VICEVI

[b.o.Y.c.h. ČK]

Štrikale dvije vešmašine na drvetu,
odjedamput proleti krokodil, te pita jedna drugu:
Od kad LaCoste proizvodi avione??!! hahaha

[diplomac]

Stariji bračni par odlazi u Burger King, naručuje jedan hamburger i pomfrit i pažljivo deli. Kamiondžija ih sa žaljenjem posmatra i ponudi da gospođi kupi poseban obrok.
„U redu je“, reče suprug. „Mi sve delimo.“
Nekoliko minuta kasnije, kamiondžija primeti da žena nije uzela ni zalogaj.
„Zaista bih želeo da joj kupim nešto da pojede“, insistirao je.
„Ješće ona“, uveravao ga je stari gospodin, „Mi sve delimo.“
Neubeđen u to, kamiondžija upita ženu: „Zašto nećete da jedete?“
Starija gospođa uzviknu: „Zato što čekam da mi da protezu!

[Enes-am21]

eh...nisam odavno, pa evo par vicOva od mene...

Došla Fata kod doktora:

-Doktore...Ja ne znam šta mi je, ali meni je malo jedan muskarac!
-Dobro, Fato, ti probaj sa dva muskarca.
-Već sam probala doktore, ali ništa, ne mogu da me zadovolje.
-Pa ti probaj sa tri.
-Već probala i ništa...malo.
-Pa probaj sa 5-6.
-Džaba doktore, i to sam pokušala.
-A ti onda, Fato uzmi desetoricu!
-I to sam doktore probala, ali mi malo.
-Fato, ja ne znam, a ti povećaj broj muskaraca , pa 20.
-Uzalud doktore, ni toliko mi nije dovoljno.
-Bona, Fato, pa ti si fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen!
A ne kurva ko što selo priča!
-------------------------------------------------------------------
Pitaju romsko dijete šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. poslije žena, djeca, poso… problemi...
------------------------------------------------------
Na buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi brate, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a htio bih Medicinu”
Cigo: „Može brate, al' moracu malo da te propitam”
-------------------------------------------------
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - "Ko si ti, šta hoćeš?" Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - "Džabe tebi to, ja sam musliman...
-----------------------------------------------
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Boga. Kaže njemu Bog:
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gdje ćeš: hoces li u raj ili u pakao.
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Bog mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sjedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.
Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja: Kako on smije tako brzo?
Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Boga i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene prolijeće ko metak!
A Bog će:
- jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.
-------------------------------------------

[diplomac]

Ide slon prašumom i stane na mrava.Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi.Slon:- O, izvini, stvarno te nisam video!- Ma ništa, to se i meni moglo desiti.



Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona: "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos "

[Vaxter]

Dolazi Pirocancu gost i onako umoran sede za sto da odmori.
Pirocanac ga pita: "Prijatelju, moze li osvezenje?"
"Moze."
"Zeno, otvori prozor!"

[mladenkom]

dolazi zemunac na sudjenje zbog pljacke juvelirnice
pre izricanja presude sudija ga pitaa zasto,kad si vec ukrao toliko zlato nisi uzeo i onih 40 hiljada eura iz sefa i 5 hiljada iz kase???
daj bre brate sudija,zajebava me pola zemuna,nemoj sad i ti..

[diplomac]

Dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
Ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.