E, ovo je dobra fora za nas muzikante da zeznemo muriju kad idemo kući posle tezge. Samo je malo teže naći treznog kolegu :lol:

Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vježbanku?

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

Plavuse
 

Dosla plavusa od vozackok ispita kaze drugoj plavusi:
- Ne razumem kako sam pala na ispit? Dosla sam do kruznok toka, na znak je pisalo 30 i ja sam 30 puta kruzila oko kruznog teka.Instruktor mi je reko da sam pala...
- Druga plavusa: Mozda si krivo brojala . :lol:



Kako je plavusa slomila nogu cisteci sa grabuljom ?
- Pala od drveta :lol:



Sto plavusa pije vodu kad pojede jabuku ?
- Zaboravila da je opere :lol:

Ovaj ne razumem :confused:

Kladili se francuz , nemac i bosanac ko moze da ponese najvise lubenica odjednom... Kaze francuz: ja mogu dve. ispod svake ruke po jednu... Kaze nemac: ja mogu tri. Ispod svake ruke po jednu , i trecu nabijem na kurac.... Dosao red na bosanca, i rece on: nije to nista, ja mogu pet! Na to ova dvojica pocese da ga zajebavaju: ma kako pet lubenica, nema sanse covece, kako??? Pa lepo, rece bosanac, ispod svake ruke po jednu i nabijem nemca na kurac =))

O izvini @guitar greska u pisanju ..:-O

Pravi je :

- Kako je plavusa slomila nogu cisteci listove u jesenu sa graabuljom ?
Pala od drveta :D

SEX DIJETA

1.SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

2.SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

3.STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

4.POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

5.ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

6.POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

7.DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

8.OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

=))

A ovog sam jučer čuo pa pošto nije copy/paste možda ga i ne prenesem dovoljno vjerno...

Dakle,kao Mujo kod doktora se raspituje može li se transplatirati penis jer sa svojim,kaže,nije zadovoljan...
I kaže doktor da može da je tehnika napredovala i da se bez straha može podvrgnuti takvom jednom zahvatu s tim da može birati boju,veličinu,debljinu pa čak i uzesti i neki životinjski organ...
I Mujo kaže doktoru da mu ubaci nešto slonovsko po svom izboru i da će to biti to...
Operacija je uspjela i doktor je poslao Muju doma i da se javi za mjesec dana na kontrolu...
Eto ti Muje za mjesec dana... Pita ga doktor da je li zadovoljan na što Mujo odgovori da je sve super samo da je organ ponekad rastresen i čudno se ponaša... Pa kako točno se ponaša pita doktor...
Kao nekidan u parku kad sam šetao,kaže Mujo, kad eto ti njega krenuo kroz nogavicu,izašo van,pokupio neko lišće s poda i nabio mi u guzicu...

=))

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je

BIO NEOŽENJEN!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:
...
- A zašto moraš da ideš baš ti?

- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?

- Jesi li ti lud ili glup?

- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?

- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!

- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva okrugla Zemlja?

- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?

- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.

- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!

- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?

- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?

- Ne možeš da ideš i gotovo!

- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča.

- Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer

NE IDEŠ!!!!!!!!!

Pita cigance tatu:

Tato,koja je razlika izmedju reci besplato i dzaba?

Tata krene odmah da mu objasni najprostije:

Jel ides ti u skolu?

cigance:idem tato!!!

Jel se skolujes besplatno?

da tato!!!!

Tata mu kaze:dzaba sine!!!!

:rotflol::lol: dobra ti je ta dijeta smuchac bas si me nasmijo

Halo policija?
Da,izvolite!
Dve zenske se tuku za mene!
pa?!
Pa ova ruzna pobedjuje :)))) xaxa XD

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
Je li torima, gde si ti sinoć, a?
Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam pičku upoznao? Znači boginja.
Pa dobro batara, nego je l' si barem uzeo telefon?
Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.


Zemunac bio u wc-u,i dolazi njemu keva:
-Sine,za koliko zavrsavas?
-Tebi kevo za 300!

Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio...

