otisao cigo u banku da pita da li moze da dobije kredit. Lijepo ga u banci pitaju gdje radi: On kazu u drzavnoj firmi komunalno. O pa super kaze mu djelatnik banke. Vama nece trebati ziranti za odobravanje kredita. Kako nece kaze cigo. A KO CE VRACAT KREDIT!!

kupila zena klavir i platila dvoje ljudi da joj prenesu klavir iz trgovine u stan na sedamnestom spratu,i sad ova dvojica nose klavir uz stepenice oznojli se obadvojica, psuju kako je tesko,i stali malo da odmore kad ovaj jedan kaze prijatelju imam dvije vjesti jednu losu jendu dobru,koju hoces prvu,haj prvo dobru,kaze stigli smo do sesnestog sprata,uh kaze ovaj dobro je,a koja je losa,pogrijesili smo zgradu.

hahahaha:rotflol::rotflol::rotflol: al sam se ismijo

Da Saban Saulic otvori banku u Sapcu, kako bi se zvala? :D


SABANKA =))=))=))=))

Ode Mujo u WC radi velike nuzde i taman sto je sjeo ono cap!..........nestane struje!!!
Cuje Fata u kupatilu - jaoooooooooj,jaooooooooj,potrci i taman kad grune na vrata
u tom momentu dodje struja!
Sta je Mujo bolan sta ti je sta se deres!
Uuu Fato jebote,ja mislio oci mi ispale

NEprocijenjivo!!!!
 

Čovjek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Tako se i ne sjeća kako je stigao kuci sa zabave.

Razmišljao je sto je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolicu. A pokraj njih crvena ruža!

Čovjek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Čovjek pita: "Sine , sto se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ručak, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"





POUKA:

Polomljen stol - 399Eur

Topli doručak - 4.20Eur

Dva aspirina - 0.18Eur

Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

Grijanje na 3
 

U sudnici...
Sudija: Mozete ispitati optuzenog...
-Zasto ste ubili porodicu?
-Casni sude, ja se vracam u sedam navece kuci s posla, ulazim u sobu, kad tamo zena sa komsijom, drama, tarlahaju se......
-I tada ste poludjeli..?
-Ma nisam tada poludio, onda dolazim kod kcerke u sobu, kad ona s dvojicom-jedan odozgo, drugi odozdo...
-I tad vam je puko film?
-Ma nije tad...mlada je ona, i ja kad sam bio mlad radio sam gluposti...Onda idem u sobu od sina i vidim, zavrno rukav i...zabio iglu u venu...
-I tad ti je pao mrak na oci jel?
-Ma nije, rekoh, mlad je i on a droga je u modi, al kad sam vidio grijanje na trojku....!!!!

Zvoni Muji policija na vrata. Mujo pita:
-Ko je?
Policajac:
-Policija.
Mujo:
-Šta hoćete?
Policajac:
-Da malo popričamo.
Mujo:
-Pa kolko vas je?
Policajac:
-Dvojica.
Mujo:
-Pa popričajte...

:rotflol::lol:

Bile dve krave i jedna bila corava!

Idu dvije cackalice putem i sretnu lizalicu-kaze jedna drugoj:Vidi glavonje!!!!

Pozdrav za petoricu braće iz Sarača Hasu, Husu, Hasana, Hasiba i Nesiba uz pjesmu od Ismeta Ćore:
-Vrati mi se oko moje.:rotflol:

Udje disleksican zec u banku i vikne:
Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka!

najbolesniji na svijetu
 

-koja je razlika između bebe i hljeba:
beba se ne mrvi kad je rezes!

Na satu hemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
-Nastavnice, zasto ova tegla nema dna?


Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..



- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!


Sjedi djete bez nogu na igralistu i djeca igraju lopte, pridje njegov otac i pita:
- Sto ti sine ne igras?
- Pa tata znas da nemam nogu.
- Ma znam sine nego te zajebavam!!


bila mala anica slijepa i sad joj kaze mama jedno vece :
- kceri evo nabavila sam ti kapi koje kad stavis ujutru progledas.
ujutru se budi mala otvara oci i vrisiti na sav glas:
- maaaaaaamaaaaaaaa opet nista ne vidim
- APRILILIIIIIIIIIII

