Onaj s kafanom preko puta :D
A imaš ga i na prethodnoj stranici...

pitanje je bilo ironicno :D :D :D

Znam bolan, nego da ne ispadnem glup...hahaha :lol:
Bolje ispast glup, nego iz auta :D

Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km. na godišnjem nivou.
Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km. Ekonimično!

zasto plavusa ne zna da broji do 3?



zato sto je glupa ko ku***
Dodato:
Ide covek plazom i lagano vuce noge po pesku. Od jedno oseti da je nesto sutnu. Pogleda kao ono carobna lampa. protrlja je on kad izadje duh.
AAAAAl ste dosadni, svaki dan neko protrlja lampu i moram da izlazim. posto me smarate, sad imate samo jednu zelju, rece duh.
E sad moram dobro da razmislim koju cu zelju da pozelim, rece covek. razmislja, razmislja i rece, HOCU MOST KOJI POVEZUJE AMERIKU I EVROPU.
Pa je si li ti normalan, znas koliko tu treba para, neizvodljivo je, kaze duh, smisli neku drugu zelju.
Opet covek razmislja neko vreme i kaze, hocu duse da mogu da razumem zene, da znam kako one razmisljaju kad placu, kad se smeju...
na to ce duh: SA KOLIKO SAOBRACAJNIH TRAKA HOCES MOST?

Došla Danica Drašković kod ginekologa. Skine se ona, sjedne na sto i raširi noge, a ginekolog je upita:
- I, kako nam je pičkica danas?
Ona:
- Ma eno ga kući, piše nešto...


Ganja policajac cigu. U po frke policajac:
- Stani bolan cigo!
Cigo:
- Stani ti, tebe niko ne ganja!

Tri vampira otisla u kafic i narucuju pice.Prvi narucuje casu krvi sa ledom,drugi krv sa limunom,a treci vadi ulozak i rece,donesi mi casu vrele vode,meni je vreme za caj.

Lutrija BiH je ovih dana organizovala novu igru na sreću: "Ostruži snijeg i pronađi svoje auto"... :D

k
 

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.
"Dođe jedna mala i počne vikati:- "AGAGAHGA!",
a djed kaže:- "Ko se bude zajebav'o neće dobit ništa."

Uhvati macka misa i taman da ga pojede, mis poce da kuka i zapomaze: ''Molim te maco pusti me, vidis li kakav sam mrsav i nikakav, ako me pustis dovescu ti roditelje, oni su debeli i masni, od njih ces super da se najedes''.. ali macka ni da cuje. I posle dugog zapomaganja pusti macka misa da joj mis dovede roditelje, a mis brzo utrca u rupu i vise ne izadje.........
NARAVOUCENIJE: Lazi macku dok ne udjes u rupu...:D

Šta je bolje od Red Bulla?
Red mesa i red sira. :)

Zove plavuša dečka.
Plavuša: Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
Dečko: Hm... Pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
Plavuša: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!
Dečko: A što je nacrtano na kutiji?
Plavuša: Neko žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
Dečko: Ajde strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže: Ajde, sad lijepo vrati Cornflakes u kutiju.

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski ..

One noci kad (.)(.) udavala...

Hahahaha Vax, jak ovaj drugi :lol:

Mlađo, može i ovako ( . Y . ) :D

:D

Sta se dobije kad se ukrste veverica i medved?
veverici ispadnu oci :-)

Valjda bi trebalo:Šta ispadne ?

Razgovaraju Bosanac i Japanac.
Japanac: Što ste vi, Bosanci, tako glupi?
Bosanac: A što ste vi Japanci tako mali?
Japanac: Nismo mi mali.
Bosanac: Pa nismo ni mi mali.
Dodato:
Prodaje ciganin sprej za mušice i viče: "Pogledaj narode, najbolji sprej za mušice!"
Prilazi jedan čovek i pita ga: "Pa kako "radi" taj tvoj sprej?", ciganin mu kaže: "Pa evo ovako prijatelju, u'vatiš muvu sa ruku i poprskaš je sa ovaj sprej, umire 100%." Čovek ga gleda, pa mu kaže: "Pa ja kad je uhvatim rukom, ja ću odmah da je ubijem", a ciganin:" Može i tako, može i tako."

Silazi Mujo s voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu i obrati se grupi hamala (nosača) koji su čekali posao:
-Jeste li slobodni?
-Jesmo!
-Ako, ako, zato smo se i borili-reče Mujo i ode sa stanice. =))=))=))=))
Dodato:
Pitaju novinari Cigu:
Ajde nam reci sa kojom bi pevaljkom najviše voleo da spavaš?
Cigo:
-Jes; da ti kažem,pa da me Arkan ubije!
:lol:

=))=))

Srele se dve kokoške:

Prva: O, pa gde si ti, šta radiš ?
Druga:Ništa, dosadujem se ...
Prva: A gde ti je muž ?
Druga: Ma eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko kola ...

