pricaju dve plavuse:
" Ma shvatam ja kako bebe donosi roda ali da pauk moze odneti auto e to mi nikako nije jasno"

Joooooooooooooooj =))=))=))=))

[quote=No.1;51201]Joooooooooooooooj =))

Nemoj se samo smijati, nego daj ti jednog ispricaj..hahahaah=))

A dok ti smisljas..evo jednog..;

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

ahahahahaha
 

Ulovio sam zlatnu želju ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!=))

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
''Epa ja stobom ne bih ni za 5" =))=))

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

Za koga kažemo da je biseksualac?
- Onaj ko bi, a ne može

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

=))=))=))

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

=))=))=)):-&!!!!!

Rekao sam ptica
 

Sjede otac i sin u parku na klupi i prođe ispred njih dobra treba, a otac kaže: Joj, kakva pička!
Sin: Šta si to rekao, tata?
Otac: Ovaj, sine, ja sam rekao, uhm, da, rekao sam ptica...
Sin: A sta je to ptica?
Otac: Pa vidis, sine, ptica je zivo bice, koje leti, jel...
Sin: A mogu li sve ptice letjeti?
Otac: Ne mogu sve, sine...Neke mogu, a neke ne mogu...
Sin: A koje ne mogu da lete?
Otac: Pa eto, naprimjer, pingvini ne lete.
Sin: A zasto pingvini ne lete?
Otac: Pa zato sto nemaju perje.
Sin: A sta je to perje?
Otac: To ti je sine ko njihova dlaka.
Sin: A mogu li sve ptice da plivaju?
Otac: Ne mogu sve, sine...
Sin: Koje ne mogu?
Otac: Naprimjer, golubovi ne mogu.
Sin: A što golubovi ne mogu?
Otac: Golubovi zive na carsiji, tamo nema mora, dje ce ba plivat?
Sin: A mogu li ptice u bazenu da plivaju....
Otac: Reko sam pička, eto, pička, pička!

pricaju dva prijatelja o braku i prvi ce: " Brak ti je kao tiha luka u kojoj se dva broda sretnu....."
a drugi mu odgovara: "Ja sam se onda sreo sa razaracem.."

a
 

ne znam da li je bio ovaj...

Jurili indijanci kauboja, i sad kauboj dodje do kraja litice i kaze:
-jaooo majku mu sad sam ga najebao
te se njemu javi glas:
-nisi ga najebao skoci doleee,nisi ga najebao skoci doleeee
i poslusa kauboj, skoci dole, sa malo ogrebotina, ali eto indijanci opet za njim.
naidje on na corsokak, i kaze:
- jao sad sam ga bas najebao
javi se njemu glas:
- nisi ga najebaooo predaj seee, nisi ga najebao predaj seee
I on se lepo preda, spreme ga indijanci da ga spale na lomaci, dolazi poglavica i kaze kauboj:
-lele sad sam ga ama bas sve najebao
tek ce njemu glas:
-nisi ga najebaooo pljuni ga u facuu, nisi ga najebao pljuni ga u facu
Kauboj ga pljune, i ponovo se javi glas:
-E SAD SI GA NAJEBAOOO :)

hahahahahaha=))=))

=))=))=)) Dobar ovaj...:lol:

Lijekovi
 

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Joj sram te bilo kakve viceve si naucio samo sa 13 god.=))=))=))

Ej moj jarane
Danasnja djeca svasta znaju i sa 10god.:">

ovaj ti dobar=))=))=))
e deco deco ccccccccc

Sta cu kolege kad 80% viceva i vise imaju vulgarne rijeci,,,,,al doduse, vicevi su mi dobri,,,,:lol:
pozzz
bice jos viceva...:D:D

e ova je tema super,malo da se covjek i nasmije

ajd daj i ti svoj doprinos............
pozzzzzz

Upecao Mujo zlatnog kuhara, i ovaj mu kaze: Ako me pustis ispunit cu ti tri paprike... :):):)

ovako nije vic ali ako netko zna pogodit.

