E, jesu dobri,bash... :)

Pozz

dosao mujo iz inostranstva, i pozelio on fatu, a i ona njega.. i doslo njima hoce malo "tande-mande", al imaju djeca... Pa se dogovore: "Fato ovako cemo, kad budemo rucali ti prospi supu sebi po nogama i bjezi u kupatilo a ja cu za tobom...I tako doslo vrijeme da se jede, prospe Fata supu i bjezi u kupatilo a Mujo za njom.. Ostala djeca i cekaju sad, ne znaju sta je, kad najmladji sin ustade i ode da vidi sta rade.. Vraca se mali preblijedio, i govori: "OOOJ DJECO KO PROSPE SUPU J*BAT CE GA BABO" =))=))=))=))

Piči Ero u bemburi 180 km/h kroz Split kad ga zaustavi pandur.
Pandur : Alo kume ! Kud se tako žuriš ? Jel ti znaš da je po ovom putu dozvoljeno 60 km/h ? Ajd, utrni malo taj đuboks u autu, remetiš javni mir i red... i još k tome, zašto nisi vezan ?
E, to će te kume moj ispast sve zajedno 4.500 Kn, vozačka dozvola na 3 mjeseca i 3 kaznena boda !
Ero izlazi iz kola i onako za sebe : "Ih, jebo te kazna ... to je malo više od soma maraka (daje mu pare). Evo t' na, nek te đavo nosi ! Evo ti i vozačka, imam drugu, bosansku ! Ajd bok, idem ja sad !!!
Pandur : Ček, ček malo bolan, a što čemo s 3 boda ?!?!?!?
Ero : Ma boli me qrac za njih ! Daj ih Hajduku ! :lol:

....
 

@Rolandinjos
Eh ti Pirocanci. Da nismo mi za koga bi pricali viceve?;)
=)):lol: Ali dobri su daj jos?

ccc, sta kazu Kreso, da smo mi krijesnice, Zagreb bi bio Las Vegas :lol: :lol: :lol:

Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
• Pa je l' taj vaš vozač normalan?
*-:)

Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče: Jebi ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja...

Kako ide najkraći vic o Piroćancima???
-Komšija?
-Nemam!!! :D


Ili recimo kako se Taliban udvara djevojci???
-Draga hoćeš li da ti skinem avion s' neba... =))

Dvajce se tuku na ulicu i dodje policajac, razdvoi gi i pocne da im uzima licne podatoce. Prvi kaze da se zove Goran Petrovic a drugi Goran Stanojevski. I policajac im kaze:
Kako bre vas nija sramota. Dva brata da se tuku!

---------------------------------------------------------------

Sretnu se Mujo i Tarzan u dzunglu i
Tarzan kaze: Ja Tarzan!
A Mujo kaze: Ja Mujo!
Tarzan: Moja Dzejn!
Mujo: Moja Fata!
Tarzan: Moja Cita!
Mujo: Moja necita, nepismena je!

---------------------------------------------------------------
Hahahahahahahaha

Taman sam seo na wc solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
-"Ide, dobro!" , kad opet pitanje:
- "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje: -"Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji ogovara na sva moja pitanja!!!"
Dodato:
Ide mali mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
-oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
gospodja mu sveza samar i ode
ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto
i on mu opali samarcinu i ode
ode mujica kuci i s vrata govori:
-stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega

hahahah Damire jel ovaj prvi stvarni dogadjaj :lol: :lol: :lol: