolje . Sutradan dodje musterija a mali ce sa vrata .. dobar dan ciko stavite sako i sesir na civiluk , sednite u p*zdu svoje matere tata ostri k*rac i sace dozi da vas iz*ebe

sako polumenta+dado polumenta=1menta :D mozda je bio...xaxaxaxa

idu dve Čačkalice ulicom i sretnu iglu. Tek ce 1 čačkalica: pazi terminator!
:D :D :)

cak noris je imao 3 sina jedinca

Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu.
Dođe do njega policajac i kaže mu:
-Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
- Nije ovo tele!
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
-Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!

babetina
 

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. hahahaha

Sinoc sam cuo jedan dobar :-D

Koja je razlika između kurve i kurveštije?????

Pa ova druga je VEŠTIJA!

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
 Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
 Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
 A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
 Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

@mladenkom
hahaha :lol:
ovaj je pravi :D

Mujo
 

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo .. xD

Dosla Severina kod popa da se ispovedi i kaze mu:
-Oce, ja sam gresila
a pop kaze
-Znam kceri, gledao sam pre neki dan

mladenkom pobijedio...

Bogami vic je vrh, odavno se nisam tako nasmejao :D
bravo Mladenkom

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Pita uciteljica pericu zasto juce nije bio u skoli. Perica-pa uciteljice vodio sam kravu pod bika. uciteljica-pobogu perice pa zar to nije mogao tata da uradi. Perica- mogao je to i tata da uradi ali bik to mnogo bolje radi.

U kupeu maldic i devijka, a preko puta njh sedi Ciga. U nekom momentu devojka:
- Dragi, boli me oko. I mladic je poljubi u oko.
- Dragi, boli me uvo. I mladic je poljubi u uvo.
- Dragi, boli me ruka. I mladic je poljubi u ruku.
Gleda to Ciga sa cudjenjem pa upita:
- Izvinite gospodine, da ne lecite i šuljevi?
Dodato:
Crnogorac kao mlad ostane bez roditelja, pa brigu oko njega preuzme stric. Odskolije ga,
doslo vreme za vojsku, napravi ispracaj. Vrati se iz vojske stric mu nadje i posao. kako
je doslo vreme za zenidbu, napravi mu i svadbu. Gleda stric mladu na svadbi, lepa, dobra.
Razmislja o tome koliko se trudio, pa bi ako moze da se malo "ogrebe".
Kada su posle svadbe krenuli u sobu stric polako, okolo, da ne bude napadan objasnjava
da se slobodno opuste i uzivaju u prvoj bracnij noci, a ako im bilo kakva pomoc treba samo da
pozovu. Stric oko vrata osluskuje kad u jednom momentu zacuje:
- Striko, striko !!!
On polako otvori vrata i upita kako moze da pomogne.
- Striko, pa ona ne zna da pusi.

Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici.
"Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide u zivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak

igraju dva eksera kosarku i dodje cekic i zakuca xaxxax

Koja je razlika izmedju Muje i filma?
- film se ravija
Dodato:
kako se na arapskom kaze stala?
-muu barak

Negde izmedju Pirota i Bele Palanke,u kupeu voza pirocanac rasirio na krilu krpu sa cvarcima da zamezi malo a preko puta njega sedi strasna zenska.

kaze pirocanac "devojce,ne me se tice al vidi ti se pice"

kaze ona: "ne te se tice moje pice"

a pirke ce na to: "ne me se tice al na Miska mi utice...cvarci mi razmice" :lol:

Kako ciga psuje posao?
- Je*em te posle...
=))

Dolazi Mujo uz kladionice kuci u kaze Fati:
- Uh al me danas iz**bo Juvnetus
- A tek mene Milan

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... veceras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treci!"- iskreno ce Fata.
__________________________________________________ ________________

Muž se kasno vraca kuci, ulazi u krevet i pocinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
__________________________________________________ ________________

Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Je*ali me na semaforu, je*ali me na krivini, je*ali me na stopu, je*ali me na raskrsnici.
Fata ce na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

__________________________________________________ _______________

@ Vule hahahahahahah ovaj zadnji sa vozackim je odlican :D umro sam od smijeha XD

a evo i od mene jedan bezvezni :P

Što dobiješ kad odgledaš cijelu Šeherezadu? - Medal of Onur!
-----------------------------------------------------------
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN ČOVJEK c) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka... Napisala je: kasno izvađen!

Crno dete izlazi odatle !!!!!!!!!

Rece majka i otvori rernu :lol: =)) =))

___________________________________

Ulazi haker u prodavnicu i trazi 200 gr salame.
Pita prodavacica "Da vam narezem ?"

Ma jok , baci mi na flesku =))

Ljubazna Prodavacica
Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
- "Pi*da ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primeti poče da
briše suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovek je pita jel treba pomoć ili nešto, a ona sa osmehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako , koja veličina : imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu , molim vas."
- "A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću...;
- "A koju plavu ? : imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu , ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."
- "Molim vas običnu pravougaonu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako
odlazi...
- "A za unutrašnji ili vanjski promet?"
- "Unutrašnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ... "
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što pre..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno
na pult i kaže:
- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

Vic o policajcu
 

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Dodato:
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
...- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. :DDDD

Au Vule koliko se ismejah,skoro bolji nisam procitao! =))

Vozi se muzičar kući, u 5 ujutru, posle naporne svirke. Zaustavlja ga policija već četvrti- peti put, i slijedi obavezno pitanje:
-jeste li šta pili?
Ovom već do*izdilo, pa drekne- A NE PITAŠ ME DAL' SAM JEO, PI*DA TI MATERINA!!!

cigo
 

Dolazi cigo na autobusku stanicu i kaze: Daj mi dve kifle. A covek odovara :ama nisam ja pekar ja sam dispecer. A cigo: A jel moze onda dve dispeces.

Otiso Mujo kod neke vidovite zene da mu gleda karte. Zazvonio na vrata, ova zena zena kaze 'ko je' a on 'e bem te vidovitu" xD

Brate daj 100e na zajam

Nemam nista kod sebe

A kuci ?

Kuci su dobro , hvala na pitanju =))=))

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
 Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
 Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!

Otac kupi robota koji kada neko laže ošamari ga i donese ga za sto i pita sina kako je proveo dan. Sin: bio sam u školi. (Robot ga ošamari) OK gledao sam film… Tata: kakva vrsta filma? Sin: priča o igračkama (robot ga ošamari) ok,bio je pornić….. Tata: Sramota! ja u tvojim godinama nisam ni znao šta je to! (robot ošamari oca) a Mama ce na to: pa šta se ljutiš ipak je on tvoj sin! (Robot ošamari mamu) :lol:

Covek na samrti kaze doktoru: Napisite da sam umro od side! Zasto?? Tako mi niko nece *ebati zenu, a oni koji su je vec *ebali umrece od straha.

Chuck Norris
 

Chuck Norris ima sempler na Pa50...