VICEVI

[Dell]

Ma masno je do jaja Evo i od mene jedan



Otisao cale na informacije u skolu da vidi kako mu sin uci. A tamo sedam keceva, jos mu kaze razrednik da mu sin pije i pusi. Dodje cale kuci, stavi na stol kutiju marlbora i bocu viskija.

-Popij sine
-Necu cale ne pijem
-Ma popij...

Uzeo sin pa pije, razmeracio se. Cale otvara kutiju.

-Uzmi sine, zapali
-Necu, ne pusim
-Ama, kad ti kazem

Uzeo sin, razrahatio se totalno, uziva. Stavi mu cale erotski magazin na stol, a on uzeo pa lista.

-Jao cale, ko li kara ove ribe...

A cale mu zvizne samar i drekne se

-Odlikasi pizda ti materina

[harepa50]

hahaha @Sokannp, vic je do yaya!
i dellov dobar

[mladenkom]

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Dodato:
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.

Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.

Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.



Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:



- Njutne, pa vidim te!



A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:



- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Dodato:
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus, loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
- "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"
Dodato:
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"

- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p**** materinu, jos nikad nisam video takav haos".

- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
Dodato:
Posto mandarinski jezici postaju sve vise popularniji dosao red da se i kod nas pocnu uciti na fakultetima.
Komisija dolazi na pravni fakultet i pita za koliko mogu nauciti kineski jezik? Ovi im govore: pa mi imamo rimsko pravo, to je veoma tesko ali kad smo mogli njega nauciti moci cemo i kineski za jedno dva mjeseca. Komisija se slozi i kaze da je i vise nego prihvatljivo.
Dolaze na medicinu i postave isto pitanje, a ovi im odgovore: pa mi imamo genetiku i mnogo latinskih rijeci pa kad smo to mogli nauciti moci cemo i kineski za mjesec dana. Komisija se obraduje vijescu i ode dalje.
Dolaze konacno na elektrotehniku i naravno isto pitanje kad jedan od studenata se prodera:
- Pa jel' i to za sutra jebes ga!!!

[Dell]

hahahahaha najjace viceve imas Mladjo definitivno

[mladenkom]

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

[PEKA]

Cak Noris koristi Bobana Rajovica kao stik

[caka012]

Čak Noris je uspeo da razmuti kajganu!!!

Čak Noris je jednom došao dva puta!!!

Čak noris radi dva dana dnevno!!!