Pita Perica tatu: "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?."


Tata: "Šta, wtf, omg, jbt, lol!" :)
Dodato:
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.''Kad si zadnji put spavao s Fatom?''Ne secam se.''Evo telefona pa pitaj.''Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'' S kim to pričam?' :-"

=)) =))

Mama: Perice, Sta Si Danas Dobio U Skoli?
Perica: H1N1.
Mama:Kako To?
Perica: Lepo, Hemija 1, Nemacki 1

sta znaci kad zena predje iz kuhinje u dnevnu sobu ?

pa da joj je predugacak lanac:lol:


zasto zene nose visoke stikle?

da im se ne vuce jezik po podu:lol:

Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?


- Da je živu zakopaju u zemlju.


Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 'Moram nešto da ti se ispovedim.' 'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona. 'Ne,' insistirao je, 'Hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljic...om i tvojom majkom!' 'Znam,' odgovorila je, 'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'


Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali: - šta je medo, što se smeješ ?- Ala je onaj lijin bio dobar!

Diplomka.......Dobar je ovaj sa jadnim Pajom!!!!!:D:D

@ milanceshow hvala :)


- Šta kaže travestit nakon operacije?
- Sve je isto, samo njega nema! :-"

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviće i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema! :p

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus. :D

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i videvši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, ludak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al` smo ga zeznuli! :lol:

Muž izašao iz kupatila pa se obraća ženi:
- Uh kako je vruće... Draga, šta misliš šta bi komšije rekle ako bih ja kosio travu go?
- Da sam se za tebe udala zbog novca...:)

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!:D

Bio pirocanac na samrti i oko njega stoji porodica .... pita on:-zeno jesi tu? zena: -da. on: cerko jesi ti tu? cerka: -da. on: -a ti sine? sin: -da on: -a STO JE ONDA UPALJENO SVETLO U WC-U!!!???:lol:

U bolnici,pita devojka muskarca sto si ti ovde,on kaze doso sam da dam spermu,placaju 100e,a ti ,ona kaze prehladila sam sa. Proslo nedelju dana,i sretnu se oni ponovo,pita lik ribu,jel si se opet prehladila, A ona: MHM MHM (zatvorenih usta):rolleyes:

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobegla!"B-)

Nije TACNO !!!
To je samo na KUMANOVSKOM dijlektu !
Stara Fora.