Decko : Istetoviracu drvo na stomaku.
Devojka : Sto ?
Decko : Da ti BUde 'ladovina dok mi pusis :))

ovaj vic iznad mojeg je fenomenalan.. a sad moj :D

uspavljuje federer sina, a mali ce: tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Djoković! Federer: I tata bi sine…=))

Evo jedna fina pjesmica :)

Deset ljutih rakija da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja vec ne znam ko sam,
jednu popih da se sjetim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
jos jednu da se razbudim, sad ih ima sest.

Sest ljutih rakija, spreman za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima cetiri, a ja vidim osam.

Cetiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet casa vidim, ustvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostadose dve.

Dve ljute rakije, sljiva izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade jos jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flasu ponovo, pa ih opet deset.
Dodato:
Dolazi Perica u prodavnicu i kaze:
-Dobar dan teto dajte mi tafu.
Molim sta hoces mali?!
-Ma dajte mi tafu za tuvanje!
Mali brisi odavde ili nauci da govoris!!!!
- Ma pusi turac teto!!
Kako te nije sramota barabo!!!
- Turac razumijes a tafu ne razumijes?!!

Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita: - "Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?" Haso će: - "Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac." Mujo: - "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"

U autobusu dva mladića kažu plavuši:

"-Ajde nam pokaži pupak,dat ćemo ti 50€..."

"-Dajte mi 100€ i pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo..."

"-Evo ti pare!!!Pokaži...."

Autobus se zaustavi na stanici,a plavuša će:

"-Vidite onu zgradu preko puta??E tamo su me operirali....."
Dodato:
Na nesrecu, covek je ispao iz aviona.
Na srecu, imao je padobran.
Na nesrecu, padobran nije radio.
Na srecu, imao je rezervni.
Na nesrecu, ni taj nije radio.
Na srecu, covek je padao tacno na plast sena.
Na nesrecu, iz plasta su strcale vile.
Na srecu, promasio je vile.
Na nesrecu, promasio je i plast
Dodato:
Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam:
-dva hleba,
-dve litre mleka,
-paketić bombona,
-čokoladu,
-deset jaja,
-3 margarina,
-1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera



:D :D :D

kako prepoznati kratkovidog ginekologa?

po mokrom nosu....

Danas je izvrsen atentat na Cak Norisa....metak je u kriticnom stanju :)

Xaxaxaxa, dobro ovo za Chaka.

U nizu loših estradnih vijesti evo još jedne:

-Jutros je u svom stanu pronađena živa Jelena Karleuša...:D

Jedan crnjak:

Umrla Ejmi, odlazi na nebo i tu kao doček sreće Svetog Petra i Majkla Džeksona.
Ona ih pita - Momci, da li vi to mene dočekujete jer sam zvezda andjeoskog glasa koja je soul muziku vratila na velika vrata, i koja je bila obožavana od strane miliona ljudi?
A Majkl kaže Patru - Je li bre matori, ko je ova sa konjskom facom, i kada će da dođu ona deca iz Norveške koju si mi obećao?

eo ovako.... :)) Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
-"Sta bi uradio u pustinji , vozis se dzipom, a juri te lav?
Haso razmisli pa mu rece:
-"Dao bih levi zmigavac, a skrenu desno!! :D

Idu dvije cackalice ulicom, ugledaju iglu...
kaze jedna drugoj : vidi ovog terminatora...
:)

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: “Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?”
Žena: “A što je, pamuk ili sintetika?”
Muž: “Ne znam!”
Žena (iznervirano): “Pa što piše na majici?!”
Muž: “Žuja je zakon!


***********



Baka na samrti govori unuku:
- Želim ti ostaviti svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje je?
Uz posljednji uzdah baka prošapta
… Na Fejsbuku…

UPOZORENJE:
Ukoliko dobijte e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu", nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!