bili tri pijatelja i idu oni na veceru. i svaki od njih ima samo 10 kuna
vecera kosta 25 kuna,oni daju 30 kn i konobarica vrati 5 kn,a oni kazu evo tebi seko 2 kn za sminku, jer nemogu se podjelit i znaci ostalo im tri kune ,svakom po jednu el tak.i kolko svakog kosta vecera ,znaci svako je dao 10 kn i dobio kunu nazad,znaci vecera je svakog kostala 9 kn. e sad ,a 3 x 9 =27 i one 2 kune sto su dali konobarici za sminku je 29 ,a gdje jedna kuna hm......
=)) :lol:

lose racunas druze...
25 kuna je kod konobarice (toliko ste joj dali za pivo) i jos 2 ste joj dali baksis (to je 27), i 3kune su kod vas ( to je 30) ??? zar ne???

a slusaj ovo:

ide majmun sumom i sretne MAZGU
"sta si ti ?"
"pa ja sam nesto izmedju konja i magarca"
"u jebo te"..rece majmun zacudjeno...ide dalje i vidi VUCJAKA
"sta si ti ?"
"pa ja sam nesto izmedju vuka i psa"
"u jebo te"...iduci dalje poce da mu zuji musica pored glave
"sta si ti?"
"ja sam konjska musica"
"eeee,jedi go*na,ne verujem ti" =))=))

evo jedan stari
 

dolazi televizija na selo da snime za skolski program kako seljaci zive na selu.
i prvo intervijenisu jednog seljaka da im malo opise kako mu prodje dan.
a ovaj .
-pa obicnu ustanem oko pet,popijem jednu malu rakijicu,onda odem u stalu namirim stoku,onda drmnem opet jednu rakijicu onda doruckujem,e poslije dorucka jednu vecu rakijicu,onda izvedem stoku na ispasu i tu malo vise rakijica popijem,na podne dolazim kuci i pred rucak popijem rakijicu onda malo odspavam i kad ustanem......
-STANI (drekne reporter)....pa ovo je za djeciji program a ti samo drmas rakijice,ajde kazi mjesto toga nesto drugo...kazi kako procitas jednu knjigu.
-dobro....pa obicno ustanem oko pet procitam jednu knjigicu,onda odem u stalu namirim stoku onda procitam jos jednu knjigu,tad doruckujiem i poslije dorucka malo vecu knjigicu procitam,onda izvedem stoku na ispasu i dok pazim na nju procitam 2-3 romana,dodjem na rucak i pred rucak jednu debelu knjigu procitam i odspavam.
kad ustanem dodje komsija jovo kod mene i onda malo osjednemo i citamo,poslije odemo vamo dole u jednu gradsku biblioteku i tu nas se skupi par seljaka i skupa svi citamo,oko 9 je obicno u biblioteci fajrunt pa odemo do drugog komsije steve jer on ima STAMPARIJU.

Zena sa svalerom u krevetu u "radnji". Cuju oni da dolazi muz s posla. Zena svalera brze-bolje pospe brasnom i kaze da glumi kip. Ulazi muz u spavacu sobu i pita:
- Zeno sta je ovo?
- Kupila nam ja kip, da nam ukrasi sobu, jeli tako da je fin?"
- hmmm pa jest - rece covjek zacudjen slegnuvsi ramenima.
Uvecer kad su muz i zena legli spavati, svaler pokusava pobjeci, ali preduhitri ga muz koji je ustao iz kreveta i otisao do WC-a. Vraca se u sobu drzi keks u ruci i govori svaleru:

- Evo ti komsija jedi, ja kad sam bio kod tvoje zene crk'o sam od gladi"

:D :D :D

teorija i praksa
 

Sede otac, majka, cerka, stariji i mladji sin za stolom i veceraju...
Na pola vecere javlja se mladji sin:
-Tata danas je uciteljica u skoli pricala o praksi i teoriji, a ja nista nisam
razumeo, jel hoces ti da mi objasnis?
-Pazi sine sad ces da vidis cist primer, rece otac."Jeli zenice moja, iskreno da mi odgovoris, jel bi se j*bala ti sa Bred Pitom za milion dolara?
-Pa bih kako ne bih...Odgovori zena.
-A ti cerko, jel bi se ti j*bala sa Bred Pitom za milion dolara, iskreno kazi?
-Pa kako ne bih...Odgovori cerka.
-A ti sine, jel bi dao da te j*be Bred Pit za milion dolara? Upita otac starijeg sina.
-Pa bih, za milion...odgovori on.
Na to se otac okrete ka mladjem sinu i rece:
-Eto vidis sine, mi u teoriji imamo 3 miliona dolara, a u praksi imamo dve kurve i pedera!

