Ne znam da l' je bilo, nisam pratio dugo, al' ide u svakom slučaju.

Ulazi ciga u kafanu sa jednom papučom. Gledaju ga ovi ljudi što su bili u kafani, smeju se, zajebavaju ga, kažu: "Vidi cigu, odvalio se od alkohola, izgubio papuču". Gleda ih ciga, smeje se i kaže: "Šta izgubio?!? NAŠ'O!!! :D

Upoznaju se James Bond i Van Dame

" ja sam Bond,
James Bond"

"Ja sam Dame,
Van Dame,
Claude Van Dame,
Jean Claude Van Dame"
Dodato:
Kako se na lep nacin kaze "*ebem te u glavu"???

"stavim ti do znanja".
Dodato:
Kako muce bela krava

-Muuuu

A crna

-Muuuu Mother Fucker....
Dodato:
Sasa Matic - Kralj meraka

"...jer bez tebe vise ne znam sta cu dalje s njim...." :)

Pita mali pirocanac caleta: Tata, mogu li da gledam TV?, a cale: Moze, sine, samo nemoj da ga palis!!!

Cigo, šta ćeš biti kad porasteš?

Pasa... Biću ženu, decu, komšije.....

Sent from my HTC One XL using Tapatalk

Suza za zagorske brege u Europskoj uniji[/b]

Original:
V jutro dišeče, gda bregi su spali, a mesec još zajti ni štel,
potiho sem otprl rasklimanu lesu i pinklec na pleča sem del.
Stara je mati išla za menom nemo vu zemlu gledeč.
Ni mogla znati kaj zbiram vu duši i zakaj od včera nis' rekel ni reč.
Preveč smo tega povedat si šteli, a vse smo pozabili več.
Gda smo vre prešli do najzadnje hiže, vu suzah najemput sem bil.
Kaj ne bi to vidla stara mi mati, z rukami lice sem skril.
Vsod oko mene su dišale rože i bil je rascveteni maj,
a ja nis' ni jemput pogledal za sobom, od tuge nis' mogel pozdraviti kraj.
Samo sem bregima dragim obečal da vrnul se bum nazaj.


Inačica usuglašena s briselskim direktivama za prilagođavanje jeziku europske birokracije
Na početku dana, s ugodnim olfaktornim stimulusima i somnolentnim učinkom brdovitoga krajolika, te s još dobro vidljivim prirodnim Zemljinim satelitom, opisuje se otvaranje mobilnoga dijela ogradnoga sustava matične nastambe praćeno minimalnim akustičkim nuzefektom. Samu napravu karakteriziraju prilično velike tolerancije mjera među elementima, a što vjerojatno nije dio izvorne konstrukcije dijelova, nego je očito posljedica istrošenosti istih. Nakon izvršenja gore navedenih radnji pristupa se mobiliziranju pinkleca u svrhu njegovoga dorzalnog fiksiranja na glavni subjekt. Potrebno je naglasiti da i pripadnica prve parentalne generacije ženskog spola (majka), već poodmakle životne dobi, prati gibanje glavnoga subjekta bez verbalne komunikacije i uz promatranje strukture tla. Navedenu karakterizira potpun nedostatak informacija o psihološkim karakteristikama glavnoga subjekta,
a koje su rezultirale potpunim prekidom verbalnoga kontakta od jučer navečer do sadašnjega trenutka. U obrazloženju se navodi da se radi o brisanju memorije kao posljedici preopterećenja velikom količinom informacija.
Fizičko približavanje posljednjoj u nizu nastambi lokaliteta aktualnoga događanja izazvalo je stimulaciju lučenja suznih žlijezda glavnoga subjekta s trenutnim efektom. U svrhu prikrivanja navedenoga, izvršena je elevacija gornjih udova subjekta s posljedičnom nemogućnošću vizualne kontrole od strane onemoćale prije spomenute pripadnice prve parentalne generacije. Peti mjesec tekuće godine karakteriziraju promjene pejzaža radi spolnoga razmnožavanja biljaka, a koje prate olfaktorni i vizualni stimulusi. U takvom okružju glavni je subjekt afektivno tjeskobnoga raspoloženja odbio retrogradno sagledati informacije o trenutačnom stanju krajolika te je dao kratku nesuvislu izjavu o povratku na ishodišnu lokaciju u neodređenome vremenu. :-D

Sent from my HTC Sensation using Tapatalk 4 Pro

Jbt, ne razumem ni jedno i drugo... :)

Mislim da je i ovdje čak netko tražio prijevod na "naški" pa sam ja prevodio. Pjesma je pokojnog Vice Vukova i radi se o čovjeku koji odlazi iz svog kraja,prati ga majka,on putem plače,prekriva oči rukama i ne okreće se za sobom dok odlazi, ali obećava da će se jednom vratiti. Jako emotivna pjesma pa čak ni nama iz HR nerazumljiva zbog narječja u kojem je pisana. Prevedena na EU je pišancija teška. :D

