VICEVI

[Aleksic228]

Razgovaraju dva programera:


- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
- Uuuuh!
- Skino sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do računara!
- A, imaš PC (pi-si) kod kuće? A koji procesor imaš?




Dodato:
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore dole.


Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila Perica je upita:


"Šta ste ti i tata radili?"


A majka mu objašnjava:


"Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna."

"E mamice, uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak"

[diplomac]

Zvoni neko na vratima, keva otvara i vidi postara kako stoji sa dve umrlice u ruci i kaze: - Stigla deca sa mora !

[jasmink]

Dosli mujo i haso sa ratista mujo izgubi jednu ruku haso obe i prodje neko vreme mujo oce da se ubije da skoci sa cetvrtog sprata zgrade kad baci pogled dole na gradilistu haso igra sidje mujo i kaze jbt kako mozes da igras nemas obe ruke ja nemam jednu pa ocu da se ubijem? kaze haso i ti bi da te svrbi dupe

[svrakan]

Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:

- Kakav seks si imala juce?
Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute seksa, a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe?

- Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:

- Kakav seks si imao juce?
Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?

- Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio platiti racun za struju. Zato sam zenu izveo negdje na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem, pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

[Burli]

Ovom zadnjem vicu sam se juče cijeli dan smijao...

[b.o.Y.c.h. ČK]

sa kojim se autom možemo furati 150km/h po makadamu? pa naravno, službenim

[neconix]

KAKO DA DA PROBUDIMO LJUBAV JEDNE ŽENE !?

• Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof sveta. Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem -koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..
• Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
• Majstor je ovako odgovorio:
• Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
• ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
• Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,

1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom da češeš muda.
3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ
7. Ne prdi
8. Operi ruke pre nego izadješ iz kupatila
9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj da psuješ
11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...
14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni peškir
17. Nemoj joj reći da nezna da vozi
18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje
20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama
21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ
22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24. Nemoj da pričaš o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči da kuvaš
27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji
28. Namesti krevet (UVEK)
29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u medjuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš,provociraj je često pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video...
UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se..,
- Na to će UČENIK..,
. Neeeeee, majstore..,
SAD VEĆ RAZUMEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!