Aj kad smo kod Chucka
Kada Chuck skoci u vodu,on se ne pokvasi,nego se voda Nacaknorise.
Jednom davno su Chuck i Supermen obarali ruke,onaj ko izgubi morao je do kraja zivota da nosi gace preko pantalona.
E,a jednom je i obarao ruke sa kapetanom broda,posle su tog kapetana prozvali Kapetan Kuka.
Chuck zna ko to tamo peva.

Vredi procitati
 

Izvinjavam se zbog duzine posta ali tako mora
Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"

Šta peva Ekrem Jevrić kada se razboli?
• Doktor Haus, Haus doktor.

Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
Ko je?
Ja!
Ja!? Nemoguće!


Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

Kako boki 13 peva pesmu "Riblja Corba = Lad sam bio mlad"?
Sa 13 sam popusio prvu pljugu a posle toga i najboljem drugu...

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Nekada davno, u jednoj dalekoj zemlji.
Prorok priča svoje vizije, a pisari zapisuju na pločice.
Jednog dana glavni pisar ponizno prilazi proroku i kaže: "Gospodaru nestalo nam je pločica, ne možemo više zapisivati vaše mudre reči"
- Hm... dokle smo stigli
- Do 2012-e o mudri
- Ala će neko jednog dana da se istripuje zbog toga. :))

Jel znate kako da razlikujete Japanca od Kineza ???



Gajgerovim brojacem =)) =)) =)) =))

Sva deca su se igrala u pesku a Chuck Noris u betonu :D

sta se dobije kad kinez napravi djete sa crnkinjom?




cokolada s rizom

Djevojka: Svidjas mi se..
Decko: oo.. :S
Djevojka: Zar se ja tebi ne svidjam :(
Decko: Ne :P
Djevojka: Ok (i pocne plakat)
Decko: Zasto places ?
Djevojka: Pa rekao si da ti se ne svidjam.
Decko Pa nisi me pitala da li te volim. :D
Djevojci zasjaje oci: Pa volis li me ?
Decko:HAHAHAHAH Ne :P

Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
 Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
 Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
 Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!

Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom,
kad odjednom ispred njega iskoči lav.
-Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj
životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
- A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
- Sve ostale životinje, jer mogu najduže da *ebem!
- Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac.
Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta,
magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju.
15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta
kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta
i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli
kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom,
1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo, konta šta će,
i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca
da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje,
češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da
izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće
što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga
prema sebi i kaže:
- Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!

:lol: :lol: :lol: jel od juniora ili seniora ovako do jaja vic?

Gde ima sex-a,svaki je dobar!Zar ne Dell? :)

Ma masno je do jaja :D Evo i od mene jedan



Otisao cale na informacije u skolu da vidi kako mu sin uci. A tamo sedam keceva, jos mu kaze razrednik da mu sin pije i pusi. Dodje cale kuci, stavi na stol kutiju marlbora i bocu viskija.

-Popij sine
-Necu cale ne pijem
-Ma popij...

Uzeo sin pa pije, razmeracio se. Cale otvara kutiju.

-Uzmi sine, zapali
-Necu, ne pusim
-Ama, kad ti kazem

Uzeo sin, razrahatio se totalno, uziva. Stavi mu cale erotski magazin na stol, a on uzeo pa lista.

-Jao cale, ko li kara ove ribe...

A cale mu zvizne samar i drekne se

-Odlikasi pizda ti materina :)

hahaha @Sokannp, vic je do yaya! :lol:
i dellov dobar :D :lol:

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Dodato:
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.

Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.



Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:



- Njutne, pa vidim te!



A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:



- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Dodato:
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus, loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"
Dodato:
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"

- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".

- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
Dodato:
Posto mandarinski jezici postaju sve vise popularniji dosao red da se i kod nas pocnu uciti na fakultetima.
Komisija dolazi na pravni fakultet i pita za koliko mogu nauciti kineski jezik? Ovi im govore: pa mi imamo rimsko pravo, to je veoma tesko ali kad smo mogli njega nauciti moci cemo i kineski za jedno dva mjeseca. Komisija se slozi i kaze da je i vise nego prihvatljivo.
Dolaze na medicinu i postave isto pitanje, a ovi im odgovore: pa mi imamo genetiku i mnogo latinskih rijeci pa kad smo to mogli nauciti moci cemo i kineski za mjesec dana. Komisija se obraduje vijescu i ode dalje.
Dolaze konacno na elektrotehniku i naravno isto pitanje kad jedan od studenata se prodera:
- Pa jel' i to za sutra jebes ga!!!

hahahahaha najjace viceve imas Mladjo definitivno :lol: :lol: :lol:

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

Cak Noris koristi Bobana Rajovica kao stik

Čak Noris je uspeo da razmuti kajganu!!!

Čak Noris je jednom došao dva puta!!!

Čak noris radi dva dana dnevno!!!

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!
Kaze Zemunac : Hocu novog audija Q7!
Kaze ribica: 'oces na kredit ili na lizing?
Kad ce na to Zemunac:
'OCES TI NA ULJE ILI MAST?!!!


Beleška američkog biznismena u Rusiji:
"Juče sam pio sa nekim Rusima.
Umalo nisam umro.
Danas pio sa nekim Srbima.
Bolje da sam umro juče!"


Kako zemunac krsti dete?
Pištoljem na vodu.

Evo i od mene jedan

Zasto plavusa po ceo dan popunjava loto listice?
- rekla joj mama da ce dobiti q*rac...;)

Sede dva starca u parku i kaze jedan
-Eeeee jel se secas kako smo nekad lomili sablje preko nasih ku...cheva?
A ovaj drugi
-Jes,jes a sad ruke onemocale!

