Dobar, dobar...

:lol: :lol: :lol:

mujo u bolnici
 

Bio Mujo u bolnici, pa mu dolazi Fata.
Fata: Joj Mujo neces vjerovati sta mi se dogodilo na putu do tebe
Mujo: Sta?
Fata: Dodjoh ti ja sa taksijem i nemadoh da platim.
Mujo: I sta onda?
Fata: Reko mi vozac ovako...'il ces da mi odpjevas ili da mi pusis'
Mujo: I sta si mu odpjevala?
Fata: Pa Mujo, mislis da je meni do pevanja dok ti lezis u bolnici?

Kako prepoznas lalu na plazi?
Jede sladoled bricom...

Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Boris Novković dobio sina i dao mu ime po prva dva slova svog imena i prezimena BoNo. Šta će biti ako na istu ideju dođe Dušan Petrović kad mu se rodi naslednik...

Kaže Fata Muji:
- Mujo, de bolan popravi taj prozor više, stoji tako mjesec dana.
- Šta ti misliš da sam ja, staklar?
Drugi dan:
- Mujo kad ćeš polijepiti pločice u kuhinji?
- Šta ti misliš da sam ja, keramičar?
Treći dan:
- Mujo de okreči više onaj hodnik, zidovi su tako prljavi.
- Šta ti misliš da sam ja, moler?
Četvrti dan dolazi Mujo s posla, vidi okrečen hodnik, pločice polijepljene, prozor popravljen.
- Šta je ovo bona Fato?
- Ma dolazio Haso danas na kafu i ponudio da sve ovo uradi a da mu ja zauzvrat napravim kolač ili da se igramo malo u krevetu.
- I koji si mu kolač napravila?
- Šta ti misliš da sam ja, slastičar?

Koliko programera je potrebno da se zameni sijalica?

Ni jedan. To je hardverski problem.
Dodato:
kako se hlade hakeri?
desni klik, refresh.

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!
Dodato:
Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

• A, bre mori, što gi sve potepa?

• Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

• I tad ti pukao film?

• Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

• Pa si ih zato sve pobio?

• Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

• I, bre, pa tad li ti puče film?!

• Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Bodovi

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?

Vida kaže : Nemamo,što će nam?

A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!


*********

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.

**
 

Ushao Turcin u Shvabsku kafanu i ne primetivsi gde je...sa vrata naruci cashu kozjeg mleka.

Samo sto je izgovorio narudzbu...primeti da je upravo napravio fatalnu gresku i pokushava da se isshunja.

Uhvati ga konobar ,mrga za kragnu i veli..

E pa pre nego sto odes majstore...da ja i ti igramo malo jamb.
Sad cu da ti objasnim pravila igre.

Ti pocinjes...evo ti kockica...
Ako bacis od jedan do pet...dobijas shamarcinu od mene..
Na to ce Turcin:
A sta ako bacim sesticu?
Pa onda imas pravo na jos dva bacanja :D:D

vicevi
 

Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!


Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu:
Tata,tata,doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo.....
Tata, ne mogu da sednem...


Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.
- Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.
- Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?
- Ja, ja natürlich.
Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.
- Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si qurca tražio po Drini... :D


____________________


Chuck Norris je samo glupi glumac. Da je stvarno TAKAV k'o što se priča došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastuti46afobhasduf sadjksahbdfehfiouwehrihwefiods​b849yhuiobg..... =))=))=))

HAHAHAHAHAHA dobar ti ovaj smuchac, ali na tvoj potpis sam oplakao! :D

Lopov provalio u kuću i poceo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Pogleda oko sebe, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-Ko je to?
-Mojsije – čuje se odgovor.
Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Ohrabren, s podsmjehom ga upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.

@ harepa50: Joj,nije mi ono potpis već sam samo crtom odvojio viceve. :lol: Potpis zapravo i nemam... :D

Vidi fakat, haha :lol: nisam primjetio :D

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelijepu ženu koja sjedi pored njega.Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline :"Volim da letim i to se vidi?".Žena ga je pogledala zbunjeno i on je odmah pomislio:"Pa,očitoo ne radi za Deltu".Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"Zbunjeno je pogledala.Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways" i rekao:"Glatko kao svila?".Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:"Šta koji k***c hoćeš?" Muškarac se nasmijao i rekao: "Aaaaaaa, BiH Airlines!


Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"


Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...


Učiteljica zadala učenicima da svatko donese neki
kućni aparat. Drugi dan pregledava tko je što donio-
netko glačalo, netko mikser, toster. Jedino je na Ivičinoj klupi
neka čudna naprava:
-A što je to, Ivice?
-Aparat za umjetno disanje.
-A odakle ti to?
-Uzeo sam od djeda.
-I što je djed rekao?
-Aggghhhhhhhhh!


Tri trgovca se hvale: - “Jučer sam prodao TV slijepcu” - “Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.” - “Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.” Pitaju ova dvojica: - “Što tu ima čudno?” - “Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.”


Probudi se Fata i kaze muji: " Sanjala sam veliku livadu punu velikih k*rceva . A na to ce mujo: Jel tamo bio moj ? , Tada ce fata: rekla sam velikih.

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- "Daj molim te, ugradi mi srpski u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma."
-"Zašto?", upita serviser.
- "Evo ovako je bilo:
Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje, zakasnicu kuci!
Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa!"

Ne znam za vas, ali ovaj mi je u zadnje vrijeme odrao jednostavno...

haha sto je lud :lol:

Mali Vrag sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali vrag, imam koferčić i došao sam krasti.

Ovi ga isto odpraše i pošalju u Njemačku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.

