|
![]() |
#1091 |
Banovan!
Registrovan/a dana: 28.05.2008
Mjesto: Preko sedam mora
Postovi: 824
Downloads: 1025
Uploads: 5
Rekao HVALA: 39
Zahvalili mu 62 puta u 54 Postova
Instrumenti: KORG pa50,Futura nordiska piano,Classico gitara,Weltmeister Stella
Interesi: Muzička i video produkcija,razglasi,rasvjeta,stage
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Haso: Mujo, ja mogu dić' vola s jednom rukom.
Mujo: A blentova mili Bože, pa đe si ti vidio vola s jednom rukom? |
![]() |
![]() |
![]() |
#1092 |
Donator
|
![]()
Dolazi Pirocanac na benzinsku pumpu i pita prodavca:
-"Jeli druze koliko kosta kap benzina"? -"nista ne kosta"- odgovara prodavac. -"onda mi nakapaj ceo rezervoar"... ![]() ![]() ![]()
__________________
"Nemorate biti bolji od drugih budite samo najbolji sto mozete" Promijenjeno od bokivelik (19.03.2011 u 23:07 sati) |
![]() |
![]() |
![]() |
#1093 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 03.05.2009
Postovi: 0
Downloads: 0
Uploads: 0
Rekao HVALA: 2
Zahvaljeno 1 puta u 1 Postu
![]() |
![]()
Šetale dve devojke livadom na Zlatiboru.Odjednom, pojavi se bik.
One se uplaše i uhvate tutanj. Bežale, preskakale potoke, preskakale ograde, pravile slalome kroz šumu, ali badava, bik im je stalno na tragu. Najzad, plavuša stade: - Ja ne mogu više. Bolje da dobijem tele, nego infarkt! Koje je sreće moja žena, prekjuče na ulici našla prsten- taman joj, juče bundu- taman joj,a ja danas nađem muške gaće u krevetu i koji sam maler,VELIKE MI!
__________________
KAD SVI MISLE ISTO - ZNACI, NIKO NE MISLI MNOGO. ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1094 |
Odomaćeni član
Registrovan/a dana: 15.03.2007
Postovi: 605
Downloads: 1023
Uploads: 1
Rekao HVALA: 0
Zahvalili mu 105 puta u 92 Postova
![]() |
![]()
Hahaha, odlican je drugi diplomac...
![]() ![]() ![]()
__________________
JBL! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1095 |
Vredan član društva
|
![]()
*Cak Noris koristi DOMESTOS kao kapi za oci!
*Zasto je Cak Noris najjaci?! Zato sto vezba dva dana dnevno! *Zasto niko ne sme da dira cigu iz III/3? Zato sto mu tata ide VIII/1 *Cak Noris ne zvace med.....od jede pcele. *Uhvatila dva ljudozdera cigu,pa ga peku na raznju.Dodje treci pa ih pita: -Zasto ga tako brzo okrecete?! -Kad ga sporije okrecemo,pocne da krade krompirice!! *Pita Muja Hasu: Bi li ti Mujo opalio Kozu za sto evra?? Bi....al nemam 100evra! ![]()
__________________
https://t.me/pump_upp |
![]() |
![]() |
![]() |
#1096 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 11.03.2011
Mjesto: vlasotince
Postovi: 17
Downloads: 0
Uploads: 0
Rekao HVALA: 2
Zahvaljeno 1 puta u 1 Postu
Instrumenti: korg pa 80
![]() |
![]()
zasto su pirocanke najbolje u krevetu??????
![]() pa i tada kad daju one se stiskaju... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1097 |
Početnik forumacije!
|
![]()
Sto reci zeni s modricama na oba oka?
"Je l' ti moram ponavljati i treci put?!" Pričaju dva sveštenika: - “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.” - “I, šta si napravio?” - “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?” - “Pa isto bi lagao.” Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade. Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz. Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1098 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 26.01.2009
Postovi: 27
Downloads: 381
Uploads: 0
Rekao HVALA: 2
Zahvalili mu 3 puta u 3 Postova
![]() |
![]()
posle seksa tip video sliku na stolu pa pita:jel ti ovo muz?Ne!svaler?Ne!brat?Ne!pa ko je onda?-Ja pre operacije!!!!!!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1099 |
Odomaćeni član
|
![]()
hahahahahahahahahhaha dobar
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1100 |
Banovan!
Registrovan/a dana: 28.11.2007
Mjesto: Lazarevac
Postovi: 1
Downloads: 434
Uploads: 0
Rekao HVALA: 0
Zahvalili mu 0 puta u 0 Postova
Instrumenti: KORG pa50
![]() |
![]()
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem! A muž će: • I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Favoriti |
Oznake |
smesno, vicevi, zajebancija |
|
|