Uzeo covek kantu za prskanje i prikaci je na ledja,u dvoristu trava mu do ramena i poce prskati.Nailazi komsija i upita:
-"Je li komsija,ma sto prskas tu travu?"
-"Pa da je zastitim"!
-"Pa od cega,crni komsija"?
-"Pa od krokodila,zmija,kornjaca i tih stetocina"!
-"Komsija,pa to ovde kod nas nema"!?!

-"Eeeee,komsija,jbg,pa nema kad prskam"!!! :D
Dodato:
Dodje covek u firmu da trazi posao. Upute ga kod direktora i kaze:
-"Dobar dan direktore,resio sam da nadjem posao,pa sam dosao ovde kod Vas,ako bi ste bili voljni da mi date radno mesto....ali imam jedan problem....invalid sam...nemam muda...."!

-"Ma nema problema gospodine,evo,dobili ste radno mesto,dodjite sutra u 9 i mozete poceti s radom".

Izadje on u hodnik i zastade kod radnika.
-"Izvini,od koliko sati radite"?

-"Od 7".

Pita drugog,treceg i tako redom i pomisli:
-"Zar mene invalida nadje ovaj direktor da zajebava"?

Vrati se kod direktora i rece:
-"Je li direktore,zar mene invalida nadjoste da zajebavate?"

-"Gospodine,a u cemu je problem"?

-"Kako u cemu,pitam jednog,pitam drugog,pitam teceg i sve tako redom od koliko sati dolaze na posao,svi kazu od 7,a vi meni kazete da dojem u 9"!

-"Aaaa,u tome je Vas problem...pa ovako,oni od 7 do 9 cesaju muda,a vi posto nemate muda,lepo dodjite u 9"! :lol:

ULAZI CIGA U KAFANU I KAZE MUZICI:
-AJ SVIRAJTE ONU PESMU ZA FRANCESKA TOTIA!
-NE POSTOJI TO...
-KAKO NE POSTOJI?, "OOO, jesi li TOTIII...???


Muž i žena u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž pusti vetar onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
A muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vreme i sad žena opali, još jače od muža malopre. Muž pita:
- Šta je sad to ?
A žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava da pusti vetar, ne bi li povećao na 2:1, napinje se, napinje i ne uspeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
A muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane.

Prilazi gazda orkestru i pita zasto vec ne pocinju sa svirkom.
Sef orkestra nesto cacka oko miksete i kaze: ,,Ne mozemo, nema eha.''.
Gazda se dere: ''Ko je uzeo eho, nek' odma' vrati da mu ja ne bi' *ebao majku!''

ulazi ciga muzicar u apoteku i trazi dajte mi jedan gispirin,apotekarka gospodine mislite aspirin..... ma bre gis ali as isti je to *urac

Kako Sasa Matic stavlja smajli?
) =))

Koju slavu slave TRANSFORMERSI ???

Preobrazenje :)

Danas je internetom počelo kružiti šaljivo pismo sa potpisom Ajdina Tinjaka, usmjereno na adresu ekipe emisije „Mythbusters“. Pismo prenosimo u cjelosti bez izmjena.

Poštovani Adame i Jamie,

Zovem se Ajdin Tinjak i živim u Bosni i Hercegovini (ako ne znate gdje se BiH nalazi, ili mislite da smo nebitna zemlja, kao što mi u Bosni i Hercegovini mislimo da su nebitne sve centralnoafričke zemlje, guglajte nas i pročitajte historijat od ilirskog doba, preko rimskog, srednjovjekovnog, osmanskog, austro-ugarskog, jugoslovenskog, pa do moderne Bosne i Hercegovine, i vidjet ćete da smo povijesno „jači“ i od Sjedinjenih Američkih Država).

Ja pripadam ovoj modernoj bosanskoj državi, međunarodno priznatoj 1992. (Inače, rođen sam kao Jugoslaven, ali su mi Jugosloveni zapalili rodni list u ratu. Onda sam dobio rodni list s ljiljanima, a sad imam ovaj proevropski sa zvjezdicama na plavoj podlozi. Ako ste pažljivo pročitali našu historiju, uvidjet ćete da naša zastava sa zvjezdicama i trokutom na plavoj podlozi, nemaju nikakve veze sa nama.)

Zašto vam pišem?

Nakon četverogodišnjeg rata u kojem je poginulo više od 100.000, a raseljeno više od milion ljudi, Bosna i Hercegovina je izborila svoje pravo na ostvareno pravo na nezavisnost. Ubijali smo se, pljačkali, silovali, palili… (mislim na Bošnjake, Srbe i Hrvate). Oprostite, ja stalno pišem neke napomene u zagradama, ali mislim da će vam biti od pomoći, jer ni meni kao stanovniku ove zemlje mnoge stvari nisu jasne. Rat je završio, ali niko nije „pobijedio“ (moram opet zagradu otvoriti, vi znate da se suvremeni ratovi i vode s ciljem da nema niti pobjednika niti poraženog).

Nakon rata, izvršili smo privatizaciju javnih preduzeća, i postali robovi privatnog sektora. Ali, živimo u kapitalizmu, i logično je da je radnička klasa na dnu hranidbenog lanca.

Našim političkim sistemom upravlja međunarodna zajednica i domaće nacionalne partije, koje već 20-ak godina na vlast dolaze braneći interese Bošnjaka, Srba i Hrvata (ti isti zaštitnici vitalnih nacionalnih interesa su nas i ugrozili, a onda nas iz te ugroženosti čupaju dvije decenije ugrožavajući nas još više). Nadam se da ste rečenicu iz posljednje zagrade razumjeli i da za nju ne trebam otvarati posebnu zagradu.

Molim vas nemojte prestati čitati ovo pismo, ubrzo ću vam reći kako mit glasi. Naše tročlano predsjedništvo (Srbin, Hrvat i Bošnjak), rijetko kada ima zajednički stav, tako da i stanovništvo po uzoru na lidere nikada nema zajednički stav.

Naša životna filozofija je dabogda komšiji crkla krava, ali dabogda crkla i meni da on ne imao od koga mlijeko kupovati. U praksi to izgleda jednostavno; „E nek’ je naš Bakir ukr’o dva miliona, Allah mu dao svako dobro, malo je koliko je ukr’o onaj njihov četnik, majku mu ustašku“ (nisam siguran da li će vam ovo iko moći prevesti, ali neka pokuša).

Naš je jezik… zasebna priča. (Sad ću preći na mit, samo da vam kažem koju o jeziku.) U našoj zemlji tri su službena jezika: bosanski, hrvatski i srpski. Mi se međusobno savršeno razumijemo, ali imamo taj neki kompleks da se trebamo razlikovati. Iako je riječ o istom narodu, indoevropskom, južnoslavenskom, mi volimo reći da nismo isti. Eto, Ante je „vatikanac“, čistokrvni Hrvat, rođen u dolini Neretve, Jovo je pravoslavac, rođen u Banja Luci, Srbin, a Mujo je „muhamedinac“ rođen na Čaršiji u Sarajevu, Bošnjak.

Niko od njih nema posla (zajedno sa još 500.000 nezaposlenih), sva trojica žive u najsiromašnijoj zemlji u Evropi (prema podacima EU), i oni dobro znaju da njihovoj djeci budućnost u ovakvoj Bosni i Hercegovini nije svijetla.

Ali… evo nas kod mita! (Vi ćete možda reći „konačno!“, ali ja sa ovim činjenicama živim svaki dan.) Prije nekoliko dana, mala od komšinice rodila sina (Damir se zove, mali je k’o med). Pitam vas, hoće li djetetu čuna brže rasti ako ga odmah osunete?

Srdačan pozdrav,

Ajdin Tinjak

Šta se sve čuje na svadbi pod šatorom
 

- Moli se mlada da ne srce supu, smeta ozvucenju
- Mole se deca da se ne igraju lastisa s’ kablovi od muziku, fala.
- Mole se gosti da ne unose oruzje pod sator jer mladozenju zovu Fazan.
- Moli se mlada da sidje sa astala, trunjavi supu.
- Zete, nemo’ da jes govna, a vi gosti izvol’te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po patos,treba da izadje torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju petarde po stolovi, iskace sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.