I ode on u Njemačku. Sletio na aerodrom i kaže:
- Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti.

Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
- Odi ti u Bosnu, tamo se krade nemilice, idi tamo.

On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... gdje mi je kofer, jebem vam mater lopovsku!"

haha Harepa....bravo za ovaj zadnji

Kako je Slovenija ušla u EU?
- ?
- Primili su je kao austrijski parking
Dodato:
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se sjetiti imena stvari koje završavaju sa 'tor', a koje nešto jedu. Marko kaže:
- Aligator.
- Bravo Marko to je teška riječ.
Zdenko kaže:
- Predator.
- Odlično Zdenko. Perica kaže:
- Vibrator!
Kad se malo sabrala, učiteljica ozbiljnim glasom kaže:
- Mislim da to ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ne znam, moja mama ima jedan i kaže da jede baterije kao da su badava.
Dodato:
Mujo dobio na lutriji milijun KM-a. Od sreće ne zna što će.
Dođe kući i odmah zove Fatu:
– Fato, dođi brzo da vidiš naših milijun maraka.
Fata dođe, pogleda u torbu punu novaca, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i složi se na pod.
Mujo će na to:
– Kad te krene... krene te bome!
Dodato:
Mujo sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad dojuri Fata i reče mu:
"Mujo, brzo se obuci, komšinica dolazi na kavu
i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti."
Mujo:
"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš pa sam tako mršav."
Fata mu ne ostade dužna:
"Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće kuham!" :ppp

Kada Jacques Houdek dođe u Mc Donalds pitaju ga da šta neće. =))

U BiH uveden novi zakon u bolnicama. Od sada za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu biti prisutni i očevi.

Bio tip na psihijatrijskom odjelenju, umislio da je zrno kukuruza i da ce ga kokos pojest,i stalno je to ponavljao.Nakon odredjenog vremena provedenog na lijecenju on je prestao da govori da je "zrno kukuruza i da ce ga kokos pojest" te ga doktor pozove u kancelariju da mu napise otpusno pismoi onako mu ozbiljno kaze:Eto sad znas da nisi zrno kukuruza i da te nece kokos pojest, izlijecen si ides kuci. "Ma naravno da znam ali znali to kokos"?

Hodao čovjek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pijeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče: "Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovaj mjesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu." Čovjek duboko razmisli i reče: "Evo već dvadeset godina živim u Americi i volio bih da posjetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima." Duh se nasmija i reče: "To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju." Čovjek se zamisli duboko i reče: "Volio bih da mogu da razumijem žene, da mogu da znam šta one osjećaju, šta misle kad iznenada zaćute, da znam zašto plaču, da znam šta one zbilja žele kad kažu „ma ništa“… da znam kako da ih usrećim." Duh reče: "Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake?"

harepa50 hahahahahahahahahhaa dobar :)

Chuck Norris je instalirao Windows 7 davne 1995. =))


I jedan od danas po sjećanju...

Neki Japanac se zaposlio u bivšoj Yugi...
Rekoše mu da se radi od 7 i on dođe u pola 7.
U pola 8 eto i njih a on čeka...
Alo Japanac,pa đe si ovo ono...
I rekoše kao ajmo na kavu a Japanac neće jer je on to obavio prije posla.
U 10 rekoše ajmo nešto malo pojest a on neće jer je on to obavio također prije posla.
U podne kažu mu da idu na kavu a njemu neugodno jer ih je već dvaput odbio i nekako pristane ali im napomene: "Idem s vama na kavu,ali ja u vašem štrajku ne sudjelujem." :D

Tek vjenčani par je u braku nedjelju dana. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla,
"Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, je, već pomalo blijed, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi."
"Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i ti ne ideš nigdje! Jasno seronjo?"
I tako su živjeli sretno do kraja života...

Zove žena muža na mob, i dere se:
- "Gdje si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena sva sretna:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam kod jarana preko puta. Svratio na jednu pivu." :D

Dovodi zena sina u stanicu policije.
-Hocu da zaposlim sina da radi kao policajac, rece zena.
-sto bas kao policajac, pita pandur.
-pa mali je glup za sve pare, rece zena, gledaj sada, sine idi vidi da l sam napolju.
i mali ode..
-stvarno je mali glup, rece policajac, pa mogao je kroz prozor da vidi.
-

Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.

Smeđa kaže: “O Bože, jednom sam uzela ćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu da verujem da puši travu…”

Crvenokosa kaže: “Ja sam svojoj ćerki u tašni našla lažnu lični kartu. Ne mogu da verujem da to ima”.

Onda plavuša kaže: “To nije ništa, ja sam svojoj ćerki pronašla kondom. Ne mogu da verujem da ima kurac”:))))))))))

Prva bracna noc.Mujo s Fatom u spavacoj sobi,on na jednom krevetu ona na drugom.Vidi Fata koliko je sati i kaze :
-"Mujo meni je hladno.Mozes li doci da mi ugrijes ledja"
i dodje Mujo da ugrije ledja.
-"Mujo hladno mi je po grudima"
on onako sjedeci potrlja grudi.
Dopizdilo Fati vise i kaze:
-"ama mujo je*em te mutava,pa imam ja neku rupu medju nogama"
a mujo ce na to
-" pa et odakle ti puse"

vic
 

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu , Properties , Allways on top :)) hehe
Dodato:
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard! :D

Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali
odsječe mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
- "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?"
Doktor:
- "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"

Ljudi, zašto je ovaj vic iznad napisat čak dva puta, poslije mog posta u kojem je isti vic :lol:

koji vic? :)