Joj crni humor.=))

vicevi
 

Momak idevojka ukrevetu.Taman da on predje na stvar,a ona kaze:"Dragi ja volim to da radim u mraku".On ustane i ugasi svetlo.Ponovo se uzbude itaman da predje na stvar a ona ce:"Dragi ja volim to da radim kad grmi". On ustane i upali tv sa ratnim filmovima.Ponovo se uzbude kad ona:Dragi javolim to da radim kad pada kisa".On ustane ipusti vodu u kupatilu ,vrati se u krevet i ostane lezati miran pola sata.Nakon pet minuta ona ga upita :Sta cekas?On odgovori:Neka te seksa tvoj caca na ovom nevremenu!!!
Dodato:
Pita Mujo Hasu:Bolan Haso koliko?Haso odgovori 16.Sta 16?Sta koliko?:lol:

milan canada
svaka cast na ovim vicevima :)

dolazi cigan kod doktora i kaze:doktore pomagaj mali mi nista ne jede,ni leba ni mleko ni slatko nista ne jede.Doktor pita : pa zasto pobogu covece?a ciga : pa nema se doktore,nema se......

mislim dakle postojim,rece plavusa i nestade.....

Posli Mujo i Suljo u Dalj (grad u Hrvatskoj) i naidju na jedno veliko polje i ne znaju kuda. Pitaj nekog covjek: Kuda treba?, a covjek kaze: Ma samo picite preko polja, docete, nista se ne sekirajte. Oni krenu preko polja i nagaze na minu koja ih baci 3 metra u zrak. Kaze Suljo Muji: Zajeba nas onaj picka mu materina, on rece da se ovuda ide u Dalj, a ne u vis :D :D :D
Dodato:
Dolazi peder u raj. Kljucar raja mu kaze: Sacekaj malo da vidim na ovoj svojoj listi za sta si ti. I ispadne kljucaru lista i kad se posao saget po listu, peder ga kresne, a kljucar zavristi: MAAAAAAARS U PAKAOOOOOOOOOO!!! I sazali se kljucar nakon tjedan dana, te ode po njega u pakao, kad ima sta viditi. Sve vatre ugasene, niko se ne dere, niko nikog ne muci, a djavolci svi stoje ledjima uza zid. Kljucar pita djavolke: Pa za sta vas ja placam, zasto ne gori ni jedna vatra? Odgovori mu jedan djavolak: ajd se sagni ti pa je potpali ako smijes :D

.........
 

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i
Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje
masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i
gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno
dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od
ove dvije pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu
slovensku!"

hahahaha ovaj je bas dobar

hahhahahahahah dobar, dobar

Znate li da u alkoholu ima zenskih hormona?

Pa kad se napijes, ne znas da vozis i pricas gluposti.

sjede dva covjeka u tramvaju, jedan je uzrujan a drugi je uzseptembar..

stoje dva psa na ulici, jedan se ceska a drugi se slovacka...

sjede dva momka sa djevojkom, jedan je bari, a drugi juventus...

- gde je slepo crevo kod zene?

- Kad udjes pa levo


Dodato:

-Bolan Mujo, gde si krenuo?
-Idem kod lekara.
-A kakvo to bure kotrljas?
-Pa rek'o mi doktor da donesem mokracu za sest meseci na kontrolu.

Proshirenje na cakin prethodni... :D


Naučnici sa Harvarda su objavili studiju koja pokazuje postojanje ženskih hormona u pivu. Theorija je da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži pitoestrogene) i da pijenjem piva muškarci mogu poprimiti ženske osobine.
Da bi testirali teoriju 100 muškaraca je dobilo 8 krigli piva u razmacima od 1 sat

Naučnici su došli do zaključka da je svaki od subjekata testa:

1.) Dobio na težini
2.) Previše pričao bez ikakvog smisla
3.) Postao previše emotivan
4.) Nije mogao da vozi
5.) Nije uspeo da razmišlja racionalno
6.) Svadjao se oko ničega
7.) Morao da sedi dok vriši nuždu
8.) Odbio da se izvini i uopšte da prizna kad očigledno pogreši

AHahahahah, Vax, ovaj je sjajan!!!! :) hahaha :)

Dosao bosanac u njemacku i ponjeo jabuku sa sobom. Pita ga nijemac, sta ti je to? Kaze bosanac jabuka. Kaze njemac, da mi nisi rekao ne bi ni znao, sta ti je to tako malo, kod nas jabuke 4-duplo vece. Sljedeci put bosanac nosi krusku, nijemac opet pita sta je, bosanac kaze kruska, a nijemac opet kako su kod njih vece tralalalala... I sljedeci put bosanac nosi lubenicu, kad ga nijemac pita, sta ti je to? A bosanac kaze: BIZUTERIJA MATER TI JEBEM!!!! :D :D :D

• *SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das susjedu.

*KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i dade ti malo mlijeka.

*FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i proda ti malo mlijeka.

*NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

*BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje, strijelja jednu, pomuze
drugu i baci mlijeko.

*TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika.
Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzioniras se s
velikom zaradom.

*AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da
proizvodi mlijeko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita
zasto je krava crkla.

*FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3
krave.

*JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine
desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda
napravis lukavi crtani film koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po
cijelom svijetu.

*NJEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100
godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.

*BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obje su lude.

*TALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gdje su. Zato odes na
pauzu za rucak.

*RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5
krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava. Ponovo ih prebrojis i
shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
Prestanes brojiti i otvoris novu flasu vodke.

*KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da
je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka, i uhapsis novinara koji je
objavio cifre.

*INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
Dodato:
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da
je na velikoj visini.Te pita crv orla;
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa neznam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!

....

Auuu..ovi su do jaja...
Svaka čast care,odavno se nisam ovako izsmijo...

pismo strucnom casopisu
 

Nadam se da cete mi pomoci.Pre neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci da gleda Tv kao i obicno.presla sam par stotina metara niz ulicuni auto mi se jednostavno ugasio i stao.Peske sam se vratila kuci kad tamo....moj muz obukao moje cipele na stikle i tanga gacice,nasminkao se i stoji pred ogledalom.

Imam 32 godine,a moj muz 34,a zajedno smo vec 12 godina.kad sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje.kada sam ga upitala za sminku,slomio se i priznao da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci.Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti....

Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.Volim ga jako,ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovramo.molim vas pomozite!!!

IVANA

****************

Draga Ivana,

Razlozi za gasenje motora nakon kratke voznje mogu biti razliciti.Pocnite sa pregledom dovoda goriva.Ako je cist,proverite drzce na vakuum pumpi.Ako to ne pomogne,moze biti da je sama pumpa pokvarena i da ne daje dovoljan pritisak indzektoru.

Srecno,Stevan!!

Otiso SUPERMEN u banku sper_e da da sper_u.
Supermen : Dobar dan ... bla bla bla
Sestra : Izvolite ovu bocicu, imate prostoriju praznu pa navalite
Supermen : Molim Vas pa ja sam supermen kakva bocica meni treba jedna tegla!!!
Sestra : Jao izvinite nema problema, evo izvolite
Ode Supermen u sobu kad posle nekih 20-tak sec. cuje se
Supermen : Aaaaaaaaaa!!!!!
Sestra : Sta je bilo!?
Supermen : Brzo dajte mi jedan peskir !!!
Sestra : Evo izvolite jel sve u redu?
Supermen : Ma u redu je
Udje Supermen ponovo kad ono opet
Supermen : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Sestra : Sta je sad?
Supermen : E, nakvasite mi odmah ovaj peskir!
Sestra : Nema problema
Nakvasi sestra peskir i donese supermenu. Udje Supermen po treci put u sobu kad ono posle 10 sec. opet
Supermen : AAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!
Sestra : Pa zaboga sta je sad !!!???
Supermen : U PI_KU MATER_NU pa ko mi dade ovu teglu ne mogu poklopac da skinem JEB_M TI POKLOPAC

Sijalice
 

1.koliko sovinista je potrebno da zameni sijalicu u kuhinji?
-ni jedan,nek kurva kuva u mraku

2.koliko glupana je potrebno da zameni sijalicu?
-deset,jedan drzi sijalicu,9 okrece merdevine

3.koliko jakih glupana je potrebno da zameni sijalicu?
-115,jedan drzi sijalicu,114 okrece kucu

4.koliko programera treba da zameni sijalicu?
-nijedan,to je haardverski problem

5.koliko psihijatara treba da promeni sijalicu?
-samo jedan,ali sijalica mora sama zeleti da se promeni

6.koliko drzavnih sluzbenika treba da zameni sijalicu?
-zao mi je,ta stavka je odavno skinuta skinuta sa budzeta

7.koliko pravih zena treba da zameni sijalicu?
-nijedna,prava zena uvek ima nekog ko ce to uciniti umesto nje

8.koliko studenata sa oksforda treba da zameni sijalicu?
-jedan,on drzi sijalicu a svemir se okrece oko njega

