VICEVI

[neconix]

KAKO DA DA PROBUDIMO LJUBAV JEDNE ŽENE !?

• Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof sveta. Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem -koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..
• Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
• Majstor je ovako odgovorio:
• Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
• ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
• Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,

1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom da češeš muda.
3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ
7. Ne prdi
8. Operi ruke pre nego izadješ iz kupatila
9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj da psuješ
11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...
14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni peškir
17. Nemoj joj reći da nezna da vozi
18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje
20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama
21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ
22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24. Nemoj da pričaš o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči da kuvaš
27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji
28. Namesti krevet (UVEK)
29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u medjuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš,provociraj je često pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video...
UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se..,
- Na to će UČENIK..,
. Neeeeee, majstore..,
SAD VEĆ RAZUMEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

[diplomac]

Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kući u Njujorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovođa za koliko je prodao.
“Za 135.552,20 dolara !“ odgovori Mujo, a poslovođa samo sto ne doživi šok. Ni najiskusniji trgovci ovde nisu nikad u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan za više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Ma lepo ba!" odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, već kvalitetan, onaj koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet kupljenog pribora, neće moći loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i štap. S rolom! Kad je uzeo štap, predložio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupovini glisera. Nakon što sam mu prodao “Boston Whalera” s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne može vući taj gliser, pa se na moj nagovor odlučio za “Grand Cheerokee” Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!”
“ Izvini Mujo, ali ja još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo,”, reče poslovođa sav u neverici. “Pa čovek je došao kupiti samo udicu?”
“Ma jok ba! Došao je kupiti tampone za ženu, a ja sam ga samo upitao što ne ide na pecanje kad, ionako, neće biti seksa ovog vikenda.”

[milanceshow]

Ovaj je dobar Neconix!!!!

[jeftabgd]

Sta je greh?
Kada ga gurnes u nesto mlado,usko,tesno..
A sta je greóta?
Kada ga vadis.

[nikolakg]

Jaaoo Jefto,Jefto......Grehota i to kakva.....

[milanche007]

sviraju basista i gitarista zajedno.gitarista je lep ali ne zna da svira,a basista dobro svira ali je mnogo ruzan.i sad na svirci gitarista non stop gresi,i basista mu kaze:"Alo bre covece,sta sviras"?A gitarista ce njemu:''Cuti ti,vidi kakav si ruzan"!

[zeljko]

Hehehheh nije lose.Pa gdje si ti druze,nema te nesto.Pozz

[milanche007]

ma nisam ja talentovan za vicevemalo redje sam na forumu,jbg skola,malo svirke i tako to sve sa strane kad se skupi eto...odoh u oftopik,necu dalje,pozdrav druze i pozz svim kolegama

[Sejox]

Ovo o Japancima me je malo podsjetilo na jedan prastari vic,koji mnogi
znaju,a pricao se otprilike ovako:

Dosao covjek sa sela u Sarajevo,nekim poslom i sarajevski lopovi ga
snimili i napravili mu sacekusu.
Posto je bio mrak nije mogao nista da vidi posebno,a ovi su ga isprebijali i
naravno uzeli novcanik.
On odlazi u policiju da prijavi kradju.
Pita ga policajac:
-sta je bilo druze
-prebili su me i uzeli su mi novcanik
-jeste li vidjeli pocinioce i mozete li ih opisati
-nisam ih vidio,ali znam da su bili Japanci
-kako znas da su bili Japanci kad je bio mrak
-pa mogu vam reci njihova imena,cuo sam ih
-koja su im imena
-pa ovako: jedan se zvao Mojne ga,drugi Driu ga,Treci Zidr ga,cetvrti Stipu ga

[bokivelik]

Dobri su vam ovi vicevi sa "Janatako ga nakitu" ucesnicima!