Sasa Matic
 

Ide tip ulicom kad ugleda Sasu Matica

tip :Gdje si Sasa

Sasa . Nemam pojma

Kuca smrt na neka tamo vrata i gle čuda,otvara Chuck Norris i kaže: "Izvolite?"
Smete se smrt na 5 sekundi i najednom zavika: "Maškareeeee...." =))

parni stroj jepronadjen ,posto se nije moglo pronaci neparni.
Dodato:
Ide Makedonac do kioska da kupi cigarete.
Kupi cigarete i dok otvara paklicu primecuje kako pise na kutiji:
- “Pusenje uzrokuje Inpotentnost”, i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare.
Obrati se prodavcu u kiosku:
- “Hej momak, jel mogu zamenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK?”

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

Mihael Sumaher
 

Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRZE MALO...STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga!!!

Upita mali indijanac poglavicu: - "Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??" Poglavica: - "Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"

- Čemu služi radar u Sloveniji? - Za zajebanciju.

- Šta uradi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski.

Zatrudnila Crnogorka dodje 9 mjesec i prodje a mali ne izlazi iz utrobe, prodje jos par mjeseci i ovi sta ce odose kod doktora i preko ultrazvuka nekako stupe sa djetetom u kontakt.
Otac moli malog da izadje, obecava sve zivo ali mali nece.
Otac: Sine cim izadjes dobices cin generala.
Mali: (razmislja pa posle duze pauze) A jel u penziji?

Koji saobracajni znak nema samo u CG?
Radovi na putu.

- Kako se u Bosni kaže "Prstenova družina"?
- Ringe-ringe raja.

Pitaju Cigu sta bi volio da mu Ciganka rodi.
Cigo:
- "Svejedno mi je, nek je zdravo i živo i nek ima čunu."

Original moj vic:
Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu."

Kviz:
Q: "Recite nam glavni grad Francuske?"
A: "Uh... Joj.. Ahmm..hmm.. mozete li malo pomoci?"
Q: "Naravno... evo recimo Pariška šnicla?"
A: "Ahh.. da nije Šnicla?"

znate naj tuznijii vic na svetu ???? umrli mujo i haso ..... hahaha

braca Matici se prijavili za sve za ljubav... Nisu se videli 30 godina...

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu.
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medveda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- Zece ubicu te! Sta to radis?
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!

djevica
 

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

Vicevi
 

Evo par koje sam skoro čuo :

Šta radi Hašim u Zemunu ? taČi.

Šta je to ničija zemlja ? To je blato koje se unese u kuću pa niko ne priznaje da je uneo.

Šta je to liposukcija ? To je kad sa mesa sklanjate slaninu(tj mast) da bi ostala samo krtina. :D

Koliko glupana je potrebno da zamene sijalicu ?
10 jedan drzi sijalicu,a ostalih 9 okrecu merdevine :lol:

Kanađani:
-Molimo vas da promenite vaš kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
-Preporučujemo da vi promenite vaš kurs za 15 stepeni ka severu kako bismo izbegli sudar.
Kanađani:
-Nemoguce. Vi morate da promenite vas kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
Ovde kapetan broda američke mornarice. -Ponavljam, promenite VAŠ kurs.
Kanađani:
-Ne. Ponavljamo, vi promenite VAŠ kurs.
Amerikanci:
-OVDE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI PO VELIČINI BROD SAD U ATLANSKOJ FLOTI. U NAŠOJ PRATNJI SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I VELIKI BROJ PRATEĆIH PLOVILA. ZAHTEVAM DA PROMENITE SVOJ KURS ZA 15 STEPENI KA SEVERU ILI ĆEMO PREDUZETI ODGOVARAJUĆE PROTIV MERE KAKO BISMO OSIGURALI SIGURNOST NAŠIH BRODOVA.
Kanađani:
-Ovde svetionik. Vi odlučite.

Pričaju Bosanac, Njemac i Englez.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Njemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.


Muji stigla punica u goste na nekoliko dana.
Uvečer njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo donio!"


Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
- Tko je jeb'o moju ženu?!
Na to će netko iz gomile:
- Ponio si premalo metaka!


Kako se zove policijski pas?
- DROTVAJLER.


Učiteljica pita Pericu:
- Zašto jučer nisi došao u školu?
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovori Perica.
- A zar to nije mogao tata da uradi - upita opet učiteljica.
- Mislio sam da je bolje da to uradi bik - odlučno će Perica.


Ušao Cigo u osiguravajuću tvrtku.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“

Kaže Mujo Fati:
- “Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!”
Nato će ona:
- “Naravno, kad nikada ne pereš zube!”


Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
- “Fato, brzo reci, gdje su Alpe?”
- “Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.”

Ciga
 

Trči mali Ciga kod keve i viče:
- Mamo, mamo, brzo dodji da vidiš šta je uz'o ćale !
-Šta je uz'o, majku mu ciganjsku ?

-Pa uz'o da se kupa ...

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane…
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u nejverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac..