YU-MIDI Muzički Portal - Muzičarski forum

YU-MIDI Muzički Portal - Muzičarski forum (http://www.yu-midi.org/forum/index.php)

- Svaštara (http://www.yu-midi.org/forum/forumdisplay.php?f=26)

- - VICEVI (http://www.yu-midi.org/forum/showthread.php?t=1224)

Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne "uradi".Tip u cijem se stanu pravila zurka krene da sredjuje stan.U jednom trenutku pronadje kesicu kokaina.Razmislja on, steta je da se baci, pa resi da se "uradi", ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kad dodju ortaci da zna sta da prica.Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon.Uzima on papir i cita"- Ko je?A glas iz interfona Mi smo ,ZAREZ, tvoji drugari! xD

Dođe plavuša na kiosk:
Može jedne žvake?
Prodavačica: Koje?
Plavuša: Ja sam...

Cita Mujo novine kad tamo oglas "Docekajte novu godinu u Njujorku za 500 eura"... A Mujo ce.... " Cuj novu godinu, ja sa 500 eura docekam April u Bosni"....

Bili su Jovan i Risto i Risto pod*ebava Jovana: "Jeli Jovane,kako se ti zoveš bez prvog slova?" Kaže ovaj: "Ovan,a ti?" Kaže Risto: "Isto." =))

Autobus Zenica- Sarajevo -.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu duruge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca...

--

Putuju vozom sveštenik i mladić.
Popunjava sveštenik ukrštene reči ,mladić gleda kroz prozor.
Od jednom sveštenik poče da se smeje:
-Haaha mladiću molim vas ovo sigurno vi bolje znate nego ja!
Kako se u narodu kaže lepa devojka ?
Pet slova,poslednja tri su -čka
Mladić odgovori:
- Mačka
Sveštenik pocrveni
Oprosti mi mi Bože .Treba mi gumica-pogrešio sam.

--

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: " Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na rastojanju?
Postoji ako je mogucnost veca od rastojanja... :)

Podseti me...

Sida moze da se prenese i preko wc solje.

Moze, ako sednes a predhodni nije ustao. :)
Postovano sa mobilnog uređaja

Sta kazes kad usred noci dok je mrkli mrak vidis televizor kako lebdi i pomera se??? Nigga put that TV down! :D

Razgovaraju dvoje deda:
- Prijatelju....ja svake godine sve višlje "šoram".....
- Kako bre u ovim godinama.....?
- Lepo....prošle godine na cipelu....ove godine na koleno.....

Brod doziveo brodolom...na brodu ostali crnogorac i japanac...seta japanac nervozno i pridje djeticu i kase mu: "Sta cemo sad raditi" a djetic njemu " Jebo te otac japanski, vi bi vazda nesto radili"!

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.'
I Bog je stavi u toplomjer.:lol:

Dopisuje se dečko s devojkom: - Dušo, šta imaš na sebi? - Roze gaćice... - Uh, daj detaljnije malo... - Devedeset odsto pamuk, 10 odsto sintetika.

Kako vari Saša Matić???

Bez maske!!! :-D :-D :-D

Grupa momaka došli pod prozor prijatelju: "Hajde u kafanu sa nama!"

On odgovara... sačekajte molim vas, da vidim sa ženom.

Vraća se za dvije minute: "Ma idite vi... ko joj j*** mater." :D

Kako se prepoznaje Bunjevac na plaži? - Jede britvom sladoled
Dodato:
Ide policajac ulicom, kad ga neko dete zaustavi, i poče zapomagati - Čiko,čiko, neko mi je ukrao biciklo1 Na to će policajac:- Nisam ja Čiko, ja sam Zagor

dere se perica na dedu:deda daj mi 500 eura!nemam-kuka deda!!daj pare da nekažem babi da si na fejsu stavi status"udovac"
Dodato:
vraća se perica nuću iz grada i jede burek!kad najednom iz mraka neko poviče!
ej daj to ovamo!štaaa burek-povika perica!ma papir povika ovaj iz mraka!
Dodato:
čak norisa je rodila tetka!!!zašto??pa niko nesme da mu j... kevu!!!!
Dodato:
čak noris ide na koncert šaka polumente da vidi kako on to slapa oči a jasno vidi!!!!

Zasto crnac nosi beli kais???

Da mu ne bih spale pantalone ::)

Muzickomatematicki Smjer

Muzickomatematicki Smjer

Razgovaraju dve zene , pita jedna od njih ,,
Jel sta ti muz radi , koju je skolu zavrsio ?
Pravni fakultet radi kao pravnik u jednom privatnom preduzecu
A sta je tvoj zavrsio
Muzickomatematicki smjer ,
Oooo , lepo a gde radi ?
Ma ,, terenski radnik
Svira frulu i broji ovce :lol::lol::lol:

dosao ciga na autobusku stanicu i kaze,kume daj dva hamburgera,a ovaj odgovori sta ti je bre ja sam dispecer,a ciga e onda jel mozes dispeces dve kifle.

Skocio Haso sa desetog sprata na beton i razbio se ko lubenica. narod se okupio da vidi sta je bilo,medju njima i mujo.kad u tom trenutku ustaje haso i otresa se. pita ga mujo, haso bolan sta je to bilo, sto se okupio ovoliki narod????
Ne znam, veli haso ,jebi im mater ""i ja sam sad doso""!!!!!!

Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se
kuha sa krompirima u puno vode i
posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje
ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a
hobotnica baci mackama i kerovima da ne
zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.

Haha,dobar recept.

Ajmo cero,jos par koracica,ajmo,kako smo ono ucili,leva pa desna,ajmo,ajde,ajde,jos malo jos malo,eto gaaaaa.....Zeno ne brini,dosla nam cerkica iz grada.