Matematika
 

Dolazi Perica iz skole, ostavlja ranac i kaze ocu:
-Tata danas smo u skoli ucili negativne brojeve...
-I sine kako si razumeo, daj da vidimo jel si to savladao. Ajde pokusaj da mi objasnis!? Rece otac.
-Pa ovako, ako na prvoj stanici u autobus udje pet ljudi, a na drugoj stanici izadje sedam ljudi, na trecoj mora da udje dvoje, da bi autobus bio prazan!

u cemu je razlika izmedju JAZZ MUZICARA i FOLK MUZICARA???
- FOLK MUZICAR svira 3 akorda pred 5000 ljudi, a JAZZ MUZICAR svira 5000 akorada pred 3 covjeka!!!=))=))=))=))

Zali se koleginica koleginici da joj se puno podriguje na picu, a ova ce njoj obecati lek pa da joj se malo podriguje NA USTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dodje klinac od 12 godina u javnu kucu i trazi prostitutku koja ima sidu. Kaze makro, da nemaju takve, da su sve ciste i proverene, ali pita malog zasto trazi to. Mali kaze: Hocu da je kresnem pa da se zarazim, onda cu da kresnem kucnu pomocnicu da i nju zarazim, pa ce tata da se zarazi od kucne pomocnice. Onda ce tata da zarazi mamu, mama postara, postar komsijinu zenu, a onda ce i komsija od zene da se zarazi, pedercina matora da vidi on kome ce da probusi loptu!!!

Mujica: tata, sva deca u odeljenju znaju da broje do 10, samo ja brojim do 25
Mujo: pa sine, mi smo Bosanci, pametniji smo od drugih.
Mujica: tata, sva deca znaju po 10 slova, samo ja znam skoro sva slova
Mujo: sine, ti si Bosanac, ti si pametniji od druge dece.
Mujica: tata, imali smo sistematski pregled, sva deca imaju male k*****, samo ja imam veliki
Mujo: pa sine, ti imas 19 godina.

Crnogorca koji je tek otisao u penziju pitali kako zivi a on odgovara
-Ma isto se radi samo je plata mnogo manja.

A pazi ovaj...

Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu...al su upetljli najlone i ne mogu da se dogovore ko je upecao od njih dvojice...utom ribica progovara,"alo momci,dok se vi dogovorite ja cu ovde da uginem,pustajte me u vodu obojici cu vam ispuniti po tri zelje,kad dodjete kuci,sedite za sto,pocesite se po bradi i recite zelju"...ova dvojica je puste,ode svaki svojoj kuci lagano...

Mujo se pocese po bradi,kaze da bi hteo najlepsu kucu na svetu i odjednom,eto kuce...opet se pocese po bradi,pozeli gomilu para,i eto na stolu para...opet po bradi,pozeli najlepsu zenu na svetu i ona se pojavi...

Proslo jedno godinu dana,Mujo se izivljavao sa parama koliko je mogao i seti se da ne bi bilo lose da podje do Hase i vidi sta je on uradio sa svojim zeljama...

Ode on tako do Hasine kuce,vidi ona propala,zarasla u korov samo sto se ne srusi,udje unutra i zatekne Hasu kako sedi za stolom ocajan i pita ga "sta bi bolan Haso sa tvojim zeljama"?


Kaze mu Haso..."e moj Mujo bolan...dodjem ti ja kuci,sednem za sto i onako cesem se po bradi i naglas razmisljam...sta da pozelim kad mi sto kuraca treba...kad ono odjednom na meni sto kuraca...ja onako uplasen opet se pocesem i viknem...skidaj ovo s mene...kad ono,ode i ovaj moj...i ja ti bolan Mujo u trecoj zelji pozelim da mi vrati ovaj moj kurac"...:lol:

hAHAHAHAHAHA...joj sta je ovih viceva a ja ponovo bio postavio temu,pa raja bi se polomila kucajuci!

glupi vic
 

Bile dve babe u mraku...dođe treća i upali svetlo!!! Bljak...hihihi

upeca rom zlatnu ribicu. kaze mu ribica ako me pustis ispunicu ti zelju.
kaze joj rom daj ne seri!
I ribica dobije zacepljenje creva i umre..