Chuck Noris ima više prijatelja na facebooku, nego što facebook ima članova! :D

Bilo dosta viceva o njemu u temi ,,Vicevi",ali naravno zasluzio je svoju temu B-)

A inace Chuck je uspeo da sv*si na Mariju Serifovic! (najjaca po meni fora) :lol:

Teme su spojene.

Vicevi o Chuck Norisu su ipak samo vicevi,kao i drugi,a za to imamo ovu
temu.
Za vise tema sa vicevima,nema potrebe.

Idemo dalje....

Dok su se ostala deca igrala u pesku Chuk Norris se igrao u betonu....

Kad je Graham Bell izmislio telefon,video je da ima 2 propustena poziva od Chuk Norrisa.....

Chuck Norris oteo tramvaj i pobjegao u nepoznatom pravcu ! Wahahahaha.

Jednom je Chuck nasao naftu.Zaspao na stomaku i digao mu se u snu.

Zove Ciga kuma.
- Desi kume, šta ima?
- Ništa.
- Kako žena?
- Dobro je.
…- Kako deca?
- Ma dobro su.
- A kume desu moji 200 evra?
- Posle zvučnog signala ostavite poruku. BIP!

Koji je Tarzanov omiljeni porno kanal?
National Geographic.

Šta radi Čak Noris nad šerpom vrele vode?
'Ladi jaja.

Naišao Fića na govno, i kaže mu:
• Skloni se da prođe auto!
• Ako si ti auto, onda sam ja krempita.

Mali Indijanac pita oca:
• Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
• Zato što je začeta na livadi.
• A zašto se bata zove Snežna Planina?
• Zato što je začet na planini.
• A tata, imam još jedno pitanje...
• Pitaj, Puknuti Kurtonu!

sta je autobus?

prevozno strestvo koje ide 10x brze kad trcis za njim nego kad se vozis u njemu ...


koji organ najvise strada u toku *rkanja?

uvo! celo vreme slusas da ti neko ne upadne u sobu ...


sudija pita optuzenog: "zasto ste ubili zeku a niste clan lovackog drustva?"
na to ce optuzeni: " a zasto je on pojeo moj kupus a nije clan moje porodice?"

razgovaraju dva decaka i jedan pita drugog:koja je razlika izmedju pandura i magarca?Cuo to milicioner prilazi im i povice:govori brze koja je ralika!A dete uplaseno odgovara:nikakva razlika ciko!

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
-"Što više kupiš jeftinije" Kaže trgovac.
-"Haj onda tovari dok ne bude Džaba..." reče Mujo...

Haso: Mujo, ja mogu dić' vola s jednom rukom.
Mujo: A blentova mili Bože, pa đe si ti vidio vola s jednom rukom?

....
 

Dolazi Pirocanac na benzinsku pumpu i pita prodavca:
-"Jeli druze koliko kosta kap benzina"?
-"nista ne kosta"- odgovara prodavac.
-"onda mi nakapaj ceo rezervoar"...=))=))=))

Hahaha, odlican je drugi diplomac... :) :) :)

*Cak Noris koristi DOMESTOS kao kapi za oci!

*Zasto je Cak Noris najjaci?!
Zato sto vezba dva dana dnevno!

*Zasto niko ne sme da dira cigu iz III/3?
Zato sto mu tata ide VIII/1

*Cak Noris ne zvace med.....od jede pcele.

*Uhvatila dva ljudozdera cigu,pa ga peku na raznju.Dodje treci pa ih pita:
-Zasto ga tako brzo okrecete?!
-Kad ga sporije okrecemo,pocne da krade krompirice!!

*Pita Muja Hasu:
Bi li ti Mujo opalio Kozu za sto evra??
Bi....al nemam 100evra!=))

zasto su pirocanke najbolje u krevetu??????
;)


pa i tada kad daju one se stiskaju...

Sto reci zeni s modricama na oba oka?

"Je l' ti moram ponavljati i treci put?!"



Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”


Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!

posle seksa tip video sliku na stolu pa pita:jel ti ovo muz?Ne!svaler?Ne!brat?Ne!pa ko je onda?-Ja pre operacije!!!!!!

hahahahahahahahahhaha dobar=))=))=))=))=))=))

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje! :D

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!
Dodato:
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:

- Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Čak Noris zna ko to tamo peva :D :D :D

Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P. P. "Debelo crevo".



- Obama, je*acu ti sve po spisku ako budem morao učiti treći svetski rat! =))=))

Zašto je Putin došao u Beograd?
Da Tadić, posle Japana, ne bi posetio Rusiju!

- Cak Noris je sam sebe drzao na krstenju!

