VICEVI

[acikadj]

Boris Novković dobio sina i dao mu ime po prva dva slova svog imena i prezimena BoNo. Šta će biti ako na istu ideju dođe Dušan Petrović kad mu se rodi naslednik...

[harepa50]

Kaže Fata Muji:
- Mujo, de bolan popravi taj prozor više, stoji tako mjesec dana.
- Šta ti misliš da sam ja, staklar?
Drugi dan:
- Mujo kad ćeš polijepiti pločice u kuhinji?
- Šta ti misliš da sam ja, keramičar?
Treći dan:
- Mujo de okreči više onaj hodnik, zidovi su tako prljavi.
- Šta ti misliš da sam ja, moler?
Četvrti dan dolazi Mujo s posla, vidi okrečen hodnik, pločice polijepljene, prozor popravljen.
- Šta je ovo bona Fato?
- Ma dolazio Haso danas na kafu i ponudio da sve ovo uradi a da mu ja zauzvrat napravim kolač ili da se igramo malo u krevetu.
- I koji si mu kolač napravila?
- Šta ti misliš da sam ja, slastičar?

[xstormx]

Koliko programera je potrebno da se zameni sijalica?

Ni jedan. To je hardverski problem.
Dodato:
kako se hlade hakeri?
desni klik, refresh.

[svirko]

Bodovi

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?

Vida kaže : Nemamo,što će nam?

A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!


*********

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.

[gega]

Ushao Turcin u Shvabsku kafanu i ne primetivsi gde je...sa vrata naruci cashu kozjeg mleka.

Samo sto je izgovorio narudzbu...primeti da je upravo napravio fatalnu gresku i pokushava da se isshunja.

Uhvati ga konobar ,mrga za kragnu i veli..

E pa pre nego sto odes majstore...da ja i ti igramo malo jamb.
Sad cu da ti objasnim pravila igre.

Ti pocinjes...evo ti kockica...
Ako bacis od jedan do pet...dobijas shamarcinu od mene..
Na to ce Turcin:
A sta ako bacim sesticu?
Pa onda imas pravo na jos dva bacanja

[nedimI]

Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu'l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput!


Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu:
Tata,tata,doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo.....
Tata, ne mogu da sednem...


Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.
- Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.
- Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?
- Ja, ja natürlich.
Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.
- Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"

[smuchac]

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si qurca tražio po Drini...


____________________


Chuck Norris je samo glupi glumac. Da je stvarno TAKAV k'o što se priča došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastuti46afobhasduf sadjksahbdfehfiouwehrihwefiods​b849yhuiobg.....

[harepa50]

HAHAHAHAHAHA dobar ti ovaj smuchac, ali na tvoj potpis sam oplakao!

[xp_SRB]

Lopov provalio u kuću i poceo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Pogleda oko sebe, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-Ko je to?
-Mojsije – čuje se odgovor.
Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Ohrabren, s podsmjehom ga upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.