@rolandinjos
aaaaaaaaaahahahahahahahaaaahahahhaahahahahahahahaa !!!!!!!!!!
=))

GIBANICA!!!

ZADNJA OPOMENA ZA CITIRANJE!!!
Sad imaš jedan kartonić,idući put--BAN!
Dosta je bilo popuštanja čovječe,pa ovo nije normalno nikako...
Molim kuma da obriše citat...

jeste priznajem. zao mi je. al bilo mi je uzasno smesno.
pr 2 dana sam vadio zub i kad sam procitao vic pokido sam se od smeha jebem ti vic..i otvorio sam ranu...sad moraam o5 kod zubara danas..

Neznam dal je ovaj bio:
Idu Bosanac,Hrvat i Crnogorac za Njemacku ali na crno preko nekih suma.
Kad dosli blizu granicnog prelaza i dogovore se da jedan po jedan prelaze
Prvi Bosanac krene kad skonta ga strazar i vice stoj!! ko ide?
A bosanac ce mijau,mijau,konta strazar ma macka i ovaj predje granicu.
Ide hrvat isto strazar vice stoj!!! ko ide? a Hrvat ce vau,vau,strazar konta pas i ovaj predje
I poslednji ide Crnogorac opet strazar stoj!!! ko ide? na te ce crnogorac "ODJE VUK"

Skontali Mujo i Suljo neke zene i odu hotel da se izjebu! Mujo u jednu sobu sa svojom a Suljo u drugu sa ovom svojom.I tako se sexali nekih pola sata kad se Mujo dere: '' Suljoooo,hajte ovamo kod nas da odradimo jedan grupnjak ''! Suljo i ova njegova se pokupe,odu kod njih u sobu,ugase svjetlo i lagano! Nije proslo puno vremena kad se Mujo zadera:''Daj palite ovo svjetlo,ne zna se ni ko pije ni ko placa.Ovo je treci put da pusim kurac''!

Evo ovaj sam čuo danas...

Policija dobila obavijest da Mujo ima pištolj na crno...
I dođu kod njega kući i kažu mu:"Mujo predaj nam taj pištolj"...
I on će ženi: "Ženo donesi mi onaj pištolj"...
Kad će mu ona: " A koji mujo crni il sivi?"
A on njoj: "Ma JE__M ti mater glupu,donesi sad oba!"

hhahah
 

Skupile se zivotinje i odluce da naprave brodsko putovanje na alasku
utom putu bilo dosadno i odluce da naprave party .
pilo se to cjelu noc i sviralo ma sve dvojke hehhe kad ce ti lav ko kralj zivotinja dreknuti.
Kaze ko smije da skoci u ovaj ocean smije da podere moju najbolju lavicu.
Nastupila neka silna tisina kad utom puce nesto .
Nakon minut medo jauce pomozi te mi ,baci se oni merdevine i izvukose ga.
Medvjed sav ljut dreknu odo da ebem lavicu a onda cu ebati mater onom ko me gurnuo.

Sleteli Mujo i Haso kolima u provaliju, ali nepristupacnu i neprohodnu. Nikako spasilacka ekipa da se probije do njih. Kad su spasioci konacno stigli, vide da Mujo natrtio Hasu preko haube i samo hefta.
"Sta to radis Mujo?", pita spasilac
"Dajem, bolan, vestacko disanje"
"Pa to se ne radi tako, nego usta na usta"
"Tako smo i mi poceli, al' smo se napalili."

plavusa
 

Dodje plavusa u stanicu milicije i kaze:
Hocu da prijavim, silovo me neki idiot.
odkud znas da je bio idiot upita je policajac
pa morala sam mu pomoci

Takmičenje (svetsko), skakanje sa Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe, Tarzan. Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoči, prilazi Mujo "Ćuj bolan nemoj skakat', dole ima školjki!"
Tarzan "Ma šta, skakao sam ja medj lavove, pitone..."
"Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj, ima, ima školjki!
Tarzan: "Ma pali, skakao sam ja medj anakonde, pirane.."
"Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti..."
Tarzan ipak skoči, isplivava jedva ziv, izubijan, sav krvav i izranjavan. Jedva izusti "Kakve su ovo skoljke???"
"Pa rek'o sam ti ja bolan - školjke. Od Lade, od Fiće, Škode, Moskviča..."

Sveštenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i
peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je
pri
uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša
patka, i
pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je
da ispita
vernike:

Ko ima patku ?

Ustali su svi muški.

Ne, nisam tako
mislio. Da li je ko video patku ?

Ustale su sve žene.

Ne, ne, ni to
nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne
pripada ?

Ustalo je polovina žena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video
moju patku ?

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?

Ustala je
devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

Lepo sam ti rekla da
će videti !

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:




Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala
najvišu tacku. Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta
i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3.
sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Jedina ljubavi moja

Primio sam tvoj mail u kome mi pises da je za tebe je-

dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene i

banje najvelicanstvenije. Slazem se. Vjerujem da cu te je-

dnom jos drzati u zagrljaju. Voljet cu te, jer ti ces mi tre-

bati dok mi traje snaga. Sjecas li se, kad si mi svoje no-

ve pjesme pjevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-

zice obavila oko mog tijela grcevito, a kada je ku-

ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vjecni tvo-

rac ulazio u tebe. Tvoja lijepa, mlada, jedinstvena pi-

toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa djevoja-

cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-

matrao nasu kao najveci ukras i pro-

bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-

dnom, zauvijek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-

bi sama.

A sad pročitajte poruku ponovno ali svaki drugi red!

=))=))=)) ovo je prejako... gogs, svaka cast!!!!!!

Ovo je stvarno trebalo osmisliti.

jes da kasnim ali ovo je MASTERPIECE...Vala treba imati smisao za ovakvo nešto...Svaka čast!

Црвенкапа ја прашува баба и:
- Бабо, Бабо зошто ти се толку големи очите?

Бабата:-Не гледаш дека серам!!!:lol:

*Igro Mujo Loto,i Sjedi Pred Televizorom,kad Pocelo Izvlacenje Brojeva,a Listic Mu Bio U Drugoj Sobi I On Zamoli Fatu Da Prgleda Listic A On Da Joj Cita Brojeve,i Sad Pocelo Izvlacenje I On Poceo Govoriti Fati Brojeve
Prvi Broj 10,ima Kaze Fata
Drugi Broj 15,ima Opet
Treci Broj 34 Ima,muju Vec Posla Panika Hvatati
Cetvrti Broj 24 Ima Kaze Fata
Peti Broj 22 Ima Opet Fata,mujo Se Sav Preznojio
Sesti Broj 31 Ima Kaze Fata,samo Sto Je Ovaj 31 Neko Prekrizio.*
AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAAHHAAHHAAHHAHAHHHA AHAHAHAHA
oooooooooooooojojojoooooooooooj majko mila....ahahahahah =))

izvinjavam se ovo moraju svi procitati!

Kako romi zovu kucu za dvoje?
Baraka obama.
Sta reci.
Pozz

Koja je definicija masturbacije?
Od ruke pravis *icku,a od *urca budalu.=))

Zasto je vrh penisa(glans,lat)pink boje?
Zato sto je za devojcice.

pise brat sestri iz ludnice,draga sejo meni je ovdje fino,dobro nas hrane i upozo sam dosta prijetelja,danas su nam cak i otvorili bazen pa tako da smo se svi fino zabavljali,ima i skakaona u bazenu od tri metra pa tako da smo cijeli dan skakali,a rekli su ako budemo fini i a ako se budemo dobro ponasali da ce nam pustiti i vodu u bazen.

Sretnu se dvije šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
- Hej, đesi čovječe, nisam te vidio sto godina, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
- Ma pusti me, crk'o sam...
- Šta, šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
- Ma ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole j*bi, trč' gore ljubi, trč' dole j*bi. Otp'o sam!

Kaže zeko zmiji:
- Izvini što sam te zajebavao da nemaš noge...
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!

Kako se zove otac od zmije???







Punac(Tast)!!!=))

Pitalica
 

ako vozim voz brzinom 40 km/h,a za voz zakacena 3 vagona.
u srednjem vagonu je konj.
koliko stane konju zapremine zraka u desno uho ako je sladoled jedna marka???

