VICEVI

[skoricnik]

Hvali se Zemunac ortacima kako je ka*ao Amerikanku...

Kaze on: "I tako ja nju punim, i ona pocne vikati DEEPER, DEEPER."
Oni: "I sta si ti uradio?"
On: "I jbg, ja dnemPr!"

[diplomac]

Uciteljica:"Perice, zasto juce nisi bio u skoli?" Perica vadi parce papira iz torbe:"Izvolite, mama je napisala opravdanje." Uciteljica uzimajuci opravdanje pita Pericu:"A sta ti je bilo?" Perica:"Ne znam, nisam procitao sta je mama napisala."


Šta Zemunci rade za Novu godinu? -Prave sačekušu Deda Mrazu...


2030. Razgovaraju 2 Zemunca. "Brate, znas kako se zvao Munze nekad?" "Kako?" "Zemun..."


Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk? Suzavac.


Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže: - "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!" Neko iz mase: - "Ali u selu nema dece!" - "I decu ćemo da vam napravimo!"

[armin]

Na ispovijedi: "Pope, mnogo sam zgriješio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o" - "To je veliki grijeh" - "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem" - "Uuu, pa ti si veliki griješnik" - "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se" - "Haj ti druže moj kući, da se m...i ne zapričamo"
Dodato:
##


Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oka s nje. Fata: "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom." Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa"
Dodato:
##

Žena natjerala svog muža da radi kućne poslove. I tako on stoji u kupatilu i hoće da opere svoju majicu u veš mašini. Nakon nekog razmišljanja, upita ženu: "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?" - "Ovisi! Šta piše na majici?" - "Real Madrid"

[diplomac]

KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KOZNU JAKNU..................KOST I KOZA........


Peder i narkoman umrli i odu kod Boga i Bog im kaze dacu vam jos jednu sansu ali narkomane ti nikada da se ne drogiras a ti pederu da nemas seksualne odnose sa muskarcima i oni kazu ok! I Bog ih stavi na prvu muku tako sto su na putu naleteli na spric i gledaju oni u spric i peder kaze narkomanu: ako se sagnes po njega... odosmo obojica....


Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!

[diplomac]

Fata:"Mujo, sta je to oralni seks?"
Mujo:"Zini da ti kazem!"


Pita Mujo Fatu: -Fato, hoćeš li da se udaš za me?
-Hoću ako me poljubiš na dva mesta.
-Samo reci gde.
-Na Havajima i u Londonu.

[armin]

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!
Dodato:
**

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!
Dodato:
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

[mimiki]

al je dobar ovaj utorak manje trista