:lol: :lol: :lol: poder'o

A, bre generacijo, će dobijemo bruh!

Zove Pirocanac devojku koja zivi u Novom Sadu.Javlja se njena majka.
-Dobar dan, jel mogu da se cujem s Jelenu?
-Nije trenutno tu, na rucku je.
-Kazite joj da mi se javi kad sidje s rucku!

Idu dvije baklave ulicom.
Jedna stade.
Upita je ova druga, sto si stala?
Kaze ova, srbe me orasi!

:lol::lol::lol::lol:

Dosla u posetu babi tri unuka posle duzeg vremena i pita baba prvog unuka sta je po zanimanju. "Ja sam lekar, baba". "O, blago babi, ti ces da me lecis i lekove da mi prepisujes" Drugi kaze "Ja sam gradjevinac". O, blago babi, ti ces meni da zidas novu kucu, da mi napravis u dvoristu da se komsije dive". Treci kaze "ja sam nuklearni fizicar, trenutno radim na cepanju protona pomocu laserskih zrakova visoke frekvencije radi oslobadjanja energije potrebne za nuklearne reaktore najnovije generacije". A baba ce: "Dabome, a babu ko *ebe"!

Kakva je razlika između kuharice i torte?

U tortu idu jaja.
Dodato:
Sjede papiga i feferon na klupi i kaže feferon:

Jebeš mi mater šta je ovo glup vic.

Kako Piroćanac časti muziku?....Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku! hahahahaha :)

sunce ti jebem, onda ja u Hercegovini svake subote srecem Pirocance :D

dobar :)

brate sad kroz tyros da vucu

Ima prsti da im lete :lol:

xaxaxaxaxaxa

Tako se jedan zezao da meni provuce karticu kroz Fr7x Roland harmoniku...a ja mu kazem: Moze ona i to samo mi kazi koja suma? Covek se uozbilji pa odustade od zajebancije... :D

Hahahhahah Deja kralju! :D

Ivica: "Zamisli, moj papagaj je jutros popio času benzina."
Perica: "I?"
Ivica: "Pa letio je pet minuta i pao"
Perica: "Mrtav?"
Ivica: "Ma ne osta je bez goriva..."

=))=))=))

kako pirocanac casti muziku? Provuce kreditnu karticu kroz harmoniku.

Mali pirocanac se sprema za izlazak u grad i pita oca:
Tata, imas li para?
Imam sine, ne sekiraj se ti za mene...

Sinoc mi je komsija zvonio na vrata u 3 ujutru, zamislite u 3 ujutru.
Srecom nisam spavao, svirao sam bubnjeve.

Izlazi sin narkoman iz wc-a i kaze caletu: caaale, caaale crkoo bojllerrr
cale: kada?
sin: maaa ne kaadaaa cale bojjleer :)

Idu dva vuka, jedan zavija drugi odvija.

Takmicli se ameri, rusi i srbi ko ima najbolju policiju.
Zadatak im je da odu u afriku i za sto krace vreme nadju i donesu slona.
Prvi krecu ameri i evo ih za pola sata sa slonom.
Krenuse rusi i za 25 minuta se vracaju sa slonom.
Krecu srbi nema ih jedan sat, dva sata, nakon tri sata se vracaju sa zirafom
celom plavom i u sljivama.
Svi ih gledaju i krecu u smeh, alo pa to vam nije slon. Na sta ce zirafa uplaseno: jesam, jesam ja sam slon.

Pricaju Mujo i Haso:
Mujo danas sam otisao na bazen i posle pola sata me izbacili.
A sto?-pita Mujo.
Pisao sam u bazen.
Pa sta ima veze svi pisaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:Jeste, jeste svi pisaju, al ne ko ti sa skakaonice.

Zabavljali se Mujo i Fata 30 godina pa ga Fata upita;
Bolan Mujo, jel ti mislis da je nama vrijeme da razmisljamo o braku??

Ma, razmisljam ja, Fato, samo, ko ce nas 'vake stare?