Evo vic od mene nedavno sam se regao pa mi je naumpao jedan dobar pa da podijelim sa vama

Isao precia u skolu i posto je bio nestasan poslije skole je igrao fudbala i tako derao tene.Njegovom ocu dosadilo kupovat svako 2 dana nove i on njemu nabavi Celicne i kaze mu ak ih podere da ce ga ubit.....I tako sjedi perica u prvoj klupi i naleti uciteljica u Minjaku i kaze on uciteljici da ima crvene tange......drugi dan on kaze uciteljici da ima plave tange....i treci dan dodje uciteljica bez gacica u skolu i nako perica gledajuci u svoje cipele naleti uciteljica i u odsjaju joj vidi......kad on u sebi promumljo " Jebo te kolika rupa na cipeli ubit ce me babo :OOO" :lol:

kaže Mujo Fati:
-Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo...
praktičnija Fata odgovori:
-e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me tucaj!
Dodato:
Halo? – Da? – Sine, tata ovde. Šta radi mama? – Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim čikom. – Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje. ……- Dobro, tata! (BUM-BUM!) – Halo, tata, ubio sam ih. – Bravo, Perice, a sada… – Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica. – Pa koji je to broj, je li to stan Petrović?! – Nije, nego Jovanović! – Izvinite.. hahahaha

A: Vozis 200 sa Zastavom 101 i sta?

B:Nemozes brze

HAHAHAA :D

Evo i od mene koji iformaticki hehehe
 

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom,tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?" Baba odgovara: -"Na facebooku!"

Ulazi otac sinu u sobu i uhvati ovog kako se šminka:" Sinee pa ti si peder"!!!!, nisam tata ja sam princeza:DDDDD

Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

Sletio NLO na jednu njivu. Iz njega izashao mali zeleni.
Ugledao Muju kako ore njivu. Pridje mali Muji i prstom ga dodirne po ruci i ispusti zvuk: "bzzzzzzz, bzzzzzzzzzz"
Mujo ga onako, cudno pogleda:
-"Shta ti je, odmakni se, vidis da orem".
Mali zeleni opet ga dotakne i opet "bzzzzzzzz, bzzzzzzzzz".
-"Ma kad ti kazem, odmakni se od mene. Otkinut cu ti ruku."
Naravno, mali zeleni opet ponovi "bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz".
I Mujo mu otkine ruku.
Ali mali zeleni ne bi bio mali zeleni kad mu ruka ne bi odmah izrasla. Tako da on opet na Muju: "bzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz".
Mujo mu ponovo otkine ruku, a ruka naravno opet izraste.
Mujo, skroz iznerviran: "Jos jednom ti kazem: "Odmakni se, otkinut cu ti ONU stvar".
-" Mi mali zeleni nemati ONU stvar" - odgovori mu mali zeleni.
-"Pa kako radite ONE stvari???"- upita Mujo.
- "Bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz"- odgovori mali zeleni.

Imala snaja ljubavnika i odselio u Beograd da zivi,pa pozelio se snaje pa ju zvao da dodje,ona kaze nezna kako ce doci ima muza kaze izmisli da ti je umro rodjak neki,ona pitala muza da ide na sahranu on rekao mozes ici ako ce ici mama sa tobom(svekrva)ona njega nazove kaze nemogu doci hoce on da ide svekrva samnom,kaze samo ti nju povedi nacicemo i mi njoj nekoga!odu i vrate se pita snaja svekrvu kako cu mu slagati,ona kaze mene ne zanima sta ces ti slagati ali ja idem na cetrdesetnice!!!!!!
Dodato:
Pričaju dve plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”
Dodato:
Brineta podizala novac na bankomatu, a iza nje bila plavusa...- Plavusa: "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su cetiri zvezdice!..."- Brineta: "Niiiije, nego 1549!"

dolazi mujo kuci i nadje fatu sa hasom u krevetu...
pocne da besni,da lupa stvari po kuci,istera hasu napolje pa pita fatu?
mujo: sta ces sa njim?jel lepsi od mene?
fata: nije...
mujo: jel bolji od mene?
fata: nije....
mujo: jel pametniji?
fata: nije...
mujo: jel zgodniji?
fata: nije.....
mujo: jel bolji u krevetu?
fata: nije...
mujo: jel mu veci od mog?
fata: nije...
mujo: joooooj al cu ga zajebavati sutra....:lol::lol::lol:

