sedi ciga u kafani i pije pivo.... pevaljka otvara program pesmom.... imam jednu zeljuuuuu.... kad ciga nastavlja..da te karam u nedeljuuuuuu...ona sva iznervirana prekida pesmu i okrece se prema orkestru...strasno, ajmo nesto drugo... 1,2,3, i... jedva cekam da nedelja dodjeee.

Zove Mujo sefa:

Gazda samo da javim bolestan sam,boli me glava,boli me stomak,boli me ruka,boli me noga....

Joj,steta danas mi bas trebas.Znas li sta ja radim kad sam bolestan?

Odem se pozaliti svojoj zeni,ona mi ga pop*si i ja sam tada kao nov,i opet spreman za posao :D.

Dobro pokusacu!

Sat vremena kasnije: Gazda bili ste u pravu! Vise me ne boli ni glava,ni stomak,ni ruka,ni noga...i gazda ,KAKVU LEPU KUCU IMATE! :D

Jel znate zasto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda?
pa zato sto im je tamo groblje

Drži Aca Lukas koncert, i pred kraj koncerta pita publiku:
- Jel vam bilo dobrooo?!
Publika odgovara uglas:
- Jesteeeee!
A Aca će na to:
- Kur*c bi vama bilo dobro da sam ja samo na pivu!

Ples uz narodnjake:
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to:Cigo, ode jakna! On pita: Po kojoj cijeni? - "Po nabavnoj." :D
Dodato:
jos jedan odlican

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: - "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!" Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. - "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?" - "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati." =))
Dodato:
i jos jedan odlican :D

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za s*x a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija: - "Sta to radis?" Prostitutka: - "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje." Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko ku*ca. Prostitutka: - "Sta to sad ti radis samo mi to reci?" Kamiondzija: - "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

Mujo kao ufatio zlatnu ribicu i ona mu, jasno, reče da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. Muje se sve nešto misli kao ima lijepu ženu,dvoje zdrave djece,poso,finu kuću,auto,para ovo ono i reče joj da neće ništa već da će je pustiti bez želje i tih peezdarija klasičnih. Riba mu reče da ne bude glupan i da neka zaželi nešto jer da mu se ovakva prilika neće pružiti nikad više.
I opet on misli šta će i padne3 mu na pamet da poželi od ribice da on i njegova žena mogu svršiti u isto vrijeme (valjda ga je to znalo mučit u bračnim dužnostima) i riba reče da je to riješeno i on ju pusti i krene kući...
Do kuće je dvaput svršio... =)):rotflol:

:lol: :lol: :lol: komsija, do jaja

Ha, ha, dobar!

Sent from S3

Odlican

Sent from my HTC One V using Tapatalk

Kaze seljek seljaku preko plota:

-Komsija, ajd` da uzmemo prase po pola?

-Ocu ku.ac, pa da mi pada po dvoristu....
********************************************

Budi se dete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac
zaviruje u hladnjak.

- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother f*cker!
********************************************
Pita mali pirocanac tatu pirocanca:
-Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac ce na to :
-Moze, ali nemoj da ga palis!

Sta radi mali ciga na pismenom iz matematike?

Gleda i ne moze da veruje!

Kada Zemunac grli devojku?
- Kada vozi u rikverc.

Sent from my Telenor_OneTouch using Tapatalk

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Na to će žena:
-Izlazi pizda ti materina! Ubiću Boga u tebi, izlazi!
A muž odgovara:
-Ja sam gazda ove kuće i ja ću biti gde ja hoću!

cuci vuk u sumi i naidje crvenkapa...
kaze crvenkapa: vuce, vuce zasto su ti tako velike oce...
odgovara vuk: bezi bre mala, vidis da sam u WCu, nego daj papira ako imas :D

evo par bolesnih :D

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta xD
-------------------------------------------
Govori sin tati:
-Tata, kaki mi se.
-Jel možeš sačekati jos malo sine?
-Ne tata baš mi se jako kaki.
-Baš, baš tako jako?
-Da.
-I ne možeš sačekati bar jos malo?
-Ne, tata.
-Ok, sine, čekaj da ga izvadim :lol:
------------------------------------------
Sedi unuk dedi u krilo i pita ga deda:
- Šta dobijaš kad izdrkaš slonu?
- Slonovu spermu!
- Šta dobijaš kad izdrkaš konju?
- Konjsku spermu!
- A šta dobijaš kad izdrkaš dedi?
- Dekinu spermu!
- I šta još?
- I čokoladu…

bas bas bolesni :p

Lele :-& bash ...

Kaže Amerikanac: - Ja sam men. Kakav men ? - Biznismen.
Kaže Englez: - Ja sam men. Kakav men ? - Džentlmen.
Kaže ciga: - Ja sam men. Kakav men ? - NEPISMEN.

Da se nadovežem na prethodni:

U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:

- "Jedem supu - pilecu."

Zaustavlja Acu Lukasa , policajac ...
Policajac: Dobro vece,gospodine !
Lukas: Reci ?
Policajac: Gde ste krenuli ?
Lukas: Kuda idu ljudi kao ja ??
Policajac: Pa kuda to ?
Lukas: Na Lešće !
Policajac: Vi ste pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo !
Policajac: Sta ste pili ?
Lukas: Chivas !
Policajac: Dajte licnu kartu .
Lukas: Licna karta prazna je .
Policajac: Moracu da vas privedem ...
Lukas: Zapisite mi broj, privedite me sutra !
Policajac: Ko ste vi ?
Lukas: Dijabolik !
Policajac: Govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lazem !
Policajac: Imate zenu da je pozovemo ?
Lukas: Ja zivim sam .
Poicajac: A majku ?
Lukas: Nece mama doci .
Policajac: Kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio !
Policajac: Sta da radim s tobom covjece ?
Lukas: Gotovo, gubi se !

Žali se sveža udovica prijateljici:

- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, saće Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..." :lol:

Voze se u avionu svestenik,advokat i neka dva klinca.Avion krene da pada a samo dva padobrana.

Svestenik: Sta da radimo,samo dva padobrana imamo?

Advokat:Ma je*es klince...

Svestenik:Imamo li vremena?
*******************************************

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
• Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!
*******************************************

Zaposlila se Fata u Informatičkoj
firmi, dobije laptop, radi
svakodnevno na njemu, sve ide
super.
Međutim, jedan dan se razboli i
ne dođe na posao, a njenim
kolegama treba nešto s njenog
kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na
računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet
neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima
ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
****************************
Dodato:
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..

Učiteljica pita malog Piroćanca:
 Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
 Sedam.

dolazi peder kod svog ljubavnog partnera kad on u lavoru kupa govno
kaze ovaj:"sta to radis"
-"kupam nase cedo"
:lol:

Jel ovo neka posalica??

Otisao Ciga na audiciju za solo pevanje i otpevao pesmu i kaze mu profesorka?
-Kolega pa vi pevate sopran?
-ma pevam ja sestro i sas neopran
:p