Budi ujutru Mourinja njegova žena:''Hajde Mourinjo ustaj, 5 je.''
Mourinjo:''Jel opet Lewandowski ??"

Koje su dvije zajednicke najnepodnosljive bolesti ?
-Skleroza i proliv , trcis a neznas gde :lol:

Sastanak radničkog saveta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog veka. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel’ to tako treba? - Ne treebaa… - Pa kako treba drugovi? - U dvosoobnoom… - Tako je, drugovi. Penje se drugi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Niijeee… - Pa kako je ispravno, drugovi…? - U trosoobnoom… - Tako je, drugovi. Penje se treći na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Nijeeee … - Pa kako je ispravno, drugovi? - U četvorooosoobnoom… Penje se Cigo na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnaestoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno? - Nijeeeee… - Pa kako je ispravno, drugovi? - U šupiiiii

Zašto ciga ne pušta ženu na Kubu?
- Će ga vara!
Dodato:
Gleda rus tv i na vestima javljaju da je u sibiru - 55 c.
- e, bas u da pozovem brata, on tamo zivi da proverim da li je to istina - kaze on i okrene telefon. Zdravo brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- cekaj da pogledam... Oko - 35 c , a sto pitas ?
- eto , znao sam, na tv lazu, sad su rekli da je - 55 c !
- aaa, pa to mozda napolju ...

Po novom zakonu cigane moramo zvati pripadnicima romske nacionalne zajednice. Nije problem

1. Ja sam mala garava, crna tvoja pripadnica romske nacionalne zajednice...
2. Evo banke pripadniče romske nacionalne zajednice moj, pripadniče romske nacionalne zajednice moj, sviraj mi ti.
3. Ako kaze kako griješim, ti mu reci dušo moja, pripadnik nacionalne romske zajednice je, ali najlepši.
4. Pripadniče romske nacionalne zajednice, pripadniče romske nacionalne zajednice, da ti kupim zlatno lanče, pripadniče romske nacionalne zajednice.
5.Plava pripadnice romske nacionalne zajednice, plava pripadnice romske nacionalne zajednice! Ceo grad zbog tebe zna me, u crno si zavila me.... ahahahhahaha

Malo teže je to za pevanje, kolega...:D

Kad Saša Popović treba da pošalje dijete po pivo, pozove oba djeteta, postroji ih i pet minuta priča:
- Po pivo ide, po pivo ideeeee...

sta radi balerina kad slomi kuk ? - kuka :D

U Sandžaku kad se dijete rodi, pod jastuk mu umjesto para stave plan grada Sarajeva.

Kažu da su Hercegovci najviše nastradali kad su prvi put dobili struju, pa od radosti ljubili dalekovodnu žicu.

Dolazi Mujo kući i kaže Fati: "Joj Fato, izjebo me Inter, za 100 maraka. Kaže Fata, i mene je izjebo Milan. Kaze Mujo, daj da vidim listić..
- Kakav listić Mujo, nije mi on ostavio nikakav listić?

Crnogorac na sudu radi ubistva žene.
Sudija: "Pa dobro, šta Vam bi, nakon 25 godina braka da ubijete svoju ženu?
Crnogorac: "...a sve danas ću,sutra ću..."

Dobices za ovaj drugi vic :lol: :lol: :lol:

Pitali Mostarca šta će kupiti curi za Valentinovo.
Kaže Mostarac: Kupit' ću joj ćekić, da izbije sebi poklon iz glave.

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
"Mogu li sjesti pokraj tebe?"
Djevojka odgovori poprilicno glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"
Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je pridje tiho momkovom stolu i rece:
"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muskarci misle. Pretpostavljam da
ste se osjećali neugodno, zar ne? "
Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako zajebati
ljude".

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al se ne mogu nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom.
I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe u krilo i otrči u kupaonu. Ustane Mujo
i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit gdje su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on če:
- Ko prolije juhu, je....
će ga babo.

Mujo:- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:- "Al se neko najebo u moje ime!"

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle:)

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletljeti nigdje u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
- "Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.

Probudivši se usred noći, žena primeti da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš? Šta nije u redu?
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli da izlazimo. Ti si imala 17 godina.
Žena je bila zbunjena kako je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - reče ona sanjivo.
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu moga auta?
- Naravno da se sećam - reče žena i dalje zbunjena.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u mene i rekao "Ili ženiš moju ćerku ili ćeš odležati 20 godina u zatvoru?
- Sećam se i toga - promrlja žena.
Muž otpi gutlja kafe, još jednom uzdahnu i reče:
- Danas bi bio pušten na slobodu!

Bio momak u vojsci i niko mu se, osim strine, nije javljao ni pisao. Jednog dana se on nešto zamislio pa reče:
- Kad izadjem iz vojske, ne jebem nikog, samo strinu!

Sent from my HTC One XL using Tapatalk 2

Nanoooo, nanooo... De mi izmiksaj šlag! Dobro sine, evo ti.... š-š-š-š-š šlag, šlag!

___________________________

- I zete, šta kažeš za moju ćerku, savršena, ne znaš šta bi ti se pre svidelo na njoj, da l lepota, da l pamet, da l to što je vredna, a?
- Dupe.
- Molim?
- Ima savršeno dupe, a ni sise joj nisu za bacanje?
- Ma nemoj karabin da radi.
- Ajde taste, ne seri, ti si se kao oženio zbog dobrog podvarka, jaka četvorka gospođe Bube je bila krucijalna, nemoj da se lažemo.
- I to što kažeš.

Šta uradi lav kad se vrati iz Austrije???

Namesti dva ciganina na stubove kapije ;-) :-D

Sent from S3