Doveli Bosanac,Amerikanac i Francuz životinje i sad natjecu se koja ce zivotinja koga bolje slusati.... Prvi amerikanac sa zecom, pukne prstima, zec pleše. Drugi će Francuz sa medvjedom, pukne prstima, medo pleše i mješa guzom. Svi pljesak. Dođe Bosanac sa zmijom, klapne prstima, zmija (na to) sssssssssssssssssssssssssssssssss, opet bosanac klapne prstima, zmija:ssssssssssssssssss, ljudi poceli plakat od smijeha, bosanac opet klapne prstima, a zmija na to:sssssssssss Sinoc sam, sinoc sam, pola kafane popiooo......... :D

Kako se zove zemunski deciji hor?
-Kalibri :lol:

U Srbiji pronadjen osmi padez - Zemunitiv (koga, cime) :)

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Dodato:
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Dodato:
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
...• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena?


Doktor:
Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
Ma ko je hebe, neka crkne !

Sta kaze cigo kad ga pitaju koji sok najvise voli?
Od dve litre, brate !

kad cak noris drugom jamu kopa drugi u nju i upada

Nakon vođenja ljubavi par, djevojka započne razgovor.
'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako ćemo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor.
'Draga, ako se iz ovoga izvuče, nazvat ćemo ga David Copperfield!'
Dodato:
Vozi plavuša 'cik-cak', pa kroz crveno, pa zakvači rubnik...
Dovikuje joj lik iz susjednog auta: 'Jeb* te onaj što ti dade vozačku!'
Na to će plavuša: 'Misliš da nije!!!'

Iako je ovo za u kategorija mali oglasi pisaču ovde (bojim se da ne budem banovan)

Mali oglasi:

- Prodajem toaletni papir koristen samo sa jedne strane.
- Prodajem ogledalo, retko koristeno.
- Gatam na uloške
- Traži se mlada devojka koja poseduje mesto u studenstki dom.
- Prodajem mrtovački sanduk za dve osobe.
- Mlada profesorica daje na časove po matematike.
- Menjam sobnu antenu za dvosobnu.
- Menjam dolnji veš jednom mesečno.
- Menjam zdravstvenu knjisku za štednu.
- Priredjujem nerede i tepačke na veselja, šifra: Musa Kesedžija.
- Prodajem bežični kabel, moguča i zamena za žičeni.
- Traži se vidoviti čovek za dobro plačen posao .... zna on gde da se javi.
- Visoka mlada plavuša, sa sopstveni stan i auto, vitki stas, manekenski hod, fakultetski obrazovana, prodaje kultivator 5kW.
- Prodajem vrata od Zastava 101 sa pogled ka more.
- Menjam nepokretni starac za drugu nekretninu (moj omiljeni) :D

Sta je Babo uzeo?Uzeo se kupat i brijat!
Dodato:
Chuck Norris je jedini znao sakrit suze ko Marina

Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Chuck Noris zna ko je ljubi ovih dana :D

kada cak noris dosao u makedonije, ispravio je kriva palanka.

Chuck Norris ne idi u Makedonija, jer Gjoko Taneski ja ima silata.
Chuck Norris ne ide u Srbija, jer doznao da Mile Kitic e Jaci nego ikad.

Americki piloti
 

“SQUAWKS” je naziv za listu problema koju piloti redovno dostavljaju avio mehaničarima, kako bi ovi sve probleme rešili do sledećeg leta.Evo nekih koje su opisali piloti “US Air Force” I odgovora koje su dopisali ljudi iz tima za tehničko održavanje aviona:

Problem: Levu gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zameniti.
Rešenje: Leva guma gotovo zamenjena.

Problem: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
Rešenje:Auto-landing sistem nije ni instaliran na ovom avionu.

Problem: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
Rešenje:Curenje elise broj 2 normalno.Elise broj 1,3 i 4 cure nenormalno.

Problem: Nešto se olabavilo u kokpitu
Rešenje:Nesto je učvrćeno u kokpitu

Problem: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
Rešenje:Dokaz uklonjen.

Problem: Zvuk iz DME uređaja je neverovatnog nivoa.
Rešenje:Zvuk DME podešen na verovatniji nivo.

Problem: Mrtve bube na vetrobranskom staklu.
Rešenje: Naručene žive.

Problem: Autopilot u Altitude Hold modu produkuje poniranje od 200 fpm.
Rešenje: Nemoguće reprodukovati problem na zemlji.

Problem: IFF (identification friend or foe) ne radi.
Rešenje: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

Problem: Friction lock izaziva blokiranje ručice gasa.
Rešenje: Za to i služi.

Problem: Motor broj 3 se gubi.
Rešenje: Posle kratke potere motor pronađen na desnom krilu.

Problem: Avion se smešno ponaša.
Rešenje: Avionu skrenuta pažnja da se uozbilji.

Problem: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
Rešenje: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pevuši.

cak noris ne jede med,on zvace pcele! :D xaxaxa...nznm dal je bio al dobar je.cak noris trenira dva dana dnevno,cak noris kada radi sklekove gura beton! :D