Drzao neki tip Cirkus i jako mu lose islo,nema gledalaca slabo se karte prodaju,ljudima dopizdilo da gledaju vise majmune,lavove i ostale zivotinje..Vidi on nema tu 'leba vise od Cirkusa, sta da radi kako da privuce ljude da dodju i da gledaju,mozga on tako ali nista da mu "padne na pamet"....Prodje tako neko vreme i jednog dana pojavljuje se Ciga na vratima.
"Sefe, imam ja ideju kako da namamino ljude do doju ponovo u Cirkus!"-rece Ciga
"Daj bezi u kurac ti sad....kakvu ideju ti mozes da imas..."-rece gazda.
"Ma ozbiljno Sefe,imam ideju."-rece Ciga
"Aj reci, da cujem?"-kaze gazda.
"Sefe imam kera i macku znaju da sviraju,pevaju Narodnjake,Zabavnu,Pop-Rock ma sve zivo"-rece Ciga.
"Daj ne seri?! Daj da cujem."-rece gazda.
I stvarno dovede on kera i macku i pocese oni da "prze" sve zivo od Silvane do Nirvane...Gazdi se to svidi i "angazuje" on Cigu i njih.Ljudi pocese da pune ponovo Cirkus,trazi se karta vise, pola Sveta proputovase i mnogo novca uzese od toga...Jedne veceri pita gazda Cirkusa Cigu:
"Cigo, brate, 'aj mi reci koji je to fazon sa kerom i mackom?"
"Ma nema sefe nikakvog fazona"-rece Ciga.
"Ma nemoj mene da lozis, znam da ima nesto sigurno"-rece Gazda.
"Nema sefe tu nikakvog fazona majke mi."-rece Ciga.
"Daj koji ti kurac reci mi da i ja znam o cemu se radi"-rece Gazda.
"Evo dobro,znas koji je fazon,al' nemoj nikom da pricas?-rece Ciga.
"Koji?"
"Pa ker i peva i svira a macka samo otvara usta"-rece Ciga.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Kao i uvijek oplacem kad Mladjo vic postavi

Sta pevaju muzicari koji nemaju FANTOMA G6 ???
-Ti si savrsenstvo bez mane, ti si deo mojih snova, ti si lutka sa youtube strane,
a ja koristim KORGAAA. . . hahahahah :D
Dodato:
Pita doktor trudnicu u čekaonici: "Vi ste Ivana?"....-Ne, Ivan je mene!

Ona: Dragi, je l' izgledam debelo u ovim pantalonama?
On: Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
Ona: Naravno da neću.
On: Jebo sam ti drugaricu

Kaze mali ciga tati

"Tata,reko mi jedan cika da ce da mi kupi patike ako mu Po....im!!!!!!"

A Tata ce"Ej bre a koje patike"?

mali ciga"pa tata,vidis,ove na meni"=))

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu! Nalete na jednog pravog Mostarca i pitaju ga:
- Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?
- Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!

Mnogo vam kasne na kraj svijeta vicevi o nama :lol: Ima dobar...

Pitali Mostarca sta je bilo prije, koka ili jaje, a on veli:

- Prije je svega bilo...

Moraju kasnit' kad ih sami izmisljate :P

Prodaje ciga na tezgi neke starudije a iza njega neka dobra i velika kuća...nailazi kupac a ciga će:
- Vidiš kume ovu kuću.....e too ti je mooja kuća kume.....
Ispred kuće stoji parkiran mercedes džip a ciga će
- A vidiš ovaj džip ispred kume...ee to ti je mooj džip kumee....
Izlazi iz kuće neka rasna plavuša a ciga će:
- A ta plavuša kume....vidiš.....to ti je moojaa žena kumee.....
Posle plavuše izlazi neki ćelavi tip sav u kajlama....
- E kumee....a vidiš onog čelavog s' kajlama.....ee to sam ti JA kumee....

Mujo udahnuo hladni vazduh prvoh snjeznog jutra. Zapara mu pogled mokracom ispisani inicijali njegovog imena i prezimena. "Znam da je ovo Haso", pomisli i uze na lopatu one inicijale i kod doktora Sulje. "Doktore je li ovo Hasina mokraca?". Nakon analize doktor Suljo rece: "Jeste Hasina". "Znao sam i bez tebe, ali cisto da provjerim". "Nisi trebo provjeravati njega nego Fatu". "Sto, ba Fatu?" "Pa njen je rukopis"

Uči trener momka iz Glamoča da udara vreću...
Trener: Udri jače!
Momak: asaa
Trener: jače
Momak: asaaaaaa
Trener: JAČEE
Momak: aassaaaaaaaaaaaa jebem ti ned'lju!!

.Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica: - "Što je to?", a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak je nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."

Svidja mi se. :)
Postovano sa mobilnog uređaja