Sjedi u autobusu fratar i pored njega sjedne neugledan muskarac, prljav,
zaposten i s bocom rakije koja mu viri iz dzepa. Otpije gutljaj rakije
izvadi nekakve novine i pocne citati. Nakon nekog vremena pijanac upita
fratra:

"Oce dali znate od cega se moze dobiti artritis?"

"Sinko moj od neurednog zivota, ne odrzavanja osobne higijene, prekomjernog
uzivanja u alkoholu kao i cestog mjenjanja sexualnih partnera" odgovori
fratar.

"Ma da ne povjerujes" odgovori pijanac i nastavi citati novine.

I fratru bilo malo zao sto je tako odgovorio pa upita "Izvinite sto sam bio
tako napadan ali od kad vas muci artritis?"

"Ne muci mene, nego evo citam da Papa boluje od artritisa" odgovori
pijanac...

Al pucam ove viceve...
 

Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Evo jos jedan
 

Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!

hehehhe
 

1.
otiso haso u zoo, zastao kod papagaja i gleda. A papagaj progovori, ”sta buljis, budalo?”. a haso ce: “ a je*o mater ako nisam mislio da si ptica!”. hahahhaha
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2.
prica haso sta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto.
- ”ja kocnicu, - ne radi”
- ”ja rucnu, - ne radi”
- “ja u kiosk, - radi!”,

Jel ana neko kako se na ciganskom kaze "kuca tebi-kuca meni"?


...Baraka obama...=)):lol:

Bile dve krave i jedna bila corava!!!

Error
 

Muz (vraca se kasno sa posla) - Zdravo Duso, Logiram se..

Zena: Sta mislis da kupimo nov televizor?
Muz: Internal error. Out of resources..

Zena: Daj kreditcard zelim u kupovinu?
Muz: Sharing Violation. Access denied..

Zena: Volis li mene koliko volis tvoj komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: Too many parameters..

Zena: Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe!
Muz: Fate type mismatch.

Zena: Ti si totalno lud!!!
Muz: ...by Default.

Zena: Sta se to dogodilo sa autom jutros?
Muz: System is unstable. Press CRTL+ALT+DEL to Reboot.

Zena: Sta mislis o mojoj familiji?
Muz: UNKNOWN VIRUS!


hehehehehhe dok nisam ozenjen mogu ovako da pisem hehehheh

Pametno..
 

Uzbudjen gradjanin telefonira policiji:

- "HALOOOO POLICIJA!!! Ukrali su mi auto..":mad:
- "Dali ste vidjeli lopoca??":confused:
- "Nisam al sam zato uspjeo na brzinu da upisem broj registracije" :D:p

U prepunom autobusu dvojica momaka su sjedili na zadnjem sjedistu i tokom citave voznje, urlali, galamili, psovali... nema sta nisu radili. A naprijed je sjedio i jedan policajac kojem je to uzasno islo na zivce.
U jednom trenutku jedan od momaka kaze drugom: "Popusi mi kurac!!!" Drugi naravno uzvraca:"Popusi i ti meni!"
Iznervirani policajac ustane, okrene se i ljutito vrisne:" Tisinaaaaaa, nemoj da vam ja obojici popusim..."

Javna kuća
 

Bio Mujo u Americi. I naleti njemu da šta povali, pa odluči da posjeti javnu kuću.
Došao on pred javnu kuću, ogromna zgrada sa više spratova. Ulazi u lift, i vidi u liftu na zidu ogroman displey.
Pritisnu on 1. sprat, na displeyu piše: "Plavuše".
Pritisnu on 2. sprat, na displeyu piše: "Crnke".
Pritisnu on 3. sprat, na displeyu piše: "Egzotične žene".
Pritisnu on 4. sprat, na displeyu piše: "Jesi li ti došao da jebeš, ili da se vozaš u liftu?!"=))

Valja li ovaj?

hehehe
 

- Kako se kaze na hrvatskom WC solja?

- Guzalo drzalo, govno pozvakalo! :D:D


=)):lol:=))

Dolazi Mujo iz kafane u sitne sate mrtav pijan.
Pokušava da otključa vrata ali nikako da uspije.
Jedan slučajni prolaznik prilazi i kaže mu:" Jarane, ako hoćeš da ti ja otključam?!
Na to će Mujo:" Ma...hik...ne treba...... Ali ako ti nije problem....hik.... samo da mi za trenutak.....hik....kuću pridržiš....