Mujov dnevnik:

-Kiša pada danima, Fata je u depresiji, samo ćuti i gleda kroz prozor.
-Ako kiša i dalje nastavi moraću je pustiti u kuću...:D

Pita Mujo Hasu:
- "Zasto bolan sedis na prozoru dok tvoja zena peva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tucem!" XD

Polaže student usmeni ispit.Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.Student ne izdrži i počne se smijet.Profesor ce na to polako ustajuci se i cisteci odjelo:
-Eh kolega,danas padosmo obojica! xD
Dodato:
ŽENSKA POEZIJA :
Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak…
Muškarca koji misli pre nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže…
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni racun ništa manje nego bajan…
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci…
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba…
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
čitav svoj život ga poštovati.

****

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa izvanserijskim sisama i čvrstim dupetom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sedistima i
30-metarski gliser.
Dodato:
Pita Fata Muju sta znaci rec "situacija".
- Pa, "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsinicu u krevetu kako vodimo ljubav !
- Znaci "situacija" ti je kad dodjes kuci s posla i zateknes mene i komsiju u krevetu kako vodimo ljubav !
- A, ne, ne, zeno, nemoj da mijesas batine sa "situacjom" hahahah

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

=))

Idu Dva krompira pod zemljom I naidju na mrtvaca,I Jedan rece:O gde si zemljak!:D

Sent from my Desire HD using Tapatalk

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorjela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i volio bih da su plave boje i primjerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"

Sta jede ciga za dorucak? nuSli
Postovano sa mobilnog uređaja

Idu dvojica likova ulicom. Jedan je siromasan, a i drugi je isto gitarista...:))

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
-Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
-Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

Jedna dobra anegdota koju sam procitao na jednom forumu :lol:

Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.

Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!

Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.

Kad je Cak Noris bio najpijaniji?
Kad mu se rodio cale.

Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni!

Šta je reko Steve Jobs prije nego što je umro?

iBok. :)

Šetaju dvije Mostarke ulicom, jednoj je 13 godina, druga je isto trudna xD

Mali Ivica:

- Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.

Mama:

- Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?

Ivica:
- Tko je slomio prozor

pomfrit i pomfritica se prze u tavi...
pa pita pomfrit pomfriticu: jeli mala jel hocemo da se przimo?
a na to ce pomfritica: ne mogu, imam ketchup

Zašto štakor ima 4 noge?
Da na smetlište stigne prije cigana...

--------

Potjerale kobre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
- Bježi, bre, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Kobre, bre, dabre!
- Kobre!
- Da, bre, dabre, kobre. xDD

----------

Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto
mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali
nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Posto je prekopan vrt,ti sad posadi krompir"!
Dodato:
Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

Preko 7 okeana, 7 mora, 7 jezera, 7 planina, 7 drzava...ziveo je jedan zmaj.
Jedno jutro se probudio i rekao:
Ma u pizdu mater i ja vise gde zivim.


Kako se zoveš? -Јebo Јebić. -Šta si reko? -Pero Perić. -Šta ti radi tata? -Pravi brata. -Šta si reko? -Ma farba vrata. -Šta ti je mama po zanimanju? -Svemirska jebačica. -Šta si reko? -Ma operska pevačica. -Šta ti radi sestra? -Jebe po gradu. -Šta si reko? -Ma liže čokoladu. -Mrš na tablu! -Ko te jebe! -Šta si reko? -Nema krede. -Mrš kod direktora! -Nemam muda. -Šta si reko? -Ne znam kuda.


On: Da li bi spavala sa mnom za 1000e ?
Ona: NE !
On: A za 2000 ?
Ona: Ne !
On: A za 3000 poslednja ponuda ?
Ona : Okej - Moze
On: A za 50 ?
Ona: MOLIM ? Sta ti mislis sta sam ja ? -.-
On: To smo VEC utvrdili , Sad se samo cenkaaamoo