Evo iskopirao sa jedne fejs strane, tocno mogu zamislit lika sto ovo prica i usrat se od smijeha
Pozvao nas nas Hercegovac Kiza kod njega u Švicarsku. Pošli Selak, Role i ja. Ima Kiza gajbu boli glava, dvorište i ti fazoni. Tu meni sine ideja da okrenemo jagnje! Da iznenadimo Kizu, znam da voli.
Odemo u samoposlugu. Aj, objasni Švajcarcu šta je jagnje! Pokazuj rukama, no- gama, ne vrijedi. E kad poče Role da bleji, pokaza nam neki zamrzivač. Počnemo mi da preturamo, džaba rad. Nađemo samo tranžirano. Nema cjelo jagnje, i bog! Samo u djelovima. Tu se Selak sjeti da mi lijepo spojimo jagnje! Selak je majstor boli glava, sve može sa žicom.
Šta je - tu je.
Kupimo posebno rebra, posebno butove, posebno vrat. Nigdje nema zaponjaca! Prevrnuli mi cjeli zamrzivač, opominjao nas onaj Švajcarac. Ne vrijedi. Zaponjaca nigdje nema. A gdje ide jagnje bez zaponjaca!
Opet mi odemo kod onog nadrkanog prodavca. Aj objasni šta je zaponjac! Ali je Role počeo okolo da ide skakuće i pokazuje noge. Ozario se onaj prodavac, i donese nam nešto zamrznuto. Pogledamo mi, pileći bataci!
Šta je - tu je.
Odnesemo mi sve to kod Kize u garažu. Selak spojio djelove žicom, original jagnje! Napravimo od nekog kišobrana ražanj i nataknemo naše jagnje. Raspalimo vatru u dvorištu da iznenadimo Kizu kad dođe sa posla.
Ma nismo čestito ni poboli kočiće za ražanj, kad nastade haos. Sa svih strana sirene! Ulete jedan odred vatrogasaca u dvorište, srušiše i ogradu, pa navališe da prskaju. Sve nas potopiše!
Poslije nam objasne da u je Šviccarskoj strogo zabranjeno da se pali u dvorištu. Naplatiše nam kaznu i odoše.
Šta je - tu je.
Selak polako rasklopi naše jagnje.
Pa ga ispečemo u mikrovalnoj..
Po evropski.