Od seniora je Dell,Junior je fino vaspitano dete, ne prica bezobrazne viceve.
Dodato:
Vratio se Perica sav prljav, ranije iz skole.
Vidi mama Perica iscepan i prasnjav pa se zabrinula.

"Zasto si dosao ranije iz skole?"
" Stavio sam direktoru dinamit u dzep!"
" Odmah da se vratis u skolu i izvinis"
" Koju skolu?!"

@boban010
dobar ti je ovaj vic.=))

evo malo glupih viceva :)

Sta kaze Betmen Robinu pre nego sto Robin udje u kola?
Udji u kola!

Zašto muškarci nemaju celulit?
Zato što je to ružno

Idu dva beduina pustinjom, naidju na pushku i ona im dobro dodje.

KOlko moze palachinki da stane u telefonsku govornicu dok patuljak predje ulicu?
pa ne znam jogurt nema kichmu!!!

2 krave pletu dzemper na grani kad proleti konj! kaze jedna VIDI LETI KONJ!! a druga ce: pa sigurno mu je tu negdje gnjezdo!

Idu dvije žabe ulicom, a pogotovo lijeva.

Idu zaba i kengur ulicom,zabu zgazi kamion,a kengur ni pet ni sest nego sedam.....

Vezao seljak konja uz drvo pored njive. Bila je velika vrucina i sav kukuruz pocne da se pretvara u kokice, a konj pomisli sneg i smrzne se

Pitaju ljudi muvu: a zasto si ti tako mala?
a muva njima: eeeeeeee....

Kako staviti slona u frizider?
-Otvoris frizider, stavis slona, zatvoris frizider

sjedi mrav na banderi i umace keks u struju!!!

Vozi zmija bicikl dodje mrav i kaze joj: "Ej bre covece kako ti vozis biciklu kad nemas noge? " I zmija padne i sve se pokrsi.

Cekaju ljudi red za leba...
Staje crna limuzina izlazi iz nje drug Tito i pita jednog coveka iz reda: "Jeli mali ciji si ti?"
Ovaj odgovori: "Jovanov"
Drug Tito ga pogleda i podje mu suza niz obraz.

Sta je to malo plavo na govnetu?
Muva sa prosirenim venama!

Ulaze dva ciganina u radnju sportske opreme.
Jedan od njih pita: Imate li nunčake?
Prodavac: Nemamo.
Ciga: Pa dobro, šta sad mi nindže da radimo?

Dodje muz kuci i pita zenu:
-Gde su deca?
A zena:
-Na engleskom.
A muz:
-Where are the children?

U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza? Oboje su crveni osim slona!

sta kaze kauboj kad vidi indijanca na vrhu brda?
Vidi indijanac na vrhu brda

Dosao Perica u prodavnicu i trazi zvake. Umesto zvaka prodavacica mu da
Trepcin akumulator. Perica izadje napolje i nista ne primeti. Prodavacica se
seti i istrca napolje i kaze da mu je umesto zvaka dala Trepcin akumulator.
Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

Ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne.

-Ide Crvenkapa sumicom i naidje na vuka kako sedi na grani i strika tenk
-Naravoucenije
-Ne lezi u svakom grmu Saban Saulic

Sede dve krave na grani i pored njih proleti bojler ! "Pazi bojler !"
"Eeeeee, al' jedan bojler ne čini proleće !"

Kako Stevie Wonderu slomiti vrat?
Ubrzas tempo. :lol:

Smak svijeta pomjeren u Sarajevu radi kise,smak svijeta se ocekuje sutra kod nas :) hahaha

treba se dosjetiti
 

Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s neobičnim problemom.

Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se u WC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka.

Svake večeri je čistač obrisao te otiske, a idući dan bi se pojavili opet.

Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala (možete samo zamisliti zijevanje malih princeza).

Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.

On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Od tada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.

Alko test kafana - kafana sa stepenicama na ulazu.
Što je veći broj stepenika, manja je mogućnost ulaska unaprijed ušikanih gostiju.

Nije da se hvalim al ovo je vec peti smak svijeta koji sam prezivio! :D

Zadatak
 

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Dodato:
Kako babo kaže

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Kako se zove gradic u Italiji pored Milana? Milanche

Nishki, izgleda da si dobio grad sa svojim imenom u Italiji :lol: :lol: :lol:

radni dan bosanke
 

Radni dan bosanke:


Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokosi i zeceve, potjerala koze i krave na pasu, probudila djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za skolu, odvezla ih u skolu, isklepala kosu, pokosila travu, otisla na posao, posvadjala se sa sefom, izbacila ga iz kancelarije, zaradjivala novce, zaradila novce, dosla kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak, pokupila djecu iz skole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otisla u polje okopati zelje i krumpir do mraka, otisla kod frizera, vratila se kuci, utjerala krave i koze u stalu, spremila veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila racune putem bankinga, pregledala postu, prostrla ves, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konacno spremila za spavanje , padne mi na pamet:

''Sunce ti jebem!

Moj muz!

Cijeli dan lezi na kaucu neizjeban!!!''

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
Dodato:
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"
Dodato:
Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"
Dodato:
-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.
Dodato:
Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."
Dodato:
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Dodato:
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
Dodato:
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."
Dodato:
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti."
- "Dobro mama."

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- "'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?"
- "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu."
- "I, i što je onda bilo?" - upita brižna majka.
- "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"
Dodato:
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
Dodato:
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

- "Nije zlato sve to sija", reče plavuša i baci dijamantni prsten.