9.koliko psihologa treba da zameni sijalicu
-nijedan,sijalica ce se sama zameniti kad bude spremna

10.koliko feministkinja treba da zameni sijalicu?
-to nije smesno

11.koliko pravih muskaracatreba da zameni sijalicu?
-nijedan,pravi muskarac se ne boji mraka

12.koliko sicilijanaca treba da zameni sijalicu>
-3,jedan da zameni,drugi da bude svedok,treci da ubije svedoka

13.koliko fizicara treba da zameni sijalicu?
-odgovor bi trebao da glasi: n fizicara

14.koliko diplomiranih studenata treba da zameni sijalicu?
-jedan,ali to moze potrajati pet godina

15.koliko narodnjaka treba da promeni sijalicu?
-dva,jedan da zameni sijalicu,a drugi da napise pesmu kako je stara bila dobra

16.koliko generala(politicara)treba da zameni sijalicu?
1.000.001-jedan zameni sijalicu,a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada ce joj sijalica biti ponovo potrebna

17.koliko sluzbenika treba da zameni sijalicu?
-45,jedan da zameni,a 44 da ispune papirologiju

18.koliko americkih marinaca treba da zameni sijalicu?
-50,jedan da zameni a 49 da cuvaju strazu

19.koliko sumara treba da zameni sijalicu?
-odgovor ce biti:sijalica jos nije izmisljena

Srele se na ulici dve osobe koje mucaju
Osoba 1 : Zzz....zdravo s...sssta rrrr...rrradis!?
Osoba 2 : Nnnnnn....ista pppp....pposebno
U tom trenutku nailaso treca osoba koja poznaje drugu i koja NE muca i pita osobu2
Osoba 3 : O, zdravo druse sta ima kako si nisam te dugo video
Osoba 2 : Ma nista evo tu malo izaso da prosetam i tako nista posebno (bez mucanja)
U tom trenutku osoba 1 videvsi o cemu se radi obrati se osobi 2
Osoba 1 : Bbbbbbb......rate jel ttttt....ti ttttt.tttt.....ttto mene zzzzzz.zzzzzezas
Osoba 2 : Zzzzzzz....zzzzz..zezam njeee...eeeega

HEHEHEHEHE

postupci kod aparata za izdavanje gotovine

procedura za muskarce
1. dovezite automobil do bankomata
2. otvorite prozor
3. ubacite karticu u bankomat i utipkajte sifru
4. utipkajte zeljeni iznos
5. uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. zatvorite prozor
7. odvezite se dalje

procedura za zene
1. dovezite automobil do bankomata
2. vozite malo unatrag da prozor automobila
bude u ravnini s bankomatom
3. ponovno upalite motor koji se ugasio
4. otvorite prozor
5. otvorite torbicu, istresite sav njen sadrzaj
na suvozacevo sjediste i trazite karticu
6. kad dodjete do kutijice sa sminkom,
provjerite svoj izgled
7. vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. pokusajte ubaciti karticu u bankomat
9. otvorite vrata automobila da biste mogli
dohvatiti bankomat
10.ubacite karticu
11.ponovno ubacite karticu, ovog puta s pravom
stranom okrenutom na gore
12.kad bankomat zatrazi sifru, ponovno istresite
sve iz torbice, pronadjite notes i pogledajte
njegovu zadnju stranu
13.vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14.utipkajte sifru
15.stisnite "cancel" i ovaj put utipkajte pravi
broj
16.utipkajte zeljeni iznos
17.uzmite gotovinu i potvrdu
18.ispraznite torbicu da nadjete novcanik
19.vozite naprijed par metara
20.vratite se natrag, kako biste uzeli karticu,
koju ste ostavili u bankomatu
21.stavite karticu, novcanik i sve sto je palo
na pod automobila u torbicu
22.provjerite sminku
23.ponovno upalite motor koji se ugasio
24.vozite par kilometara dalje
25.spustite rucnu kocnicu

U,jbt,ovaj za zene je surova istina.=))

glup vic
 

Udje Haker u mesaru i trazi pola kile sunke,a prodavac ga pita jel da vam narezem???kaze haker ne morate imam FLESHKU,,,:p

sta ti je tu glupoo??? ehhehehe

ima deo foruma za viceve..ima svakakvih,i glupljih..:D

hahaha

Stvarno, shta je glupo?
Vic je /\ :))

Ae i ja jedan... :)

Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.

Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:

"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa
ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga bacis
da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"

Pita dete ajkula:

"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima". :D