Evo ja sam Hrvat iz Hercegovine, pa ne razumijem ni rijeci te kajkavstine :lol:
Istina, cesto imam problema i s vama Dalmatincima, doduse kazu mi da ste vi sa "škoja" jos tri puta gori :D :D :D

Nema gorih od zagoraca. Mi smo bombon za njih. :) Opet po otocima zna bit po nekoliko varijacija na temu i zna bit gadno,ali konkretno moj grad je jako razumljiv za zemljake i tebi slične. :P

Imam dvojicu kolega zagoraca, studiraju sa mnom. Šta da kažem, učim polako...hahahahah....taj govor ni obavještajci ne mogu provalit. A što mogu popit to je priča.

Ima onaj, kako zagorci štrajkuju?
Zatvore se u podrum i odbijaju vodu :D

Kad ste kod Zagoraca, ima tu nekoliko prigodnih

Koji je glavni grad Zagorja?
- Vinograd.

Evo jedan zanimljivi video iz naseg showa za pjevanje (ovo bi mozda trebalo u rubriku youtube klipovi, ali posto smo ovdje kod zagoraca, eto da se nasmijete, malo, ima jos jedan al moram ga nac)...

https://www.youtube.com/watch?v=N2EKs5r4VPo

Doktor: Cigo,... nešto si mi ubledeo, jel unosiš ti gvožđe? "
Ciga: Pa... uglavnom gu iznosim... "

Kako laje pas kad popije deterđent?








Arf,arf! :D

Evo iskopirao sa jedne fejs strane, tocno mogu zamislit lika sto ovo prica i usrat se od smijeha :D


Pozvao nas nas Hercegovac Kiza kod njega u Švicarsku. Pošli Selak, Role i ja. Ima Kiza gajbu boli glava, dvorište i ti fazoni. Tu meni sine ideja da okrenemo jagnje! Da iznenadimo Kizu, znam da voli.
Odemo u samoposlugu. Aj, objasni Švajcarcu šta je jagnje! Pokazuj rukama, no- gama, ne vrijedi. E kad poče Role da bleji, pokaza nam neki zamrzivač. Počnemo mi da preturamo, džaba rad. Nađemo samo tranžirano. Nema cjelo jagnje, i bog! Samo u djelovima. Tu se Selak sjeti da mi lijepo spojimo jagnje! Selak je majstor boli glava, sve može sa žicom.
Šta je - tu je.
Kupimo posebno rebra, posebno butove, posebno vrat. Nigdje nema zaponjaca! Prevrnuli mi cjeli zamrzivač, opominjao nas onaj Švajcarac. Ne vrijedi. Zaponjaca nigdje nema. A gdje ide jagnje bez zaponjaca!
Opet mi odemo kod onog nadrkanog prodavca. Aj objasni šta je zaponjac! Ali je Role počeo okolo da ide skakuće i pokazuje noge. Ozario se onaj prodavac, i donese nam nešto zamrznuto. Pogledamo mi, pileći bataci!
Šta je - tu je.
Odnesemo mi sve to kod Kize u garažu. Selak spojio djelove žicom, original jagnje! Napravimo od nekog kišobrana ražanj i nataknemo naše jagnje. Raspalimo vatru u dvorištu da iznenadimo Kizu kad dođe sa posla.
Ma nismo čestito ni poboli kočiće za ražanj, kad nastade haos. Sa svih strana sirene! Ulete jedan odred vatrogasaca u dvorište, srušiše i ogradu, pa navališe da prskaju. Sve nas potopiše!
Poslije nam objasne da u je Šviccarskoj strogo zabranjeno da se pali u dvorištu. Naplatiše nam kaznu i odoše.
Šta je - tu je.
Selak polako rasklopi naše jagnje.
Pa ga ispečemo u mikrovalnoj..
Po evropski.

Dolazi Haso u birtiju i kaže konobaru:daj meni piće,daj svima u bircu i uzmi sebi sta ćeš popit...
I tako popilli oni svi,došao račun,kaže Haso nemam para i konobar ubije Boga u njemu...
Dolazi Haso sutradan opet u istu birtiju i kaže:daj meni piće,daj svima ostalima,a ti nemoj,zajeban si kad popijes ahahah


Sent from my iPhone using Tapatalk

- Pevač, mnogo je za pesmu hiljadu dinara, može li to malo jeftinije?
- Ne može, veruj mi, toliko mene košta.

Odličan :-) Moram da ga prosledim dalje :-D

Sent from S5

Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze:
"Nista gluplje u zivotu nisam procitao"

Dolaze studenti muz. akademije u trgovinu instrumentima i hoće da zezaju prodavca.
- 'Dobar dan!'
- 'Dobar dan! Izvolite, šta ste trebali'
Jedan će : 'Treba mi teleće crevo za električnu gitaru'.
Trgovac se počeška po glavi : 'Sinko, nemamo teleće crevo za el. gitaru, al' zato imamo kravlju pi*ku za usnu harmoniku!'.
Dodato:
Prodaje cigo razglas: ''Ovo ovdje ti je mikseta. Ima puno dugmadi. Teska k'o zemlja. Tamo su ti kutije. Kazes u mikrofon ''je'n, je'n'', a u kutiji kaze - ''dva, dva'' !!! ...

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!


Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
 Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
 Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
 Za 500 eura

Šta je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako ćemo?"

Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Koje su posljednje riječi Snješka Belića?
-Je*em ti sunce....


Sorry ako je neki bio ranije

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: – Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata? – Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama…

Pita Bog Muju: Mujo da li zelis biti lep ili glup?
Mujo odgovori: Boze daj ti meni da budem glup, lepota je prolazna! ;)

Hvali se Ciga prijatelju:
-Uh kako sam sinoc vodio ljubav sa Milevom, zguza, spreda, s boka, ovo, ono, brateee…
-A jel ti pusila?
-Jesi ti normalan, budalo, pa to mi je sestra!

Pita učiteljica Pericu: - Kaži mi jednu praistorijsku životinju -
Perica: - Mamuti -
Učiteljica: - Bravo Perice, ajd sad ti, Cigo -
Ciga: - Sestruti -

Doso stariji cova na nudisticku plazu na odmor.
Prvi dan seta se on kad ugleda jednu plavusu.ona rasna,zgodna, sisata...mjerka on nju ispod oka i digne mu se.
Prilazi mu plavusa pa veli. Zvali ste me??
-Ne nisam.
-Jeste,znate ovdje je tako pravilo kad me neko gkeda i digne mu se znaci da me je zvao... uze ona covu pid ruku i u grmlje.
Nakon pola sata cova sav sretan,nevjeruje sta mu se desilo ode malo u saunu.
Sjedne i omakne mu se i prdne.
Prilazi neki dlakavi rmpalija
Zvali ste me?
-Ne nisam.
Jeste jeste.ovdje je tako pravilo kad neko prdne znaci da me zvao...i naguzi rmpalija covu.
Izlazi cova iz saune i pravac na recepciju da stornira ferije.
Veli ova sa recepcije -gospodine tek ste stigli,zar nesto nije u redu???
- Znate gospodjo, meni je 58 godina.Digne mi se 2 puta u godini,al prdnem po petnest puta dnevno.Nije ovo mjesto za mene. 

Pita mali ciga tatu:
-Tata, kako se oblace gace?
-Pa lepo sine, braon pozadi, a zuto napred
:D
Dodato:
Kaze dodju neke tri cure u kafanu i traze od konobara sifru wifi:
kaze jedna: -Izvini konobar, mozemo li dobiti sifru od wifi-ja
-moze sto da ne, sifra je: jebovasja
-jel sve zajedno ili odvojeno?
-sve zajedno :D

Koji je cigi najdrazi superjunak?
- Iron man
:D

Dobar dan, izvinite, da li je to elektro distribucija.
-Ne, gospodine, pogresili ste, dobili ste vodovod.
Nema veze, yebem i vama m@ter. :D

Odluce Mujo i Haso svercat TVORA preko granice pa se dogovaraju:
"Jel, Mujo, a đe ćemo ga sakrit?"
"Šta đe?!? Bolan, stavit cu ga u gaće!"
"Jooj, nemoj Mujo! Pa, znas da smrdi !!!"
"Ma, boli me kurac! NEK CRKNE !!

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- “Koliko ima slova T u riječi kutija?”
Prvi Ludjak:
- “k, u , t, i , j ,a,…JEDNO T!”
Doktori:
- “Bravo ideš van.”
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- “Koliko ima slova T u riječi Tarantino?”
Drugi Luđak:
- “T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!”
Doktori:
- “Bravo ideš van.”
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- “Koliko ima slova T u riječi “Uzičko Kolo”?”
Mujo:
- “372.”
Doktori:
- “Pa kako?”
Mujo: “Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!”



Poslano sa mog GT-I9505 koristeći Tapatalk

Došao ciga kod doktora...
Ciga: Doktore, jesu stigli rezultati...?
Doktor: Jesu ,... i da znaš , nije dobro.
Ciga: A što doktor, ša kažu, šta mi je, od čega bolujem?..
Doktor: Po ovim nalazima, živešeć najviše tri - četiri meseca...
Ciga: A od čega doktore da živim tri četri meseca :mad::mad: !!? Od čega :mad::mad:!?

Kupujem - prodajem ...

hahahahahahahahaha kidanje

Što je okrugli vinkl?

ŠtO?